因为工作关系,我们姐妹仨成为了朋友,说是姐妹,其实应该说是忘年交,我是70、薇薇是80后、莎莎是90后,妥妥的三代人。因为常在一起,自然三家人都很熟悉。
为了减肥,中午我们都是带饭的。今天中午,凑在办公室吃完饭碗都没洗,我们就开始了午谈会。
我们的话题从与伴侣相处方式说起。同样是开车,莎莎开车老公叨叨,她会微笑着听着,一句话都不说;薇薇开车爱人叨叨,薇薇会辩驳,然后爱人就不吭气了;我开车队友叨叨,我会辩驳,队友再反击,然后就开始了疯狂的唇枪舌剑。
为什么会出现这种情况呢?这与每个人的性格、原生家族有关,最重要的是与结婚初期两人 形成的相处方式有关。
年龄最小的莎莎说,母亲很强势,她要求的事情必须马上执行,不然就会是狂风骤雨,父母关系一直很紧张,因此,她长大后就极力避免父母那种相处方式。结婚后,她让自己柔软下来,给老公示弱,对老公多肯定多表扬。与老公刚相处时,一旦她生气,老公不知所措,她会主动给老公说,以后我生气的时候,你要来哄我,不知道说啥,就用肢体语言也行,不要我说滚你就真的滚,那不是我的真心话。现在,只要看着自己的情绪不好或生病,老公都会立马过来嘘寒问暖。结论就是,老公需老调教。她还教我们,不舒服的时候,你要装得特别严重,让他心疼你。
80后的薇薇说,她和爱人一结婚两个人就分居两地,是真正的周末夫妻,两人没有正儿八经磨合过。等两人真正在一起的时候,孩子已经五岁多了,那阵子很不习惯。因为来自于两个家族,生活习惯和思想观念都很不同,比如说生病了,薇薇父母来照顾,爱人却照样出去喝酒,他觉得不过是感冒嘛,没什么大不了的,而薇薇却觉得,我已经嫁出去了,还让父母来照顾,那和你结婚干嘛;当爱人在做饭时,薇薇觉得做饭是两个人的事,她就喜欢去帮忙,而爱人却觉得她碍事。现在,她慢慢接受了,觉得不管是什么相处方式,只要两个人舒服就行。
我是典型的70年代的人,那时根本不知道婚姻需要去维护,就觉得两个对上眼就行,其它顺其自然就好了。队友是个面冷心热的人,他可以为我做很多事,比如天天做饭、打扫卫生,把饭菜做好再出去吃饭,给我准备在单位喝的养生茶,甚至于帮我剪指甲,许多该我做的他都主动承担了,但语言上就是不会给你服软。结婚的前些年,我们经常针尖对麦芒。现在,我们都做了些改变,试着学会止语。
薇薇说:“止语的时候你生气不?”
“我当然生气,止语是不想发生冲突,但那口气却还在那儿。”
“那你们还是没找到最佳的相处方式。”薇薇笃定道。
薇薇问我:“你对对方有要求吗?”
我认真想了下,肯定有要求啊。
她说,她就是放低了要求,反倒感觉对方越来越好了。
她说得有道理,但要没要求,还是很难做到的。确实,我们这个年龄很难再改变,只有去接纳,要求自己,一切才会变好。
她们俩给我出主意,要多表扬,然后问我表扬过队友没?
我回答说,队友觉得我的表扬太假,纯粹是为了表扬而表扬。
表扬是个技术活,莎莎开始给我讲表扬要具体,不能简单点说你很棒、你很好、你很勤快,你要用具体的事儿来表演,比如今天你做的排骨好香啊,我很喜欢之类的。
其中,莎莎老公打电话来视频,她眉开眼笑地对老公说,她们在表扬你呢。我心里一动,如果我是莎莎,可能我不会说这句话吧。
莎莎小时候母亲经常批评她、否定她,她一直觉得自己不够好,直到有一次,她偷偷听到母亲与外公聊天对自家的评价,原来她在无情心目中不是他想象的那样。从此,不管母亲再怎么批评否定她,她都能接受了。
薇薇父母相处的方式是父亲必须听母亲的,哪怕是教育孩子,母亲教育自己时,父亲也必须和母亲保持一致。有一次,在母亲在教育薇薇时,父亲不得不打了薇薇一巴掌。等晚上薇薇睡觉的时候,父亲以为薇薇睡着了,悄悄给她道歉,这件事薇薇一直铭记在心里。
薇薇在外人眼里很不错,但她最想得到母亲的肯定。有一次她对母亲说,你可以说一下我的优点吗?母亲非常不在意地说,这么大了还求表扬啊?
不知不觉就到了上班时间,两个小朋友给我安排了个任务,每天表扬她们一次,直到我学会表扬为止。
嘿嘿,谁说小朋友不能当年长者的老师,我这个50+多的阿姨今天就被两个小朋友教导得心甘情愿。
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