（1）
傍晚走出家门，去屈臣氏买沐浴露、面膜，去迪卡侬买袜子和瑜伽垫。一个人生活时，才发现太薄待自己。一个人生活时，才发现再微小的生活用品都要自己添置，微小到一个垃圾桶，一瓶洗洁精。如果不添置，就没得用。
仍然对金钱没有概念，对要买什么品质、什么规格的东西没有概念。只是任凭性情和感觉取舍。我不知道我每天在忙碌什么，在为什么而忙碌。我每天从早到晚都在工作，可是我却没有时间去享受生活。每个月账面上工资也不算少，可是却总是存不到钱。
我总觉得自己的生活是有缺失的，我还在期待一个人来拯救我的生活。也不是说拯救，而我陪伴我一起生活。爱对我很重要，或许是最重要的东西。年轻的时候，我的闺蜜跟我说这句话时，我不以为然，只管着向前冲。可是现在，我却觉得这就是我最渴望的东西。
时常照镜子，看着自己皮肤开始松弛，眼角有细纹，胶原蛋白已经流失。岁月就这样偷走了我的年轻、激情和活力。我现在沉默得不着痕迹，可是这到底是生命力的缺失，还是我已经臣服与从容。
现在我的世界只剩下工作，工作，工作。每天做表，写PPT，给人打电话。朋友圈被所服务的汽车品牌轰炸，似乎发一个私生活的朋友圈都是罪恶感。不能让他们看到。
我的生活只剩下一地鸡毛。可是我又该如何改变呢？或许不必急着改变。看看在这种生活之下，到底自己是什么想法呢？
（2）
昨晚当得知可能要和客户一起吃火锅时，胸口和全身竟然开始痉挛。我坐在车里，感受着这种身体的冲击，似乎要将我吞噬。这是我在面对很多不太熟悉的权威人物时都会有的反应。
跟他们在一起，让我觉得很累。会消耗我的能量。我不愿意多说一句话，我只想谈论我想谈论的东西。在去与不去之间，我纠结了几分钟。最后我选择不去。
当我做出这个决定后，我如释重负。我突然意识到，不是别人忽略我，不理我。于此同时，是我不想理别人，不想亲近别人。
我为什么不想和别人亲近呢？因为我觉得这种关系对我“没用”。我觉得我和他们永远只能表面交情，永远不会有深度连接。而我需要的是亲密关系，是能相爱的关系。如果他们不能给我，让我也不想花精力去经营。对，我不愿意去花精力去经营。我觉得累。
当然我也可能害怕，当我与他们走进后，让他们发现我是个如此无趣的人，如此不愿意说话的人。怕不被别人喜欢。这是原因占其次，最主要的是，我不愿意去经营这种关系。
可能等到爱欲与情欲得到满足，我才有精力去链接其他人吧。
（3）
我甚至也不想跟我的家人链接。我很少想起他们，对他们也很漠然。姐姐经常给家里买东西，可是我什么都没买过。我不想与他们重复那些老掉牙的话题。我对他们的爱很少，依恋很少，连接很浅。有时候想起他们，还会隐隐痛恨他们小时候对我的打压、忽略与控制。导致我的生命力向内坍塌。如死水一样沉寂。
看到网文上那些高级美，那些创业的帖子。那也不是我会去过的生活方式。我现在无语欲求，就是过好一地鸡毛。什么旅游的梦想，都是如此遥远。我的梦想越来越微小。我已经不再是年轻时的我。我老了，我憔悴了，我萎缩了，我迟钝了，我力不从心了。所以我可怜我的母亲，50岁的人了还要照顾一个这样的人。换成我，一天都吃不消，可她已经坚持了27年。真的不容易，她是我们家最伟大的女人。
（4）
刚在梅子姐的空间里看到林怀民老师提到的全息影像概念，他说如果生活有10个频次，你会选择哪个？我脑海中闪现的答案竟然是，最平和有爱的那个。我不想要惊险刺激了，我不想要跌宕起伏了，我只想过平平淡淡的日子。能在每一个感受到平和与幸福。那些高潮迭起，我不想要了。
（5）
所以我这一生，注定无法成为一个铁骨铮铮的女强人。我只想成为一个真实、自在的人。我仍然是喜欢李欣频的，她的容颜，她的理念，我都喜欢。只是我希望她在爱情中能圆满一点，或许她已经找到真爱吧。
（6）
臣服，臣服，臣服。
真实、自在的生活。不害怕世界会抛弃我，不害怕工作上不受重视，不害怕被同事攻击，不害怕被别人取笑，嘲笑，打压。
不害怕自己会流落街头。不害怕自己会活得很惨。（我现在已经够惨了）
不害怕从头再来。不怕不怕。
就是去生活。就是去生活。拔光所有的刺。
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