很久之前的一个假期，我打算回家，早早订好了火车票，只待事情忙完，便可赶往火车站。
像往常一样约了旧友同行。他大我几岁，较我更为成熟稳重，所以每每和他一起我都不必烦心琐事，他总能安排妥当。我本不是一个难以独立的人，相反，在很多事情上我能够为自己为身边人做出选择，而且大多时候靠自己也很好的解决了很多问题。只是，由于与他自幼相识，那份儿时便带着的崇拜与信赖之心，让我在他的身边时总是不去操心，倒是做了很多回撂手不管不顾的闲人。
那天，早早收拾好了行囊，算好了时间打算出发。联系他时，他却因为一些缘故，拖延了好久的时间。节假日里打车是很难的，还会有很多司机开了高价在校门外等着我们这些羔羊。
待我们急急忙忙和师傅沟通好出发前往火车站时，距离火车发车时间只剩半个多小时了。焦虑与委屈突然侵占了我的情绪。来不及了，想要在高峰期半个小时到达火车站都是很难的。一路上，我不想和他说一句话。在我看来，如果不是因为他的拖延，原本定下的出发时间绝不会出现现在的问题。我对他的的信赖开始瓦解。
尽管急冲冲赶到了车站，我们还是错过了火车。改签的下一班要等上好久的时间，原本回家后的计划也被打乱了。我更是难过。他试图开解我，可我沉浸在失落与委屈里，全然不愿理睬他。
因为这次的事，我许久不再联系他，心里每每想起还是诸多怨怼。我也有过自我反省，可我对自己过于玻璃心的指责与检讨，远远不及他因为无关紧要的事情耽误了火车还反过来期待我耐心一些带给我的不满与埋怨。在很长一段时间里，他于我是可恶的，我对他的依赖逐渐减少。
转眼，他已经毕业了。离开了校园，离开了这个城市。我不再遇到事总想着让他给我提些建议，也不再和他分享我的生活。他似乎淡出了我的日常，我似乎也没有觉得缺少了什么。
我可以独立，可以为自己将一切处理好，却不明白为何以前总爱依赖他。
前两天的国庆，班级同学约我一起回家，由于下课晚，车站取票的队伍从室内拍到了室外。于是乎，我有一种不详的预感。错过火车的恐慌又一次涌上心头。
同行的同学虽然着急，却过于佛性。这一次，我不能再当个甩手老爷了。
最后我们险险赶上了火车，从取票到安检，我经历了各种艰难。可是凭借自己的努力，我弥补了埋在心里的遗憾。
上了火车，我突然很想念他。我想起了，与他在一起不论遇到什么事，想办法的人总是他，解决事情的也是他，就如同今天的我，选择了承担责任，凭借自己的努力去改变困局。
突然间，有些事我有些想通了。我确实太过于幼稚，至少在他面前我的小女生心态，着实不够妥当。
我只想着依赖他，却反过去责怪他办事不利，我安心的活在我小女生的温室里，不愿走出来面对那些本该我自己解决的事情，不愿体谅那个一直照顾我的人。
我一直认为，女子当将少女心一直埋在心里，不被岁月侵蚀心性，却误解了少女心与小女生姿态的不同。那种少女特有的岁月的温柔感不同于不懂事的小女生做派亦非矫情娇气的性子。
纠正我的错误还来得及，我可以信赖一个人却不能依赖他，更不能将他人的照顾看的理所当然。我必须学会理解，学会成为一个怀有少女心的成熟的人。
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