今天上午和老公一起开车去婆婆家，陪伴和看望年迈的公公婆婆。午后回家路上，老公让我开车，说我现在很少开车，需要练练手，我没同意，因为我自知是个路盲，若没有导航，即使在市内我常常不知道该走哪条路，一脚油门就错过二里地去，走了很远才发现不对劲再折返回来，这可是我常干的事。和老公一起时，我就指望他开车，以免我开车，反而给他机会一路数落我这不对、那错了。
午后两点，坐在副驾驶位上，温暖的阳光照在身上，平常不午休的我不由自主低头打盹，二十分钟后清醒过来，看着身旁安静开车的他，我才想起来：你平常习惯了午休，今天中午开车困吗？老公一副苦相：所以我才让你开车嘛。我脱口而出：你怎么不早说？之后我不断自责：原来他让我开车是这个原因，我怎么没有想到中午开车是对他的考验呢？我怎么和父亲一样自私，只想到自己，从来不会为别人考虑呢？我怎么也是像父亲一样糟糕的人呢？！转念又想，父亲可能也是和我一样的脑回路，只要别人不说明白，是想不到别人的需要和感受的。我为自己感到羞愧，更为平时自以为是指责父亲感到无地自容，其实我和他一样自私、情商低，不会为他人着想，我实在没有资格去指责父亲。
羞愧中，我给父亲打电话，说我去他那里，隔着话筒，我听出父亲接电话的声音里透着惊喜。我因为对父亲不满，已将近三个月和他没有任何联系。到了父亲家，我和他靠近坐下，静默中双方都有些拘谨，我问了父亲身体近况，问了他的日常生活安排，问了搬家后是否习惯周边环境，问了哥哥和妹妹与父亲日常互动怎样，问了老宅拆迁他的打算，一直都是我问他答，父亲一边目光未从电视节目中挪开，一边仿佛不经意间回答着我的问询，我感觉到内心还是有个渴望：你真的不打算问问我或者外孙女的近况吗？哪怕仅仅是寒暄一下！
之后我起身离开，父亲送我到房门口，我转身回望父亲，发自内心对他说了一句：爸爸，我下次再来看你。出门走在路上，内心说不出什么滋味：爸爸，你活着就好，大家都不容易。
三个子女中，我最怨恨父亲，可是我却是和他最像的一个，妹妹说连我的神情都与父亲一模一样，我和他一样自私、胆小、情商低、不会照顾人、没朋友……
即使今天与父亲久违的见面中有些许遗憾，我依然很高兴主动打破僵局联系父亲，发自内心询问他的近况，而不是继续带着对父亲的怨恨，与他僵持对峙下去。来日未必方长，有很多事情不值得再纠结计较放在心上。
晚上我照常完成今日的感恩练习：爸爸，你一辈子也不容易，谢谢你为我、为我们家付出很多，我今天终于有一些理解你了。
网友评论