世间那么大，有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？
这个问题无解，我们心中有一堵墙，不足以抵御一切艰难险阻，但能让我们看不见别人，看不清自己。在墙里，我们自恋着，自以为是着，我们讨厌改变，因为改变会摧毁这堵墙，我们欺骗自己，安慰自己，然后放任自流。
埃克哈特·托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。
最初“小我”的产生来自于家庭的经验，即以父母的标准看待自己，我的行为使父母亲近我，这是“好我”，父母疏远我时，成了“坏我”。同时我们渴望重复过去的快乐，逃避过去的痛苦，追求极度“好我”的同时也十分恐惧着“坏我”，最后的结果是独立者越独立，依赖者亦越依赖。
我们内心越矛盾，就越自恋。
做一个实验，对你自己吧，问一下自己，是不是个浅眠的人，然后你就会发现，你变成了一个容易被惊醒的人，无论你之前如何。有人说这是心理暗示，就像曾经的白胡子放被子里还是被子外一样。也有人说，这是“我的”思维，我却把他变成了“我”自身。“小我”是矛盾的，矛盾带来了冲突，“小我”想把内部冲突化为外部冲突，复杂的思想化为喋喋不休的言语，其中的优势感满足了我们的自恋需要。
你必须听话——父母的自恋幻觉
有一句话是，我这一切都是为了你，他的题外话是，你要为我的人生负责。
最近看到一则新闻，说高考女生超过一本线80多分，知道消息后她对母亲说的第一句话就是，妈，你离婚吧!母亲惊讶。女生说，离婚吧，我长大了，能照顾好自己。原来高考前一天父母还在吵架，为不打扰孩子，母亲总是第一个妥协，父亲说，“每次都说过不下去了，有本事真离啊。”
说实话，我挺难过的，他们曾经或许真心想在一起，最后后悔曾经的相遇，那些因为为孩子好而不离婚的人，却给了孩子更大的孤单，这不是一两句就可以扯得清的。
自恋幻觉破坏亲密关系
作为总是付出的一方，主动付出，当你不能给予他响应的回报时，冲突就有了。无论是父母还是爱人。不求回报，只有付出，你愿意吗？付出和回报是人际交往的动力。但他们希望不用说出来你就明白他们需要什么？而在付出无果的情况下，他们渐渐失望，最后甚至会失去这段关系，就像是在说，我付出了这么多，你怎么能这样对我呢？
将自己的意志强加于他人身上，就比如曾经看到的一句话，你那么痴情，最终只感动了自己。
希望你永远有一个选择的空间
大学毕业了，该留在城市，还是回到老家，这个问题难解，个人有个人的选择。你可能渴望待在父母身边，只是可能会有些不甘不愿，也可能留在城市，想拼拼，但又担心父母，七大姑八大姨齐上阵，但你最好有一个选择的空间，这个选择是你自己的，责任也是你自己的。屈从压力是逃避责任吗？或者你真的想好了留在城市吗？里面的种种不是一句两句就轻松过去的。
我们都想做好人
我们都想做好人，并用最好的方式对待爱的人，然而这个好是真的好吗？在其中有一个逻辑，我对你这么好，你也要对我好。
抱着这样的想法，我们诱导着对方以一种特定的我们渴望的方式对待我们自己。在心理学上，专业术语是投射。它分为四种，权利，依赖，迎合，情欲。我对你好，你得听我的，或我如此无助，你必须帮我，我对你百依百顺，你必须爱我。你不让我依赖，就是不爱我。这些想法是不是看起来很荒谬，你再仔细想想，自己有没有过这样的想法？这个问题难以否定。
阳光三月说:我们习惯性地将爱理解为亲密无间、无所不谈，甚至是可以掌控对方的一切。如果将爱理解成“控制”，那结果必然是“越爱越孤独”。
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