人生在世，从小时候起可能我们就对自己有很多不满意的了，小时候的不满意是可以解决的，比如没有漂亮裙子、学习成绩不好，不满意在这个小城市被父母管束。而长大 了，是有太多太多的不满意，并且随着时间的推移，这种不满意会越来越加剧。
不满意自己的职位、不满意薪资、不满意自己的上司或者老板、不满意小孩子不听你的话，不满意你的爱人不理解你，不满意目前自己不能达到那个高度，实现口红自由、财富自由，不满意自己的身材、肤色，不满意自己的学历，不满意自己的居住环境，代步工具，不满意自己的脾气性格，不满意自己的情商，甚至不满意自己的出生地。种种的不满意堆积在一起，就会让自己陷入深深地自责和自我怀疑，甚至会泪流满面，大哭一场，有时候我怀疑自己的是得了抑郁症了，可是第二天起来，你依然还是要面对忙碌的上班准备、拥挤的人群、拖拉的孩子、不懂你的爱人、以及8小时甚至是时间更长的精神压榨，你不满意自己宝贵的时间用于枯燥、日复一日的工作中，却又无能为力改变。
我常常觉得，我的寂寞就像一个深深的黑匣子，扔到大海里，一沉到底无人知晓。我甚至想自己像俞敏洪那样，有过大学休学一年的经历，我是希望自己病一场，病到自己可以自理，却又没法工作，可以有大量的时间思考和阅读，深度的思考自己的人生轨迹应该怎样蔓延开来。这个世界太吵，我好想像关掉收音机一样关掉与自己无关的声音。即使是孩子的叫唤，‘’妈妈、妈妈"我也是不想听的，很多时候我想成为我自己，而现实是你暂时无法成为你自己，这时候，现实的自己和理想的自己就会打架。现实的自己往往占上风，打赢了便哂笑你。理想的自己经常战败了，躲在阴暗的角落里暗暗哭泣，有时候只需要一个抱抱，可是这个抱，却没有人能够给。
今天睡觉之前，我怒气冲冲地对女儿说了伤人的话，我像一个孩子一样记仇，得理不饶人。不想对她笑，也不想对她柔声细语，也不想给她睡前抱抱。 我甚至都很想跟她签一个协议：以后你自己的学习、娱乐都自己安排，以后如果成为了一个一无所长的人，考不上大学，也不要怪家长，是你自己总是歇斯底里的说自己压力好大，一心想着玩儿ipad、玩儿游戏的。我觉得管一个小屁孩儿是如此之累类。以至于怀疑我自己是怎么长大，考上大学的。我妈只有小学文化，几乎不会做我三年级以后的数学题。而现在的孩子，思想独立，行为独立，动辄说自己压力大。有时候管理一个小孩子，教育一个小孩子，远远比管理自己，自我剖析自己累的多了。可是作为家长，又不得不管。其实相对来讲我已经是很佛系的家长了，孩子喜欢画画，我只让她报名画画兴趣班，也不期望她成为画家或者艺术家。本来想给她报写字班，不喜欢，没报。问过，要不要学英语？不学，也就没学（当然里面也有费用昂贵的成分），好不容易被学校选上了管弦乐团，因为要占用周天她玩儿ipad的时间，也就不学了；想说培养一下主持能力，练大胆一点，问要不要报小主持人班？不学，我也就放弃了。管孩子比生孩子还要痛苦，你知道什么事对她有益处的，却得尊重她的想法。动辄说压力大，难道你整天玩儿游戏，压力不大，最后整天沉溺于游戏，这就是你要的吗？当然，我的孩子还算乖巧，她不敢如此玩物丧志，可是我真的害怕她不爱读书，不爱学习，将来贻误终生，来怪我。
小时候，我妈妈总是叫我，多看看书。我几乎没有什么机会可以去别处看看走走，我也不能被允许去亲戚家玩儿，我妈怕我麻烦别人。当时很气恼，为什么让我多看书，书本枯燥无味，我没有自由。虽然我不敢忤逆家长，但是我也没有从心底爱学习，学习纯粹是为了完成任务。如今人生将近走到 不惑之年，才知道，妈妈的劝慰是良药，良药虽苦，却可以医治世上一切的精神疾病和贫瘠。当现实不如意的时候，当遇到困难的时候，我觉得钻入书中去，便可以得到答案，得到宽慰。书也可以让人变得聪明，逻辑清晰，思维缜密，可以让自己想通很多难解的题，让自己懂得 很多先哲的智慧。我被逼着读书的日子的沉淀，让我勉勉强强够得上了一个二本线，我用我仅有的存货，混迹在我的工作中，比如写一些官样文章，官样稿件。
妈妈，一个没有多少文化的工人阶级，最朴素的话如今让我奉为圭臬。虽然已经错失了很多美好的时光去读书，但是一切都还来得及。我依然有手有脚有时间去读书，我想，我对自己的不满意，也是可以从书中寻找慰藉以疗愈的。而我的孩子不知道要走多少弯路，吃多少亏，才能明白，书籍使人进步使人明智的道理，才能够明白在以后漫长的人生里，父母会老去，爱人可能会背叛，唯有书籍可以作伴，让你跨过一个又一个不如意的坎，找到自洽的认知和活法。希望不要太久吧！
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