很多时候不太明白活着的意义。觉得人生无趣，觉得活着只剩下负担，觉得生活怎么如此艰难，觉得此时此刻心中沉重无比。想一想这二十年的人生旅程，又似乎没有那么难以度过。容易走向死角，不给自己一个出路，觉得一切都没有很好的解决方法。其实没有什么事情是不可以解决的对吗?内心始终不够丰盈满足愉悦。想要的东西始终太多，多到成为负累。
对原生家庭的不满，对自己的不满，对身边人的不满，过于敏感，不知道如何得到满足。从现有的生活中得到满足感到快乐感到愉悦感到从心底的那种开心，这件事情才是我最应该去学习的吧。
我不知道我该怎样去扭转我自己性格方面的缺陷。容易悲观，容易伤感，容易呆滞。很喜欢在自己的世界中沉迷而不去和这个世界去交融，去沟通。对很多事情不满却不愿意去作出改变。
对原生家庭，我讨厌我母亲和我父亲所传递给我的金钱方面的斤斤计较。穷是原罪。大概我这一生都会努力去摆脱这个枷锁。我很难心理不起波澜，愉悦的和他们谈钱。似乎，一旦涉及到这个问题，我都会感到心理反感，或者觉得他们的语气他们的话里藏着什么深意。对于这件事情的警觉，超出了正常的范围。不能够心平气和，无法作出客观公正的评判，我知道这可能于他们而言是不公平的。我无比的期待着有一天能够实现自己的经济独立，能够在谈到金钱这样的问题时，自己站到主导的一方，心平气和，没有涟漪，不会在因为没有得到自己心里想要的那个数额而揣测而难过。哪怕那个数额我从来都觉得不过分。我可以凭借我自己的努力去给自己满足。哪怕我要付出很多。我希望这一天不会太久远。我总是忘不了我和母亲和父亲在谈起金钱时我自己心里的唯唯诺诺，我始终小心翼翼，生怕自己要的太多让他们难以接受。有时候会突然觉得自己似乎不应该再去上研究生，给他们好像添加了莫须有的负担。我知道他们是爱我的，可是我常常会有他们不舍得给我花钱的感觉，这让我觉得自己没有被珍重，在他们心里似乎我依然不够重要。这反过来就会让我有他们没有哪么爱我的错觉，并且我对这错觉坚信不疑。我会努力，让我以后的孩子不会在这方面感受到缺失。
还有我对我父亲母亲为人处世的不满，教育方式的不满。明明对生活现状有那么多不满却不去改变，任由它的一成不变。对于我弟的教育，一言难尽。我无法接受我母亲把每一天的大多数时间都用来打麻将消磨时间，对于我弟的教育放任自流。我知道我对于他们过于苛刻了。但是我必须发泄一下我的情绪。
对于我自己，我讨厌我身上的小心翼翼，
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