我坐在电脑前，不安的念头长时间躁动着，最后我低下头，忍无可忍，放声大哭。
说好五点多回家的弟弟七点半了还没有回来。他已经是惯犯了。数不清多少个下午，我坐在卧室里，对我身体以外的空间毫无意识，满心只有焦虑和恐惧。为什么他还不回来？会出什么事？我该怎么办？我该用什么样的表情面对没有他的新的一天？我想不到答案，可是我不能停止担心。但是不只是担心，他没有家门钥匙，我要在家里等着给他开门。计划好了马上要出去跑步，可是我哪里也不能去。
总之，种种原因，我轻而易举的崩溃了。说实话，我的哭声像是恐怖片中哀怨的鬼。我的情绪波动总是很大，也总是瞎想，也是我拿走了他的钥匙。这次崩溃本不该都是弟弟的错。这件事，我明明是知道的。
——可是我做出了我能想到最糟糕最差劲最不公平的决定。
弟弟在楼下按门铃，我站在门口，带着满脸泪痕和咒怨的表情，迎接对将要面临的暴风雨一无所知的他。
“你是不是根本就不知道别人担心你？你是不是永远记不住先跟我说一声？你是不是根本就不在乎我？”
啊，你看这个情绪绑架的架势，看这个没有了解情况先开骂的样子，看这个千错万错都是你的错的态度，像极了母亲，像极了让我千万次咬紧牙下决心不要变成这样的母亲的母亲。
弟弟愣住了，接着露出了自己冰冷的刺，表示他觉得我说的一切不可理喻：“我又不可能出事，你干什么？再说了，今天有个表演，老师不让碰手机的。”这句话的真假并不重要，重要的是，他也像平常被母亲责骂的我一样，下意识的觉得这些话不可理喻并且本能的证明自己无辜。这也可以证明，这样的责骂方式毫无作用吧。
我的理智告诉我不能这样下去了，可是我向来是个被情绪支配的弱者。委屈一股脑的冲上来，刺的眼睛生疼。我再次开始哭，声音像极了邪恶女巫失败后最后的悲鸣。他并没有再说话。我理解他的心情，我理解他觉得这一切不可理喻，错不全在他。他已经在反思自己错误的那部分了，可是碍于不服软的性格和我的不讲理，并不愿意说一句话。而得不到反馈让我更加崩溃，甚至有种自己是可怜的受害者的错觉（好像更理解母亲了）。
啊，写不动了。下次再说。
2018.5.17
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