我以为，一个月的时候，我已经走出了失恋。
其实没有。
偶然间翻到笔记本以前的记录，是给汤姆准备的出差清单，详细列明了要给他出差准备的物品。现在想想，好像在他说过不用帮他准备，拒绝2次后，我也没有给他准备。
我跟汤姆是异地恋，两年都是。不知道怎么坚持这么久，一个月也就见一到两次面，有的时候就晚上过来，第二天早上就走。我跟他的工作就是这样无法能经常在一起。想想最初认识，是通过相亲群通过亲人加微信加的我。就这样开始了聊天8个月，然后在一起了。想想，真的不敢相信自己会因为网聊8月，见面三次就跟一个男人确定了恋爱关系，至此开始了异地恋。在一起十多天，就异地两个多月才见面，见面又吵架。第一次吵架，他从太原出差回来我去机场接他，很想能跟他多待一会，到奶茶店喝一杯奶茶，想着喝完就跟他分开。因为急着回去，提出他要走了，我开玩笑要不喝完奶茶就走吧。汤姆头也不回的提着行李箱就除了奶茶店的大门。
这是第一次吵架。我很伤心。
流着眼泪走出奶茶店大门叫了滴滴回去，跟闺蜜一路电话哭说着，没人能理解当时我的感受。像是一个受了委屈的小孩，哭着不知道找谁，一路哭着回去。后来，虽然跟我电话道歉，我原谅了，那一段时间，说真的心理很难受，记忆深刻的第一次吵架，我沉默着，只知道自己默默流泪。不找我也许当时就没跟他在一起了。
看着手里的纸张上的字，我撕掉了，扔进转角的垃圾桶，我哭了。原来以为自己已经放下，内心深处哪那么容易放下呢？我的初恋，我曾经很喜欢的男孩子，现在离开了我，我慢慢接受了现实，却也难以放下，我找过朋友倾诉，这样我内心的伤痛就会减少很多。回想起刚接受分手的那两个星期，行尸走肉般活着，瘦了六斤。心痛到心脏都快承受不住，黑眼圈环绕在眼周围，强带微笑工作。情绪影响我很大，生活和工作都无法进行。虽然现在好很多了，但偶尔还是会难过，也渐渐习惯一个人生活，不在每天看着一个人的微信等回复了。
也许我们是真的不适合吧，不同圈子，难以融合。我以为只要心中坚信，心中有你，异地也没什么问题，现实很多时候帮你做出了选择。我不知道你是否曾经喜欢爱过，最后分离你的话语太过伤人，酒后与在迪吧认识的女人发生关系，然后现在你们成为男女朋友，你的姐姐说那女孩已经怀孕，甚至为了让我跟你分开，发床照给我，还有和那女孩的亲密合照，跟我说你跟她只是朋友关系。我不知道你们认识了多久，尽管你微信跟我说，只认识了半个多月。你单方面结束跟我的恋人关系，拒绝跟我坐下来好好谈谈，最后责怪我没经过你的同意过去找你，说踩了你的底线。在我从你工作点河源回到广州后，跟我电话，第一次通话可能你想揭过你跟那女孩的合照的事我们又可以像以前一样吧。
可是，我不愿意相信，但确实你出轨了。接受不了，没有任何的缓冲给我，我接受了你单方面提的分手，你想和平分手真的做不到了。分手后那几天，你晒出朋友圈的合照，终于承认自己跟那一个女孩在一起，跟我说一句：我不想辜负她。那一刻，内心撕裂到碎裂的声音，我听到了。我跑到阳台自己一个人哭。你一句一句伤人的话语，维护她的话，因为我不再是你的女朋友可以不用再考虑我的感受，因为我不再是你的女朋友，在你眼里我就像一个疯子一样好像要找你的新女友麻烦，因为不再是你的女朋友，你承认了自己是渣男。我都不愿言语拿粗话说你。
可是为什么，之后有6次，一个星期总有一天你就要跟我电话或者微信。我已经准备放下，你却来跟我表述你I此刻不好的状态，习惯性的安慰你，让我自己事后觉得自己真贱。后来，我拉黑你了，你还来质问我为什么拉黑你的微信，电话也是。那一刻起我觉得恶心。我不愿做别人眼中的小三一样的角色。你说分手了就不能做朋友吗？不能，分手都不愿意好好谈谈，分手就马上跟新女友牵手。如果不爱了，早些说出来不行吗？无法做到像朋友一样，以后也只是陌生人。
想了很久，把你从微信黑名单，各个平台里把你删掉，不再拉黑。心里有过怨恨，有过想自杀的想法，有过暴揍你一顿的想法。后来发现，真的不用这样。尽管在以前的关系里，我有过做的不对的行为，让我们的关系慢慢冷淡，没有了爱。想过挽回你，想过自己不好的地方。最后言语里你都责怪我是因为作才导致我跟你这样。有一度因为你这句话，我无法生活，每天都在哭。后来，我想通了，我在跟你的恋爱关系里确实有做过不对的地方，不能钻牛角尖，需要原谅自己。接纳自己。不再想怨和恨，尽管最后离开的姿势不完美，至少曾经有好的回忆。
一定程度上，我需要谢谢你，你教会了我如何爱人。
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