我第一次见到梦梦，是在孩子的幼儿园。那时刚开学，我的孩子与她的孩子刚好在一起玩积木。
她长得很漂亮，黑眼珠大大的带着亮光，皮肤白得带瓷光，脸巴掌大。看起来很显年小。
后来我们在接娃时，经常碰到，她看着我带着小的，来接大的，通常都会主动帮我打接送卡或者帮我拿东西，一来二去的，我们便熟了。
我们通常接了娃后，带着娃一起在广场玩，一起聊天，一起给孩子分享食物。于是，我知道了她正在准备离婚。
而且，她争取离婚，已经有相当长一段时间了，她老公一直不同意。
听多了，我真的觉得不幸的婚姻是相同的。她的孩子刚出生那会，基本都是她一个人带。不管孩子有多闹，也只有她照顾孩子，他老公屏蔽了关于孩子的一切。
他觉得她不过是在家带孩子，这么小的事情，也算事。即便梦梦同他交流她的辛苦与委屈，他觉得她太矫情了。
最让梦梦难接受的是，他出轨了，还一副出轨了对男人来说很正常的姿态。
于是梦梦带着几个月大的孩子去了另一个城市生活。她觉得他很恶心，坚决想离婚。但是他不同意离婚。
两年后，梦梦带着孩子与他协商离婚，他依然不同意。被逼急了，便说梦梦要离婚可以，不分割他的财产，他也不愿意抚养孩子，也不管孩子。
这要求对眼前的梦梦来说，是很难接受的。孩子她只能自己带，她的经济来源断了。于是同在一个屋檐下生活，但各过各的，像一起合租过日子，比陌生人熟悉，比熟悉人陌生。
他也纠缠过，想与梦梦发生关系，但梦梦觉得他很脏，一直拒绝。她与他经常会吵架，吵得厉害的时候，全小区都知道了，他们相互骂着对方，用最有杀伤性的语言。
离婚，便成了她挥之不去的念头。我曾经问过梦梦：如果他改正，并且会对你好，你会给她机会吗？
她说不会，她一直盼望能离婚，再也不想回头。
她说是她自己错了。她之前因为自己是留守儿童，毕业后在外漂泊的这些年，让她想要找一个有当地户口的老公，有点经济基础，这样她的孩子才不会成为留守儿童。
她说他老公离过婚，比她大10多岁。当时总看到他能让她安心生活的一面。有本地户口，有房子（产权属于他老公的爸爸），有稳定的工作，且收入相对颇丰。以至于让他忽略了一个事实：她老公与她的前妻曾生有一女儿，在离婚时，女儿归前妻抚养，但他拒绝付抚养费，于是他前妻带着女儿在他的生活里彻底消失了。而房子的产权不属于他，即便一再离婚，但房子还是归他。
梦梦向他提抚养费时，他对她说：“他前妻也没有要抚养费，同理梦梦也不该向他要抚养费。”
梦梦对她失望透顶。她坚定离婚，在她的不懈坚持下，她与他终于离婚了。她还在微信上特意告诉了我，既忧伤又喜悦。
梦梦租了小公寓，搬家时有些大件没来及搬，他就老催她，不允许她的东西再放在她那里。梦梦同我聊起这事，眼睛都红了，强压着泪水。
她终于如愿的带着儿子，娘两一起生活了，她觉得她的世界终于可以离开争吵，安然度日了。
可现实却又是另一副画风。他总打她电话，如果她不接，他便来到梦梦的楼下使劲按门铃。还要确认她是不是与别的人在一起。
他又约她一起吃饭等。她觉得他已经是过客，也只能是过客。可他却又来纠缠。
梦梦又想起他与儿子相处时，总对儿子说他很有钱，教孩子不要与穷孩子玩，谁要是欺负你爸爸有的是钱……想想这些梦梦的头就更大了。
她想这一辈子远离他，一辈子远离他。然而，两个人共同生养了一个孩子，想要完全断绝来往基本上是不可能的。从法律的角度来说，他有探视儿子的权利；从经济的角度来说，她需要他给予孩子的抚养费，来养育孩子。毕竟刚离婚那会儿她还没有工作。但即便顾虑重重，她还是坚决地，想法设法地促成离婚，她一刻都不想忍下去。
她用法律的方式，获得了抚养权，并且争取到每个月4000元的抚养费。她松了一口气，却无法轻松，也倍感压力。婚姻结束了，但生活却停不下来。离婚后，因为她的孩子与我的孩子需要到新的学校读书，于是我们商量着一起搬到学校附近。为此，我们趁暑假顶着烈日一起找房子。不久后，我们都搬到了学校附近。
对她来说，新的生活真实的开始了。她成了单身妈妈，在儿子即将上一年级的时候。好在她找到了工作，到公司上班几个月后，因为疫情，也因为照顾孩子的需要，她向公司申请居家办公，获得批准后，她开始了一边上班，一边带娃的日子。她租了一间带厨房和洗手间的单间，推开房门，便可以看见床铺。等东西都搬过来，再添置一些餐具，房间里便满满当当了，如果再塞两把餐椅进去，估计在屋内转身都有些困难。房间里最亮眼的是办公桌上放置一台电脑。没有像样的家具，也没有别的装饰。甚至连吃饭的餐桌都不能舒张开来。
我有些佩服她的勇气和决心。如果她不选择离婚，她至少衣食无忧，并且住在宽敞的房子里，自驾接娃。她不喜欢步行，走500米左右对她来说，都算远距离。因此之前接娃，虽然也就几百米的距离，她也是开车去接的。离婚对她来说，除了得到每个月前夫给儿子的每个月的4000元抚养费，其它的便没有了。没有房子，没有存款，也没有了她之前开的那辆家用汽车。她似乎又回到了刚出来打工的模样，住着逼窄的出租屋，等着发薪水的日子。可与之前也不一样，从某种角度来说，她已难得自由，还有那追不回来的青春。
她与儿子佳佳有种相依为命的味道。在这里她几乎算无亲无故。而她本人，也不像那种会轻易敞开心扉去与人结交的人，相对来说，她更像是想给自己包一层外壳，躲进壳里的人。因此，她几乎不同人交往。自从搬来这里之后，她除了上班，放学接娃，去餐厅吃饭，偶尔买菜，她几乎没有别的生活。而她生活的据点和拓展空间，几乎都在自己租的房子里。
与在办公室工作时间同步，清早送娃去学校，放学接上娃，匆匆赶回家，到了饭点，去餐厅打包回家，这基本上就是她一天的活动。刚开学那会儿，我们在早上送娃的时候经常遇到，往回走的时候，聊会儿天，如果离上班还有些时间，我们会在附近坐一会，一起买早餐吃，一边继续聊。然后再匆匆告别，各回各家。有时候，我们在放学接娃的时候也遇到，还会在同一家餐厅遇到，一起吃饭的时候也会有。我通常主动买单。偶尔家里有好吃的，我会给她送一些。她每次都记得，然后找机会请我吃饭，送我东西。我逐渐意识到，她是那种将别人点滴付出记在心里的人。我如果给了她点滴，她必定至少会还我如许。于是，我渐渐地不做请她吃饭这类事了，因为这样她会轻松点，自在点。
搬过来的第一年，我们遇见过好些次。那个时候，她儿子佳佳在学校频频出状况，她经常被叫到学校。佳佳在教室坐不住，老师在上课，佳佳会离开课桌，影响到别的同学。老师私下教育佳佳，但没有作用。还有他特别喜欢一个女老师，每次那个女老师上完课离开教室，他都想抱着女老师，不让离开。或者，清早她妈妈将他送到校门口，看着他进学校，可是他却不进教室，在校内游荡……次数多了，班主任就让梦梦进学校陪读。她那时很焦虑，工作忙得不可开交，而佳佳的事情又迫在眉睫。梦梦不得不选择陪读。尽量在手机上处理工作。
那段时间，她遇到我时，便找我聊孩子。她总问我要怎么和孩子相处。她总觉得我家兰兰不错。我将我看到的和感觉到的，向她说出。她说她儿子有多动症，之前在医院有做过检查，老师还建议她带孩子做心理评估。我觉得佳佳目前的状况，与她的养育方式会有些关联。就我所知，佳佳在婴幼儿期间，由于梦梦和她前夫的关系不好，再者她前夫也不管孩子的养育，导致她情绪很差，加上自我调节不及时，在养育佳佳的过程中，与孩子的互动很少，也漠视了孩子的需求。她本人性格比较内向，又很宅，佳佳基本上是圈养模式，平常很少与小朋友一起玩。与我家孩子在一起玩，算很难得了。
就拿搬到学校旁边住后，她也依然如此。两母子几乎都呆在那么狭小的空间，除了床空着，就没有多余的活动空间。我有时建议她带孩子出来同别的小朋友一起玩耍，她说她没有时间，经常要加班，而孩子回家常常不愿意做作业，还有各种打卡，光佳佳的作业，都能消耗掉两母子。看起来大人既没时间又没心情，而佳佳也没时间。她也不放心让佳佳一个人在外玩耍。长期如此，孩子的个人成长难免不受影响。
再说，梦梦类似于完美主义者。佳佳的日常都是她在打理。佳佳已读一年级了，而且是推迟一年都一年级的，但早上起床，她帮他穿衣服，她帮他刷牙，她帮他拿书包……日常小事，基本由她包干。像洗头洗澡这些事，也都是她在做。我问她：“为什么不让他自己做。”她觉得他做得慢，或者做不好，怕牙刷不干净，怕澡洗不干净……可如果孩子没有得到足够的锻炼，他又如何学会做好，甚至游刃有余呢？
她对日常的生活，也非常注重细节。佳佳的吃食，她会考虑诸多。每天都规定一定要吃哪些，以保证营养的充足，甚至维生素的量都试着算好。洗水果要洗多少遍，每天搭配哪些水果等，都严格执行。在孩子玩耍的时候，她会很严厉地告诉孩子哪些事情不能做等。我心疼她不得放松。
在她陪读的那段时间，她都快要控制不住自己的情绪了。她说她大把大把的掉头发，更不想走出房门了。如果宅能成王，那么她将是王者荣耀。我想象着她的生活，除了忙碌好像也没有别的，深圳同人网上交流的时间也没有，不仅是时间，她可能也不太想让别人知道她的现状吧。
我回想着，她之前同我说了她的原生家庭。她的妈妈早逝，她爸爸娶了后妈，后妈与她爸爸生了三个孩子。她的爸爸对他既严厉又缺少关爱，后妈有自己的三个孩子要管，也没心情关心她。后妈是希望她少读书，早出嫁，以减轻家里的负担。她大多是跟着爷爷奶奶长大的。在她成长的过程中能得到的温情和引导是稀缺资源。
她也曾经遇到过爱情。一个来自台湾的博士男。她与他互相喜欢。但是她考虑到学历的差距，还有他如果以后回台湾，她觉得距离也会是问题。这样一想，就将这份感情扼杀在摇篮里。她不想要不稳定的家，那个时候她对稳定的理解，还停留在一些硬件上，例如户口和房子，哪怕为了孩子，她也觉得有这些硬件才能托底。她前夫就具备这些硬件。但或许是太年轻，或者经历太少。其实，最不稳定的是感情因素，而那些硬件也是要依附在感情上的，并不是有了那些硬件，这一生便可高枕无忧，安稳度日了。
后来，我也上班了。与梦梦也很少遇到。有公租房消息的时候，她会在微信上分享给我。她也在排公租房。在佳佳刚读一年级的时候，她其实已经轮到了公租房，而且就在学校的围墙外，但是她那时刚搬家不久，累得生了一场病。因此，她对再搬家有本能的排斥，刚好那时候，我们住的这个片区听说有大量的公租房出来，她也就放弃了。她觉得自己可能会有更好的机会。但随着这片区的发展，公租房两年多过去了依然没有进展。但我们一直在关注公租房的信息，并且彼此分享。她可选择性比我要少，因为她只想在学校附近轮候公租房，但似乎她错过了最好最合适的那次机会。
回过头，看看我们曾经走过的路，每一步都算数。
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