今天是第一天和地产的同事一起办公，办公室里面做的满满当当。领导不在我们小屋子里，办公的气氛有了些许的自由。室内的温度很高，我的脸颊烫烫的，到处弥漫着一种说不清的味道，后来才知道那是加湿器里添了精油的缘故。
今天一天迫切的想要把工作全部做完，可是这边需要等待，那边需要等待，总是不遂人愿，不能顺利的开展下去。
想要离开这个地方。夹杂我太多欢乐和悲伤让我脆弱的地方。
LU姐说，要把工作和生活分开，不要太在意工作上的一些事情。道理我懂，可是强烈的好胜心，计划于实际不符的节奏煎熬着我，我就像是锅里面的沸水被底下的柴一点一点的蒸发。我说我离开没有因为任何具体的事件，只是感觉压抑的很，没有办法继续下去了。后来我还是把其中一个点和她说了，她说，如果当时我把这些告诉她，也许我就不会走了。其实心里状态的崩塌并非一朝一夕，心里的悲伤慢慢的就变成了人性的悲凉。我没有办法承认原来这个社会，这个职场是这样的存在，我心里难过，我想要找到突破口，可是在漩涡中越陷越深。离开是一种逃避，我知道，可是我不想让自己再过如此委屈的生活。我做不到，认清生活的真相之后仍然热爱生活。我躲开，寻找新的环境。我知道在之后的日子里同样会遇到这样那样的不堪，苦闷。可是啊，能不能允许我做一次，允许我这一次做一个逃避者，让我慢点的成长，我渴望这自由，我渴望心里那一片的纯洁。
詹青云在辩论中说，那些使你悲伤的一切，也是你曾经热爱的一切。在这里，我从一个实习生慢慢的成长为现在的样子，我心存感激。毕业后的第一份工作给了我太多的回忆，刚开始和同事们有太多美好的回忆，互帮互助并肩作战的感觉我也许一辈子都无法忘怀。后来苦闷压抑的环境也给我很多的启发，催促我成长。虽然我要离开这里了，但是我还是想说，这个地方啊，是我曾经如此热爱的地方啊！让我焦虑，让我彷徨，让我欢喜，让我忧伤。如果没有经历如此的悲伤，又怎么会在欢喜来临时如此的想要欢呼呢。那些我愤恨的，竟是我如此热爱的。
昨天晚上面试官给我打电话，说财务经理对我还挺满意的，就是感觉薪资比较高，问我能不能降低一点。我说最好那个数吧，她说今天给我答复。今天一天她都没有给我任何消息，应该是就这样凉凉了吧。也好，我能够好好的调整一下，好好的整理一下这段时间纷繁杂乱的心情。
偏见，这个词太可怕了，我对某某有偏见，我承认，也对自己不能很好的把控自己的情绪感到难过。可是，现在的我允许自己犯错，我要给我自己包容，我包容别人，同样，我也包容自己。
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