许久没有写点什么了，也没有看书的欲望。
着实可笑，可笑在膨胀的念头，和迈不开的脚步。
我被一种情景困住，就是那种，你打开一本书，或者打开一个剧，做一件事，如果，这件事不能给你本身带来具体的正效益，那么，这件事就是无意义的，一种“无意义困境”。比如我看一本书，刚翻开我便想，假如我写了一本书，这本是一个顶好的想法，但我还没开始看，这个念头便越来越强烈，导致书也看不进去了，竟觉得自己已经是名誉世界的大作家了，便开始哀怨自己是蒙尘的明珠。
这样的想法，总是让我止步，以前还会记录一些瞬间，现在天天想着“哎，写了有什么用呐，又没有人看，又没有收益。”不纯粹，太多目的性。导致自己思绪纷乱，连个载体都被自己抛弃了，进而只剩下内耗了。
这样一点也不好。
一种爱好的抛弃，造成的是整个生活情趣的降低。书，看不进去了；字，不想写了，时间空出来了，多出来的时间，耗着劲儿的去填充，甚至这些拿来填充的事情，比如睡觉，比如刷视频，你甚至连意义都不用思考，索性就是直接的奶头乐。笑一笑，然后就剩一片寂寥。
得不偿失。
有挺多个黑夜，亦或是某这个时刻，当我翻阅曾经写下的文字，或是轻快活泼的、或是敏感缺爱的、或是自省自立的，尽管已无法全然体会当时的情境，但看完会觉得曾有一个蓬勃的生命在努力着向上生长，也总是能够从这些文字中得到力量，从而清明一刻，欣慰不已。
我总说那是过往的自己来拯救现在的自己了。用浅显的文字，呼唤着想要沉睡的灵魂。
这些年来，工作、换工作、结婚、怀孕、待产，一件又一件的事情，让我对生活有种“习惯性无助”。当我无业待产时，过快增长的体重，让我焦虑；0收入，让我焦虑；对未知的恐惧，让我焦虑。焦虑又无助，时间一大把却又难以填充，就这么一刻有一刻的消磨着。而25岁时消磨时光是什么感受呐，就是那种，你明知手握黄金，却无论如何也无法将它抓紧，只能眼睁睁看着它流走。这就又回到了“意义与价值”的观念了。我们都知道时间意味着怎样的财富，但却无法让它呈现出应有的价值，所以，这又让我焦虑。
25岁的这一年，我好像时常焦虑。
可我，总不能一直焦虑，我才25岁呀。
我时常焦虑，我知道自己为何焦虑，这也是一个出口。曾经有人说“你的文字，很有灵气”， 我想我应该坚持写作，哪怕只是记录琐碎的日常，哪怕只将它当作排忧的一种外置方法，哪怕只当它是思绪的载体将片刻化为永恒。
我想，此时此刻，这简短的文字，也是来自我内心深处的呼喊，它又在呼唤我那想要闭眼睡去的灵魂，想要我的灵魂和我的躯体一致，回到那个蓬勃向上的世界里。
那里春花灿烂，那里阳光明媚。
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