我是张芮瑄
生命数303，内驱101，高峰7挑战5，
我先生生命数29112，内驱224，高峰8挑战2，
这是我第三次上人生地图课程，前两次，对于我的卡点挑战没有什么感觉，以为高峰7就是喜欢收集各种经典句子，各种知识点，挑战5就是被打断，而我对被打断还没有什么感觉。
因为整体都是阳性能量的问题，所以，这个卡自信的部分挺明显的，应该有人注意到过，我走路特别喜欢低头，即便抬头起来也是不看任何人的，而我本身是一个想展示自己的人，可我又不自信，害怕被看到。比如上课第二天，师父中午给我发信息让我下午找他一下，但是没说什么事儿，我一下午的课都没听好，一直在想我这个月都干了什么？是不是哪里出了差错，师父是不是要批评我，如果批评我，我该怎么办，一直心神不宁的特别紧张害怕，生怕我是犯了错误自己还不知道，就一遍遍回想。直到下午下课，师父给我说，我这边朋友弟子班申请的事情，我一下送了口气，哦，原来不是我犯错了。卡自信的那个自我否定，自我怀疑真的是淋漓尽致的不停在我的生活中反复重现。
前些年工作的时候，一直都需要跟各种单位的高层领导打交道，但因为我从小在农村长大，其实很多东西都不是很懂，可是又必须打进那些圈子这样才能有单子才可以赚钱，我就有了一个技能，可以快速抓住谈话主题关键词，然后手机快速搜索，然后快速浏览，提出一两点自己的浅薄看法，既能让自己引起关键人物的注意，又摆出求教的姿态，可是心里是很虚的，害怕被问住，所以每次都会快速转换话题，之前一直不觉得有什么，觉得这是一个人本能的求生之道，学习后才发现，原来这是卡在知识匮乏的不自信里。（高峰7的知识收集，害怕被发现不会，想要展现自己什么都懂，又在比自己厉害的人面前胆怯）
我是个很早就记事儿的人，我曾经有一个小我一岁多点的妹妹，记忆里，两岁开始我就自己一个人在家，每天我爸妈给我5块钱零花钱，这是我一天的生活费，每天花一块钱买10个烧饼，去小卖店买一根火腿肠，这是我一天的伙食，也许在我们现在看来，80年代一天5块钱很多了，可我还是觉得匮乏，因为我的认知里，只有烧饼火腿肠是我能吃的，其他都不会做不会吃，对父母的印象就是每天晚上他们回来的早就是看他们数钱算账，有时候好几天都看不到人，陪着我的就是枕头边的5块钱，一筐一筐的苹果，桃子，橘子，这些食物是我的家人，是陪着我的人。所以现在每次跟我家先生说一起吃饭的时候，哪怕就是在家做饭吃，我都会换衣服，化妆，饭菜摆放精致，餐厅的灯光都要调整，特别正式的，他一说随便吃点，吃饱就行，我就会情绪出来冲他吼，觉得他不懂我，可我从来也没跟人家说过啊，在此心疼我家先生3秒钟。（高峰7的孤独感，父母很忙，妹妹可以跟在他们身边，而我只能留在家，心里那个编外人员的感觉）
先生家小时候家里没有那么好的条件，他常常羡慕我小时候有吃不完的水果，我羡慕他每天吃饭的时候还有爸妈在，哪怕在被骂。在他的儿时记忆里，吃饭是件不开心的事儿，用他的话说，都没什么可吃的，还要一边吃饭一边被骂，还不能吃的快，吃的快也会被拉回来听着被骂，还会被骂更久，到现在，他一个军人啊，吃饭都慢吞吞的，我常常笑他，这要是战时，他肯定会因为抢不到饭挨饿。在一起15年，我内心一直觉得先生就像一块石头，你刚觉得把他捂热了，结果又来一个问题考验，这几年先生一直觉得是因为他的两次投资失败，让我们原本开始舒适的生活又陷入了负债，而我觉得是我曾经工作灰色收入太多导致了因果业力的反噬，在第一次出现问题的时候，我庆幸我从小的经历，让我对钱有一个理智和清醒判断，我相信我们还年轻，需要有经历，也需要人生的考验，我们可以重新再来，从而让我坚定的选择了他而没有因为钱放弃他，第二次的时候，其实我提前就感觉到他那边有事发生了，我就在等他自己给我说，告诉我发生了什么，我好知道怎么处理，所以选择判断都不需要，当然也没有责备，我知道消息的时候，就给他说:没事儿钱没了再赚吗，你还有我呢，你老婆赚钱能力你是知道的，多大点事呢？我就听到他在电话里哭了，想来那一个多星期他已经在心里预演了很多种情景，也很折磨吧。也许这是我在无意识的情况下，给他的一点疗愈吧！其实就像师父说的，不管发生什么，爱是最重要的，只要有爱，什么都可以解决。（先生高峰8挑战2，金钱的卡点让他害怕因为在意钱，钱影响关系，）
而且现在我陪瑾儿（生命数235内驱 279高峰5挑战 1）的方式也是他在楼下自己玩，我在楼上自己看书，到点给他做个饭，甚至不做，让他自己吃水果，之前还觉得我是在给他这个235自由，可现在看来，他是在重复我的童年，突然就觉得特别对不起孩子。
我一直都有独处并且看各种杂书的习惯，这个习惯让我恐惧又享受，害怕一个人，又在看书的时候产生心流沉醉其中，也就是师父讲的习得性无助，我独处的痛苦让我生出来如何让自己享受这痛苦的方式。
从小一个人被锁在家里的经历中，有两个特别印象深的场景，一个是3岁时候的下大雪的冬天，冷的很，雪停了，院子外面是小孩子打雪仗的欢笑声，我一个人站在窗户边，屋门都不想出，就是看着外面发呆。一次是夏天，院子里爸爸给妈妈种的玫瑰花开了，整个家都是玫瑰的香味儿，有一只特别漂亮的黑色花纹蝴蝶，我爬上窗台上想要抓住它，结果向后仰着摔了下来，醒来的时候已经过去好久了，自己还活着，爸妈还没回来，他们不会发现，竟然松了一口气，活着，活下去，就能等到晚上爸妈回来陪我吃个饭，说两句话。也因为卡自信的问题，我一直在被动的等着有人看到我发现我，但没有人也没有关系，我一个人也可以照顾好自己，我可以等到有人来爱我。我家有很多书，很多比我的年龄都大，小时候看那种黑白的小人书，上学了看各种作文，小说，我特别喜欢摘录那些优美的句子，上学的时候作文一直当范文还是要归功于我收集知识的怪癖的，但是有一点也是很奇葩的，我喜欢买书，但是很多并不是来看的，因为塑封都没有拆开，与其说我是喜欢书，不如说我是把它们当成知识的实体物化，我认为自己是在收集知识。
小时候小朋友都会背诗去炫，而我从来不背课本上的，非要找一些不太常见的，以显示我的不同，想想我这7号病房的病症，真的是病的不轻！
然后我的这个打断的挑战，之前一直没有什么感觉，直到那天跟因为片段式关系卡点的鑫鑫分享她几段关系的过往，回顾我的这些年，我在不同阶段也有当时特别好的朋友。但是不停的分开，所以我没有一个从小玩到大朋友。跟关系问题的关心门不同，我没有觉得受伤，我觉得大家都有各自的生活，而且分开后，很多东西重逢后发现已经不一样了，思想不同频了，于是就断了，那就祝福彼此在彼此的人生里安好就好了。一边在独处的时候流泪，一边又表现出来云淡风轻。我这性子也是挺难搞的。
2018年，我人生的第一个重要转折点，虽然人生再一次跌落低谷，但是也让我意识到，自己必须有一个拿的出手的可替代性不高的专业，虽然还没学习人生地图，但是人生经验，让我意识到了自己的卡点和打开卡点的钥匙，于是凭着兴趣和爱学习的心，一头扎进密码的课堂。幸运的留在这个环境里，让我的在某种程度上得到了很大的疗愈，可就像师父说的，卡点这个问题，如果通过一个事件就可以完全突破，就不叫“人生卡点”。
这两年我到了人生的第二阶段，这个关系的问题就这么突然的开始成了我需要跨越的小卡点，在意关系的感觉慢慢在透出来，但因为我哪哪都没有阴性的能量，所以这个关系的处理就成了我的纠结，我一边因为人生卡点只是自信问题的觉得应该不是什么大事，一边又在想，到底这个关系该怎么相处纠结，于是又开始独处病发作，想要退回只有自己的空间里，这一个多月，我一直都在思考这个问题，于是所有群基本都不说话，就是看书整理笔记，看似无意识的处理方式，其实都是刻意的逃避。
自己的这些行为都是因为我不知道怎么处理了，我的知识储备里没有这个知识点，我的不自信让我恐惧，于是我又开始走头脑，退回到独自空间，自己去看书，去研究，到底该怎么处理关系，该怎么理性，该怎么跳出情绪，我却忘了，关系这个东西，是与人链接，退回自己的空间就没了链接，我应该走到人群里，去触碰，去感受，而不是一个人想象。总是在说每个人都有不同的相处需求，我却自己独自思考，走脑没走心。一直觉得自己已经疗愈很好了，现在看来，我还是有很大的进步空间。
人生就是一场寻宝游戏，不知道在哪里就会遇见一道看似上锁的门，但其实地图和钥匙就握在我们自己手里，只要想就可以打开，看似困难重重，其实都是惊喜！
早在2010年我就认识了师父，接触了密码课，可是那时候，我不知道专业的深度学习对于一个卡在知识与打断的我来说到底对我的人生有什么意义，于是我用8年的时间，用一次人生的跌落才意识到这个问题，如果我提早八年就可以知道，我的人生可以换一个活法！我的8年其实就是一个例子，虽然很多人没学习就可以有一定程度的突破，可这是需要太多的经历，太长的时间来有所意识的，这个代价太大了！何况有些人一辈子都没办法找到这个经验！
如果可以提前知道就可以提前规划，可以减少很多年的蹉跎！！！我们的人生可以有一种新的模样。
k密码的人生地图课是每个人需要的课程，是我们需要不断复训的课程，因为这样才可以不断加强意识！让我们慢慢突破卡点！让卡点成为上天给的礼物！
感恩师父师娘带我们解密人生地图，
感恩所有同修，彼此的包容和理解，
愿我们都可以在人生这场寻宝游戏里满载而归！
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