巴黎时间下午五点半，我在圣米歇尔大道的星巴克里。阴天，窗外余晖几不可见，三月的巴黎依旧冷得刺骨。
刚刚从圣母院过来，跨过塞纳河，一路和学长学姐们嘻笑打闹来到星巴克。酒足饭饱后，他们继续前行，我在这里等着晚上七点的来临。其实已经是第二次参观圣母院，两次却是截然不同的心情和境况。第一次，巴黎是整个欧洲之旅的开始，而巴黎圣母院是巴黎之行的开始。新奇、期待、兴奋、投入，我们就像刚来到人世的孩子，热情而又急切地想好好看看这个不同的世界。而这次，是陪着学长学姐们来，只是不想一个人在麦当劳或星巴克坐一整个下午。圣母院还是那么地庄严肃穆，用她深幽的胸膛包容来自不同国家有着不同肤色说着不同语言的人们。她是一个优雅的老妇人，她肯定是穿着长大衣，黑色，头上戴着同色礼帽，面容苍老却依旧美丽，说起话来声音温柔却有力。她低调却掩不住光辉，静静地站在那里就让无数人为之倾倒。对，她还是一样精美，不一样的是参观者的心情。今天的我，是被世界伤害、遗弃的孩子。
昨天兴奋地从里斯本到巴黎，笑嘻嘻地看大神回图卢兹，信誓旦旦地说要好好玩巴黎，好好上课，好好购物。然而独行第二天，就惨遭厄运——手机被偷！我觉得没有什么比这个更糟了。被偷的那一刹那，我觉得整个世界都和我隔离了，我甚至都不知道自己是否上课已迟到。想告诉大神，想给爸妈打电话，但什么途径都没有。在街头像无头苍蝇般晃了大半个小时找麦当劳上网，然而没有谷歌地图的帮助，眼前的道路都像是乱码，怎么都凑不出一条完整的路径！不幸中的万幸，我记得去学校的路，找到了学长学姐们，联系上了想联系的人。然后中午和大家吃了火锅，下午就是逛圣母院。我一遍遍说着，吃完火锅心情都变好了，然而，当筵席散，人离开，又剩独自一人时，失落、懊恼、孤独还是深深占据了我。
习惯真是一种可怕的东西。我觉得自己是好久没有独自一人了，连独处的基本能力都丧失了！手机放外衣口袋，警惕心低到自己都要骂自己蠢。我以前不是这样的，去学校东门我都会时刻注意，从不把手机放外衣口袋。现在这样，定是这两个多月和大神“形影不离”都结果。和一个厉害的人在一起真的是一件很让人心安的事，我甚至觉得世界塌了都有人顶着。这段时间，无疑是我二十二年来最少女心爆棚的，这是最真实的黄淑婷，也是我最享受的状态。大学前三年，或是刻意亦或被迫，我把自己磨成了一把剑，坚硬、冰冷、锋利、让人生畏。我享受着削铁如泥的快感，却很久很久没有感受到这个世界的温柔。我是一个很多面很会伪装自己，有时甚至自己都会被自己演技说服的人。当世界为我某一面喝彩时，我就会演得越来越像。这次交换，却是个契机，把太过沉醉演“女强人”的黄淑婷拉了出来。我不想做决定，因为做决定意味着负责，我想享受被人负责的轻松；我不想领导，因为大神会做这个事，我只想跟着他做，因为很多时候他的领导是正确的；我不想混身充满警惕，因为他是个十分警惕的人，我可以全心全意地享受旅游的乐趣；我不想撑局面，因为他会撑起来，我只要想说就说，不想说就听；不快乐、不舒服、累、辛苦我都可以说，因为在他眼中我就是“傻白甜”，不是一个能承受一切的superwoman；我可以很坦诚地说自己英语不好而不会被看不起，因为在他眼中太多人英语不好；我可以尽情崇拜他因为我不厉害。然而，我似乎又太入戏了，真的把自己演成了一个“傻白甜”。其实，我也不是纯粹的”傻白甜“啊。在我告诉他要怎么做，他答应怎么做却因为拖延症误事的时候我会很生气，生气为什么他不听话；在他和朋友无休止地聊天时我生气他为什么对旅游不投入甚至影响到了我；在他只顾自己的事情不管共同之事的时候，我会生气他为什么那么自私……换成以前的黄淑婷，早就横眉冷对，用最犀利眼神和刺人的语言表达自己的不满，但因为我在演”傻白甜“，所以我不说，我生闷气，自己气到自己，却被他看不起”认为我是被打了一巴掌会把另一边脸凑上去“的人。哦嚯，然后演过头了，惯性太强，在没有他的日子，仍然没有力气穿起盔甲，过去的利剑变成了一朵棉花糖，任任揉捏，什么事情都做不好。
还有一个多月就要和他告别，这场戏也该结束。这场相识很美好，但我不能沉浸其中，因为分开后我还是一个人，还是要面对那么多的妖魔鬼怪和荆棘坎坷。但是，每一段经历都会在人生中刻下印记，我相信，即使未来我又冷却，但只要回想起这段欧洲的日子，我的心就会变软，就会更温柔地对待这个世界。因为我真的相信，只要温柔地对待这个世界，世界就会温柔对我。
两个人，开心地走；一个人，坚强地走。日子很长，世界很美，我从来都不应该桎梏自己。
嗯，好好享受最后一段时光吧！谢谢一起走过！
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