5.20
今天是五月二十日，是个节日。
当然，我一大早给你发了一个红包，直到现在还没有领取。
让我有点失望，真的。
我不知道该怎样说，该怎样表达？
我想不至于吧，一个红包就要让你有了许多的思考或者负担。
如果要是这样，我情愿消失在这个世界里。
其实，除了上班，现在能唯一让我有一点希望的就是还有一个远方的你可以思念。
可是现在连这样的思念都已经成了你的负担，我不知道该怎样了……
也许，你是对的。真的，也许我这样的打扰总归是一种无法消除的负累。
今天库尔勒下雨了，时间不长，也就四十来分钟，雨后，是潮湿的空气。
空气里弥漫着清新，当然也弥漫着忧伤……
看着，雨后的天空，依旧灰蒙。
我不知道这灰蒙什么时候可以消失，绽放出晴空。
但是现在的我，早已沉浸在冷冷的细雨中，去承担那打在身上的冰凉。
五月，未央。
只是，心情从来没有真正的好过，总是在匆忙和繁琐中被遗漏、被代替……
也许这样更好，自然就少了许多的烦扰。
可是一旦坐在这，静静地听见外面零星的雨点声，我的心再次被提醒，再次被忧伤所覆盖。
无奈，真的很无奈。我是怎么了？怎么老是沉浸在这样的一个世界里，不能自拔。
也许这就是我的世界，一个冰冷的世界，一个无法让愿望企及的世界，一个从满怀希望到满目苍夷的世界，这个世界属于我。
不说了，今天是五月二十日，愿你开心快乐！
晚安！
5.21
昨晚从门诊走的时候，心情差的一塌糊涂。
喝了一罐啤酒，和你在网上聊了一会，心情好了许多。
你说，你要看书。
我答应你，我会给你选上几本书的。
只要你愿意看，愿意读我给你买的书，就行。
今天，库尔勒的天气还算可以。基本上晴天。
明天又要忙了，半年检查。
下午整理了一堆资料，还算可以，我提前都准备好了。
晚上闲的时候，总算准备妥当了。
此时，坐在这，心里释然了许多。
等检查完了，我就给你去调书，但愿能选上你喜欢的书。
不说了，下班了。
晚安!
5.22
今天没干别的，就在挑书呢。
还好，挑出一两本估计你喜欢的。
明天继续……
但愿我挑出来的你会喜欢。
下午，半年检查。还好没有一塌糊涂。
但是还是有一堆的问题，明天再说吧。
看见那些要整改的东西，心里烦死了。
幸好，下午翻出来一些书。
都找出来，我就快递。你耐心等待吧。
今天翻书的时候，把那盒巧克力翻出来了，早已经过期了，但是我一直留着。
我想快递给你，又想留着和你一起来拆开……
不知道怎么是好？
算了，就这样吧。
晚安！
5.23
下午又没睡成觉。
烦死了！
幸好还有酒，能让我一直清醒着……
本来想今天去翻一下地下室的书，可是一堆的破事使得我没有时间去。
看明天怎样？
说到书，我还真的不知道给你选啥样的书？
我倒是希望我是一本书，你天天去翻看。
真的。
从你说要看书，我就在想这个问题，我要是一本书多好。
可以天天在你身边，陪着你。
只是，幻想总归是幻想，现实总是如此的残酷。
我变不成一本书，甚至连一个字都不是。
唯有那天天的、时时的思念……
我总在想，如果没有你，我还有没有活下去的希望。
也许，正是这样的一种痛并快乐着的思想在作祟，才让我一直没有放弃。
我始终在等，等待那我自愿放弃的那些本就属于我的……
盼，爱你……
晚安！
5.24
说热，就真的热了。
盼望着下点小雨，可是干燥的空气中没有一丝雨点的味道……
大千世界，就是这样。越是想要的就总是得不到。
物如此，人亦如此。
所以说人生总不是那么心想事成和一帆风顺的。
既然活在这，就要去承受这样的经历。
经历多了，也许什么事就看淡了。如同那禅寺中忽隐忽现的禅音……
有时候莫名其妙的想去寺院坐一坐，觉得那挺好。
安静、平淡。
我想要的生活也许在经历过轰轰烈烈就会有如此的想法。
不知道别人会怎样，也许别人都有一种勇往直前的力量吧。
其实，想一想，想的太多更是一种负担。
负累太多，生活就会沉重。想要的开心快来，就会无从谈起。
说的这，道理全明白，可是心里就是有那么一点不甘心。
我会等，一直等，等到那个人的归来……
晚安！
5.25
天天想着给你去选书，可是每天忙的一塌糊涂，就没有时间。
看看明后两天，可能会好一点。
因为，主任新来的，新官上任三把火，所以最近抓得太紧。
今天一上午，和下午来上班的时候都在往中心跑。
不是送表就是送资料，都烦死了。
5月25日了。今天库尔勒真的热了，气温达35度了。
走在街上，在阴凉的地方都出汗。
看着炎热的天气，心里越是烦躁。
不知道你那咋样，也热吗？
不管咋说，多注意身体。不要贪凉，对身体不好。
你一弄让我多注意身体，你也一样，多照顾好自己。
不然到时我等来的是一个病怏怏的姑娘。
今天晚上，八点多有点忙，还好，现在还有一个人在打针，也快打完了。
打完，就下班。提前一会下班。
太热了。这样的天气想在外面走走，虽然还是热，但是夜晚的凉风总归要好受一些。
更何况，走在街上，可以漫无目的的想你。
那也是一种放松，我想我的心情会好一点。
不说了，我去收拾一下。
晚安！
5.26
今天晚上不错，虽然白天好热，但是现在外面刮着小风，刚到外面站了一会，还是蛮凉快的。
一凉快，我的烦躁就好像好一点。
最近的事特别多，把人都给整晕了。
还好这几天可以休息一下
不就得将来又要开始全民体检了，那倒是的忙可是不一般。
快十点半了，没病人了。真想现在下班，到外面走一走。
昨晚梦见你了，还是那个离开库尔勒的样子，真好。
可惜只是一场梦，梦醒还是这样的无尽的思念……
我该怎么办……
我不知道，我只知道继续这样的思念下去，一直到我希望出现的那一天。
即使那时已经垂暮，我想只要还有那份念想，都是美好的。
真的想到那时，我还是很开心快来的。
就像现在写下这句话时，嘴角露出笑容……
不说了，门诊太热了，我的到外面走走。
晚安！
也许，今晚还可以梦见宝贝……
5.27
今天外面大风，刮得天昏地暗。
但是门诊里一样的热，出去风刮的站不住， 所以在外面也不敢多待。
这是什么破天，愁死了。
昨晚没有梦见你，但是失眠了。
很晚才睡着。
脑子里不停地在想许多的事，总是清醒着的。
结果早上起来的时候，头晕脑胀。
下午还好，在地下室睡了一会。
由于风大的原因吧，没多少病人。
现在刚十点，就没有病号了。估计，可以早点下班。
现在坐在这，和你说会话。
和你说话的时候，心里总是一种伴随着沉重和轻松的心情。
我想之所以会有这样的复杂的心情，你知道呢。
不管咋说，心里无时无刻的在思念你，想你。
有时候想想，人呀，有时候这样固执或者执着的心思是无法减轻或者淡化的。
我就是这样一个例子。
从你走后，我始终没有忘记，始终没有试图去放下，我不会，也不可能。
因为在我心里，你始终是我这一生里遇见的最美的姑娘。
还有那段最美的时光……
就凭这，我不可能忘记，也不可能去忘记。
也正因为这样的思念，才会给我执着的动力去爱你，想你……
即使这样的想、爱是无法实现的，但是于我来说，这是我需要等待的……
我不怕等待，我怕的是你会忘记我。
也许，说着说着，我又有些伤感了，但是那份爱始终是执着和真心的……
不说了，门诊太热。都出汗了，我的下班，出去走走。
晚安！
5.28
今天有点意外。
没有病人。
只好坐在这和你说话。
我翻出了三本书，准备明后天快递。
也不知道你喜欢不，反正快递过去，没事的时候就看看吧。
看完后，给我说，我再快递。
今天热的惊人，只要一动就会出汗。
烦死这样的天气了。
外面几乎没有风，到处都是一股股的热浪。
也让我有点焦躁了。
幸好坐在这有半小时了，想着你，心里反而平静了许多。
听着空间里的曲子，尤其是《故乡的原风景》，一种惆怅油然而生。
仿佛，我就不能听这样的曲子，一听就会有一种无法释怀的心情。
听着，听着，就想和你说说话。
即使，真的见面了，也许没有太多的话，但是此时此刻确实有许多的话想说。
只是没有条理，一股脑的装在脑子里，无法理清……
我还是出去走一下吧……
心情一下又不是太好了。
唉，我这个人呀。
你先休息吧。
晚安！
5.29
今天是端午节的前一天，就我一个人上班。
中午把我瞌睡的，简直要崩溃。可是就睡不成。
那种想睡却睡不成的感觉简直要把人逼疯！
幸好，打开喜马拉雅，熬过了这个下午。
由于过节，白天，基本上病人都来完了。所以现在基本没人了。
今天有风，凉快多了。
今天本来要把书快递的，结果白天一忙就给整忘了。
明天吧。
还是和往常一样，在这静静的门诊里，依然在想你。
心情还可以，想到了你，就想到了爱。
今天在做资料的时候，把08年、09年、10年的档案打开，结果就看见了你。
那时的你还是那么的羞涩、单纯。真的很喜欢。
说实话，看着你的照片，我一直在笑呢，那是一种幸福的笑，甜美的笑……
只是这样的时间总会被病人所中断。
有时想想，如果一直沉浸在其中是多么好的一件事情呀。
可惜，美好的事情总是不长久……
世事如此……
又有病号来了，又得去看。
唉……
就此结束吧。
晚安！
5.30
今天下午睡觉了。
还好，睡得不错，到现在还没打哈欠。
刚走了最后一个病人。我也可以静静地坐下来和你说说话。
而坐下来，又不知道从哪说起。
只是心里想说的话太多，那情，那思，那爱，都是想说的理由。
只是面对着屏幕不知道你是否能听见或者感觉到。
今天一早发的红包有没有领，我的红包就那么让你反感吗？
有点生气！
这一生气，反而有些不忍心了。
唉，不知道怎么说你。
其实，我想把写的日记让你看看，但是又犹豫了很久。
这次给你快递书，我挑了几天的给你寄去，不知道你看了会怎样？
我纠结着的呢。
不管咋说已经寄出去了，就那样了。
不说了，来一个看病的。
我先撤。
晚安！
5.31
今天估计要早点下班。
因为一个做药的非要请我吃饭，而且非要等。
所以今天偷摸的早点下班。
幸好，这个点已经没有人了，外面还是亮的。
其实吃饭的地方就在梨城小区的那个门的博湖鱼庄。
再过十几分钟，我就下班了。那面的电话打个不停。
今天不和你多聊了。
提前祝你晚安！
6.1
昨晚，喝了点啤酒，我控制得好， 没有喝多。
今天是六一，本想一早给你发一条信息，祝你节日快乐。
最后想一想，算了，不发了。
省得你觉得不舒服。
说到给你快递的书里，我打印了几张随机挑出来的几条日记。
其实当时打印了好多，只是最后撕掉了好多。其实，到快递的最后一刻，我都想不快递这些日记了。
但是，我真的想让你知道我的内心是一个怎样的表达。
最后一刻，还是给你附上了，但愿不要引起不必要的混乱。
今天没睡觉，一下午都在外面跑，烦死了。
明天一早还得去监督所，真的不愿意看到那些王八蛋。
我估计明天又是一上午。
心里好烦。
刚喝了两口酒，现在有点晕。
哈哈，一晕好像没那么多的烦心事了。
马上十一点了。
眼睛有点涩了，哈欠不停。
下班。
晚安！
6.2
昨晚，张靖打电话出去吃饭。
幸好，李安军和老顾喝不了白酒，大家喝红酒。
十一点多才回来，没喝多。
但是今天特别的累，好不容易熬到三点多终于可以去地下室睡觉了。
睡了一觉还是感觉有点乏。
今天晚上可能又要出去喝酒。
昨天就打电话约好了，但是我没有换班，有点不想去。
快递的书我查了一下运单，现在估计在北京了，具体到你那不知道还要多久。
其实，很想你，但是不敢说。
不说了，先看病。
6.3
今天一早给你发了快递的截图。
也让放下心来。
我觉得今明两天就可以收到。
也许，看见书会有点惊喜吧，也许。
今天库尔勒的天气是阴天，很舒服。
晚上不知道会不会下雨，真的希望下场大雨……
前天，我买了两袋酒曲，自己做了一小碗醪糟，结果今天一看，成功了。
和外面卖的一模一样，就是有点甜。
明天中午打个鸡蛋煮出来算是一顿午饭。
哪天，专门买一些糯米，以后可以经常做。省的在外面吃饭。
想起来做饭，现在好想给你做上一顿饭，看着你吃；其实看你吃饭，很开心。
不知道以后是否还有这样的机会。
唉……
说着说着，老是想到以前，想到曾经。
不说了，马上快下班了。
晚安！
6.4
我今天查了一下，书还是没有收到。
这是咋回事？
6.5
昨晚没写完就忙开始了，最后也没再坐下来。
晚上的时候，查了一下运单，看见签收了。
终于到了……
但是我又惶恐你看见那些字。
有些后悔，给你快递那几张打印的纸。
心里总觉得有点不舒服，有点惴惴不安的感觉。我也不知道怎么会有这样的情绪。
三本书也不知道你喜欢不。
但是我还是比较喜欢的，但愿在你闲了的时候能给你解个闷。
也许，那些书里的故事本就是现实中的场景……
真的呢，书看多了，就会有这样的感触。如果没有这样的感觉，那作者也不会写出这样的情形。
野夫的那本，我比较喜欢。那种纯真和朴实让我感动。
因此那份爱是值得珍藏和拥有的。
虽然我没有书中人物有那么多的坎坷，但是我一样经历过一场刻骨铭心的爱情。这与书里的爱情诗一样的：真诚、纯朴。
深爱着你，永远。无论何时何地，这份爱始终是我的希冀，是我生命中的注定。
不说了，下班。
晚安！
6.6
今天整了一天的防疫资料，看的眼睛都花了。
书看了没有？
书收到了，我不知道为什么没给我说一声？
也许，有别的什么原因吧。
但是，这样让我感到了一丝失落。
也许，是那几页随意挑选的日子让你没有回复我。
也许，还有别的什么……
不想去猜，但是心里老想着这个事情。
唉，有时候人呀，咋说呢？没办法……
也许，你读到那些有些让人无奈的字字句句已经没有了打动心的感觉了。
其实，这也无所谓。有些事情，当然我指的主要是爱情是不可以强求和硬塞的。
花自飘零水自流，千年前的易安就这样在诉说，悲凉、落寞的诉说感动了多少由此情形的人儿。
我也算其中之一吧。
但当读到或者想到这样的此句，还是会被其中的所包含的情感所打动。
也许，千年前的易安和现在的我一样，有一份期待，真的！
真的是这样的。可惜，好像这样的期待早已变成了没有希望的期待……
不想再说下去了。
晚安！
6.7
新来的主任，我都烦死了。
破事一堆！
今天依旧没有给我信息说书收到了。
也许，许多的事情不需要语言，我是这样想的。
真的。
不需要任何的语言，也许我懂或者你也懂。
我不知道你看书了没？但是在我心里你早已打开了书本。
不管怎样，那些日记的片段也许打扰了你。但是我不想因为这些让你有所顾忌。
也许，我真的欠考虑了。瑕疵不会了，我曾想会在某个时候把这些写的东西让你看，现在想来，无所谓了。
但是我还会继续写下去，我想这是的宿命，是我每天想要讲述的。
也许，那天我在生命的终点再来翻看我自己下的日记，也许会更加的遗憾，而这也许就是我真实的情感所在。也许这也是老天给欲我的惩罚。
好像又有点伤感了，是的。
我每天都会有这样的心情再现。不为什么，就为爱……
我不知道吗，你怎样看我现在写日记，而且天天不落下。
我也很惊讶，我的执着。
我从没想到我会一直写日记，马上就快写了一年了。
一年的日记，也是一年的心情，更是爱……
一段执着的，永恒的爱。
这就是我要的，也是我期待的。
不说了，再说，眼泪要下来了。
晚安！
6.8
……
6.9
昨天停电，一晚上抹黑打完所有的针。
所以，6月8日的日记就没有了。
今天没那么多的事，病人白天都几乎来完了。
所以现在可以静静的坐在这。
依旧喝着酒，抽着烟，写着冷不丁从脑子里蹦出的字。
也许，早已习惯了这样的一种生活方式，所以在这里是一种自我感觉上的放松。
而对于下班则是一种去除了束缚，彻底的放松。
所以，此时此刻，只感受到一种在无限遐想里的情怀。
还是想你，真的。
没有办法的事，想你在看哪一本书，会有什么样的感触，等等……
太多的想法，太多的牵念……
有时候无法释怀，也无以自我安慰……
继续，喝酒……
晚安！
6.10
今天是礼拜六。
再说又是夏天了，病人很少。
本来可以闲一下，可是最近库尔勒爆发腮腺炎，所以事更多。
幼儿园、学校的防控，太多的破事每天都要整。
每每想起，心里的烦忧一箩筐。
这几天，突然又冒出想离开的念头。
也许是心情不好，也许……不知道是什么原因。
打开，微信，总想看见你的回复。
想知道你在干嘛，可是失踪杳无音信，我也在这等待中期望有一个好的心情。
晚上。
依旧让我感觉到只有在这样的夜色里，才能掩盖我的悲伤。
这样的悲伤不仅仅是一次次的思念和自言自语，更是一种对于未来的失望……
也许，我就是这样的一个人。
再好的消息，再多的病人好像对我已经没有了新鲜感。
我只想来开，逃离这个束缚的心的“禁地” ……
真的想逃离，没有了忧愁，没有了痛苦……
有的只是那些灿烂的笑容和单纯的爱。
想你！
依旧在想你！
我不知道除了这几个字，我还想用什么样的词语来表达？
此时，我早已词穷了，早已没有了去表达的语言了……
下班吧。
还是喝酒好！
真的。
晚安！
6.11
今天方志辉过生日，叫吃饭。
今晚又要喝酒了，但是不会喝多吧。
6.12
昨晚，没事，清清醒醒的回来的。
早上还起来了，继续跑步。
这一阵库尔勒流行性腮腺炎爆发，这下我可忙了。
幼儿园，学校天天再跑。
会是天天有，这个表格，那个表格一大堆，都烦死了。
今天看见你来空间看日志《孔雀河》了，其实我知道你忘不了这里有一条河。
更忘记不了这里还有一个男人在想你，在等你……
我不知道为什么你不给我说书收到了，是不是在看？还有就是那几页纸，看完是一种什么样的感触。
这些都是我想知道的。我硬逼着自己不去问你，不想去打扰你。
但是心里的执念依旧在念念不忘……
我不知道是问你还是不问你？索性，不问了。
等你哪一天想给我说了，再说吧。
下午没睡成觉，开了一下午的会，就是关于腮腺炎防控的。
结果晚上病号还不少，忙的是一塌糊涂。
唉，我不知道该咋办了。
天天这样。明天一早还得去幼儿园，学校查晨检。
愁死了。
估计觉又不够睡了。这咋办……
不说了，现在十一点了。马上下班。
晚安！
6.13
刚送走最后一个病号。
忙不迭的坐下，累……
想想这一天来的事情，从早上八点三十五出来到幼儿园监督晨检，到现在已经十四个小时多了。
虽然中午感到了一阵无法控制的睡意，但是现在好像好点了。
只是感觉一坐下就不想起来。
中药房还在煮中药，今天一个病号要吃中药，我想熬一些出来。
这几天，库尔勒真的一下热了。
稍微一动就会出汗，加上破事一堆，着实让我头大。
但不管咋说，现在一清静下来，心里立马就会浮现出你的笑脸。
真的，在写下这些字词，心里始终萦绕着一份牵挂和相思。
一种略显遥远的期盼和真实距离下的惆怅，始终交织在心里，无时无刻不敲打着——心。
这个点了，十一点半了……
我不知道我已经坐了多久，夜已经很深了吧，当然这对于你而言。
夜风在我喃喃低语，好像某些人倾诉着人世的沧桑。
不管怎样，现在总是喜欢回忆那些过去。
而在这个寂静、寂寥的夜晚，往事又开始在我头脑里萦回。
我想起那一晃而过的岁月
，那隐藏在心底里的执念。
我想起了一个单纯姑娘的身影，我想起了和她在一起度过的短暂而难忘的日子。
任何时刻，我都会或者仿佛闻到了她头发中散发出的芳香，我仿佛感觉到她灼热的眼泪滴落在我的手上。
而这一切又使我孤独心里又充满了温馨，使我枯干的思念里又感到了湿润。
而
这一切又仿佛已经是很久，很久以前发生的事情了……
晚安！
6.14
今天可是他妈的乱（骂人了。）
一中发现一例腮腺炎，结果这一天就没有消停过。
夹在中心、学校之间，受的气可想而知，真想骂人！
唉，现在想想何苦呢？
还不是自找的，无奈……
何况今天库尔勒36°的高温，动一动就是一身汗，心情极度烦躁！
就想找一个地方什么也不想，什么也不做，就在那没有一点烦恼，没有一点心情不好……
可是这样的地方哪有？
只能一声长叹……
说了这些，心里略微好受了点，没有刚才那么堵了。
想想，有时候就得有些发泄的出口，不然真的很难度过。
这一通发泄，我觉得你是不是也有点烦了。
现在好想走到一个没有人烟的地方或者草地、高山上大吼几声，然后躺在地上，问天、问地！
为何会如此！为何会这样！
古有屈子的《天问》，今有我的无奈……
但不管咋说，这就是我的人生吧。
不说了，喝酒！
晚安！
6.15
今天忙了整整一天，一个腮腺炎的爆发让我忙的不可开交。
各种各样的报表需要整理，各种各样的电话打个不停。
就这样的度过了这一天。
此时，我已经没有写字的欲望。
只想坐在这静静的听着音乐，让有些乱的脑袋休息一下……
6.16
今天依旧如此，早上8:30出门去查看幼儿园、学校的晨检。
接着就是一堆的事情要办。
巡查、电话寻访，愁死了……
还要报信息，每一天的日报表、信息让我快崩溃了。
今天库尔勒气温36度。
我都快晕了，心烦的一塌糊涂！
天空，没有一丝云朵。
大街上，没有一丝清凉，只有窝在地下室里好像才能感受到一点凉意。
幸好，下午在地下室还睡了一觉，不然真的不知道该怎么办。
你哪的气温怎么样？也热吗？
一定要多喝水，不要中暑了，少吃点凉的，对胃不好。
一定要照顾好自己。
我能做的只有这样的话了。
下班。
晚安！
6.17
六月天，如此的焦躁。
仰望，没有一丝云朵，而雨的味道早已不知道了。
而此时，心情却想起了曾经。
过去的都已经过去了，我总是用这句话来搪塞自己，可我的心却不答应我放弃。
其实。
这世上有这样一种爱，未开口，便泣不成声。
我想远离这个城市，远离这样一种始终无法放下的爱……
而我却听说旅行的意义就是逃离。
逃离的不是一座城，而是一段记忆。
每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
几十年之后，也许我们会彼此相见，我们也许会彼此寒暄。
感谢你给过的爱，才让我每一次有可回想的过往。
时间会说出真话。
没有深夜痛哭过的人，不足以谈论人生。没有痛彻心扉的爱过，不足以谈论爱情。
时间会治疗一切伤口 我亦会被时间淹没。时光无论经过怎样的变迁，心底的那个爱会越来越醇厚。时光不老，我们不散。
其实，我希望你幸福，因为那是我最大的心愿。我又怕你幸福，因为那样你就会忘了我。
只是时间越久，我越经不起思念的负累。
我一直在你名字里栖息——盼。
而时间越久，我发现我比想象中更爱你，只是一时不小心错过了你。
我不怕等待，我只怕世界上我爱的人，最终成为一个沉默的人……
记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。
我不在意孤独。多少次把回忆划成了一个圈，我却在原地转了无数次。
而你，大概就是我仅剩的世界和憧憬的未来。
在这个炎热的六月。
此时此刻，我许你一夏清凉……
6.18
今天是什么节，我早上还真的不知道。
知道看见你发来的问候，我才知道，今天是“父亲节”
看见你的问候，心里首先感到诧异。随后，就是感动。
一种由来已久的感动，一种念念不忘的感动。
虽然，知道下午我才恢复：谢谢了。
但是当时，我有一腔的话想对你说……
但又害怕影响到你，一句“谢谢了”就足以说明我的心思。
今天依旧是大晴天，那个热呀，无法诉说。
幸好，今天下午还有睡觉的机会。在最热的时候，在地下室擦了一个澡，睡得还算安稳。
只是梦见了你，在梦里，我说这么热，你回来干嘛？
你说，不希望我回来吗？
我没有回答，就那样一直看着你，直到电话吵醒我。
有时候，这样的思念真的让我期待。也许，我的人生就本该如此，就应该是一场等待……
一场不知道结果的等待……
太热了，我的下班。已经十一点了。
晚安！
6.19
今天的库尔勒依旧热。
没有办法，从上午到晚上已经喝了四罐啤酒了。
下午，去州一中接种腮腺炎疫苗，整了一下午，也没睡觉。
刚坐下，听着歌，却有点困了。
只是炎热让我没法真正的闭上眼睛睡一会。
只能强打精神坐在这闲敲下这些字。
也许，你看见这些字都有些瞌睡的模样了吧。
哈哈，字如人。
可是现在还有两个打针的，幸好都不太多了。
我想，只要一拔针，我就下班。
一天到晚待在这里，真的闷死了……
好想出去透透气，去呼吸一下没有消毒水味的空气。
你还好吗？真的希望你还是那样的开心快来。
那些书，在看吗？
我不知道，我一点都不知道。其实我好想知道你在干嘛。
还是那句话，想你。真的。
下班，护士拔针了。
送盼一句：晚安！
6.20
库尔勒，热死了。
从一点多到六点，一中午、一下午都在银行办事。
愁死了，好不容易下午轮到我了，结果魏玲玲的支票上一个字写错了，最终导致回去换支票。
唉……
往回走，也没打车。
买了一罐啤酒，慢慢的走回来。
走到拥军广场上，一阵凉意扑面而来。真的很舒服。
我就一直站到快七点才回门诊。
在一片绿意中，真的感到很惬意和如释重负。
想想，人这一生，都在飘零，都在重负下前行……
何尝不想走走停停、歇一歇。
可是，最终还是在这条路上。
你现在怎么样了，贫血纠正了吗？
药还是一直没吃？唉……
要我怎么说呢？
不说了，天太热了。
我的出去透口气……
晚安！
6.21
又是一天。炎热的一天。
傍晚的时候刮大风了。
那呼呼的大风捎去了对你的思念，你感受到了吗？
时间已经是十一点半了，整个门诊就剩我一个人，我不知道该干什么？
也许坐在这自说自话是最真实的表现了。
刚才坐在外面的栏杆上，任风吹。多想能随风远去……
去那个遥远的地方，每天默默的站在一个你发现不了的地方看着你，一直看着你……
也许，这是我内心真实的想法。也许，那种感觉是美妙的。
只是许多的事情无法其预测或者安排，只能沉浸在这随风的思绪里。
说实话，每次在写日记的时候都会喝点酒，仿佛这酒是我内心想法的催化剂。
其实不然，只想在晕晕乎乎中去寻找那些美好，去记忆那些曾经的瞬间。
我有时候的思想可能有些浪漫或者天马行空但是对你的想念始终没有改变或者减弱……
这就是我。
不说了，想去外面走走。我现在的脑子有点发热了……
晚安！
6.22
今天依旧闷热……
无奈之下，我坐在门口的台阶上吹吹风。
好像风也是热的。这可咋办。
其实，心里比较焦躁。俗话说：心静自然凉。
可是怎样才可以“心静”呢？我想静，可是一天到晚的事让我无法去——静！
坐在那，来了一个病人。远远的就问，王医生咋这么闲呀。我笑笑，没有回答。
一直将她所有的问题解答完，满意地走了。而我，还是那样。
仿佛我就是一个机器一样。
工作如此，人生如此，将来会怎样？
这个问题一直困扰了我一下午。在地下室，我基本没有睡，始终是这个问题萦绕在脑海里。
不停地问自己，该怎么办？
只是没有人能回答的上来。我寻觅的答案总是没有结果……
想起了你，想起了从前。
也许这已经是一种惯性了，在这样的时候，在这个时段心里总是会再次的描述。
也许是我多愁善感，但是那种绵长的思念总会勾起我的伤感……
汗不停地再流，酒也不停的在喝。心里却有想说话的意愿。
也许是酒精的作用，也许是不想离开那些浪漫的画面……
也许都有……
唉，不说了。
晚安！
6.24
昨晚喝多了，今天的班都没上成。
难受了一天。下午六点才过来上班。
头还是晕乎乎的。一动就出汗。唉……
我是不是有点太作了……
对每一个人，对自己，对工作好像都在作。
我到底咋了？我到底想要怎样的一种生活？
回头望去，我的人生是失败的。彻底的失败。虽然有一个光鲜的工作但是对于人生来说，太失败了。
坐在这，我不知道我的自制力怎么会这样的差。
不成熟的表现让我一次次悔悟；而悔悟过后却有一次次的做出令人扼腕的事情来。
有时候我在想，是什么让我成这样的？一路走来，人生过半，却还是这样的。
唉……
6.25
直到今天还有点难受，还没有缓过来。
唉……
不说了，也不想说话。
晚安！
6.26
炎炎之际，痛苦不堪。
不堪的不仅仅是天气，而是一份心底里的爱。
时常，我也会翻出以前的照片，回想那梦幻般的岁月，也会在脑子里播放一下以前的时光。
脑海里，当年那稚嫩的笑脸如在眼前。
不管你怎么想，我始终认为，那份情感是最真挚的。
所以我坚信，不管过了多少岁月，不论世事如何变迁，那份爱将永远镌刻在我的心头！
写到这里，我想起了每次经过你曾经租住过的房子，心里总是会涌起万千感触。
遥望这七年前你生活过的地方，隐约可见那时的温暖。
但这些早已物是人非，在里面忙碌的，已是另一户不知名的人家。
驻足而望，看到这些情景，我心里又泛起些许悲伤的感觉，真的，什么都没有了。
一切的一切，都已和那些日子一样，尘封在我的记忆当中了。
我的经历和命运，或许它预示着人生的多桀。
随后的这些年，尽管一直在忙碌，希望忙碌能减弱那些伤痛和思念，可是终是于事无补。
即使忙的不可开交也难阻其思念。
但是。
不管怎么说，思念又带给我无比的希冀和温暖。
无轮是疲惫后的那一丝牵念，还是炎炎夏日后的淋漓；握住的，便珍惜，有些事情，总是由于心怡已久才会变得愈加美好。
所以常希望能留一颗如夏灿烂缤纷般的心，漫步在文字的画廊里，静静的坐在这里向你诉说。
即使相伴无言，但终究情暖红尘，感受着纤尘胧月的所有清幽和一切灿然如夏的美好......
晚安！
6.27
五月寒风习习，六月也好不到哪里去，每天都在炎热中度过。
日子依然被我过的稀里糊涂，一连几天都会只吃一顿饭，总会到了下午或者晚上才发现，原来已经一天没吃东西了。
幸好还有啤酒。
每天的事情总是那么多可总觉得少了些什么。
思考着每天下一件事情，才发觉，每天就这样机械的活着……
而内心的疲惫无法言说。
时光越老，人心越淡。偶然间看见这样的一句话，好喜欢。
记忆里，只需镜头切换，脑海中出现一些段落——而几年后，然后红颜白发，一切都有了结局。
而现在的人生，其中哪一秒钟不需要硬生生的过，一辈子真长。
我却想，一辈子真的长吗？不知不觉间，分开已经七年了。而我们也只在13年匆匆见过一面。
已经忘了是在哪个宁静的晚上陪着你看电影，吃着鸭脖、鸭肠。
也许这是我们最好的相处方式，即使远隔千里。
看着窗外行色匆匆的人，想念我们一起的时光。
其实，我们在一起的时光，无非也是大段的牵挂对方罢了。可却真的是让人怀念。
年华倒影，这一世，有你真好。
有时总是想，能回到过去真好。
可是时间是往前走的，钟不可能倒转，所以一切事只要过去，就再也不能回头。
想起以前还和你电话联系，虽然有时候是沉默或者没话找话，但那也是一种相处。
有些事，我并非不在意。
村上说：“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。”
我也是如此，并非我不在乎，只是不想让自己失望。每天都会打开微信，看看有没有你的消息或者留言，只是想让自己安心。
也许从一开始，便知道自己处于何种位置。只是我一直不敢面对。所以，虽然会伤心却不会有抱怨。
有时，认清了自己的位置，也便不争，不抢了。
喜欢的歌，静静听。喜欢的人，远远看。就像我曾经说过，有时候远远地看着你就好。
My Girl。
盼，一语双关。守你，护你，伴你一生。
你可知疼惜自己。
我可以顾及别人，却唯独不能顾及自己的心上人。
很多时候，我并不属于我。
有时候想找人说说话，于是一遍遍打开手机，却不知道可以给谁发个留言。
其实很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终的最终是什么也不说，告诉自己，也许还有将来……
你好吗？
不知为何，打出这句话时，眼睛湿了。
你好吗？我想到的回复应该是：我很好。
他年，他月，他日，可否再相逢。
炊烟起了。夕阳下了。叶子黄了。
我在心里等你吗？
我在哪里等你？
也许有一天，我真的会放下所有，一个人走走停停，不再牵挂，也不再被牵绊。
他年，他月，他日，再相逢，我依旧是那个心疼你的男人……
6.28
今天一早就到佳鑫国华酒店开会，一开一上午。
废话连篇，赘述无穷。
想想现在的社会就是如此，表面一套，背后一套。说的光鲜，背地里却是一片肮脏。
直到中午二点才结束，拖着有点麻木的腿和晕的脑袋，往回走。
看着车窗外人来人往，人流穿梭，所有的人都在忙着自己的事。仿佛这个社会就应该如此。
人生忙忙碌碌。
每天往返于那个“家”和门诊的路上，心中有时会有许多感慨。
迎着太阳升起，披着月朗星辉，就这样忙忙碌碌的行走在人生路上。
我好像是个忙人是个工作狂。其实，说来我并不想这样，之所以这样，我想我还是为了让忙碌来打消我的许多念想。
有时天气晴朗或者小雨绵绵，真想去远处的山，那山似乎触手可及，我爱山，融入大山的怀抱，会有深深的安全感。
或者身处空旷的平原，去感受那辽阔的天地间或者望着那一条条小路不知道一直绵延到何方……
有时候，我觉得我很幸运有这样的一种心境。因为不是每个人都有一颗淡定的心来欣赏这人间的美景。
我这样的说话，仿佛也和今天那些人一样的废话连篇。
而晚上又是一个闷热的夜。坐在这就是一身的汗。想来，这个夏天怎样去度过。
人，本来就够累的了。而天气又来捣乱，让我一刻不得安宁。
这也恰恰说明了我们活着就是为了体验这些不适和痛苦。
比如那些爱，比如那些思念，比如那些无期……
传说中有一种鸟——荆棘鸟，它毕生只歌唱一次，但歌声却比世界上任何生灵的歌声都悦耳。
它一旦离巢去找荆棘树，就要找到才肯罢休。它把自己钉在最尖最长的刺上，从而树枝间婉转啼鸣。
它超脱了垂死的剧痛，歌声胜过百灵与夜莺。
一次绝唱，竟以生命为代价！然而整个世界都在屏息聆听。
只有忍受极大的痛苦，才能达到尽善的境界——也许传说就是这样。
而对于我，总希望有这么一个人，我会永远牵着她的手。
我是一个迷茫的孩子，被老天所遗弃的孩子。我不知道自己到底想要什么，但我很清楚我不想要什么。
没有我的世界依旧如故。直到今天我才能这样理解过去，曾经的我们天真烂漫。经历过才知道原来的自己是多么的傻。
记得刚刚认识你的样子，迷茫中有几分坚定执著，对生活的向往可以说是充满了期待。
可是我错了。我没有办法原谅我自己，原谅让你的离开。
不想回忆过去，只想一个人龟缩在世界的一隅，孤独的看着这个世界……
晚安！
6.30
昨晚喝酒了，所以没有写日记。
酒，也没喝多但是也让我有点不舒服。
好友曾经说，酒，不过是以消遣之物，何必每每酩酊大醉。
其实，好友这番话也有其有道理之处，但对于我来说，酒这个东西却有其存世之意，不然怎么中国的酒文化会有千年之久。
而且在现实生活中“酒”已经成为不可缺少的东西。
因此，酒，不是戕害之物反而是必备之品。
于我而言，酒早已成为了宣泄之物。
每每压抑、每每伤感、每每痛苦之时都会以“酒”之名进行放肆的发泄。只是最终的结果却是很惨。
没有经历过的人，当然不知道我的内心感受。
其实，说白了，酒，成为我的另一个可以诉说的朋友了。
当生活中的东西渐渐变多，日子渐渐变得厚重，那些轻的可以飞起来的念想也就没有那么重要了。
就像常听说的那样，柏拉图式爱情，和现实的无奈对比。
曾经以为世界上所有的爱只要努力就可以拥有了，但是不是的。
生活往往要比我们自己想象更加丰富。
不是简单地痛苦或者快乐就可以概括。就如同这个毕业季，可以想象现在的他们和我曾经是那么的相像。
学生时代的我总以为毕业了就意味着自由，意味着对生活的完全掌控。
然后慢慢才明白，依然有无尽的考试，生活还是像一匹脱缰的野马，载着你颠沛流离，你也不能控制去向何处。
人生，就是如此；爱情，也是如此。
我想你……
晚安！
7.1
今天是七一，党的生日。
几乎所有的媒体都被总书记在香港的新闻所覆盖。
对于每一个人来说，说起这些日子，有关心的也有漠不关心的。
我呢？只有那些枯骨铭心的日子才是我记忆的所在。如今孤孤零零的在这里，无所谓好也无所谓不好。
就这样听着风声，安静的坐在电脑前。
一个人的夜，一个人的房间，一个人的生活。谈不上什么不好，但至少习惯了这样。风，越刮越大，而我却无法安静下来。
其实坐在这里，什么都不想说，还是我只听自己说。
习惯了这样的生活，习惯了这样的方式，来面对自己。
我不知道未来会是什么样子，但也不愿去想。也许对我来说，失去你后什么都不重要了。
每天拖着疲惫的身子，心里的劳累，一切都物是人非。岁月无情，一别几年。我就这样错失了自己，再也看不到以前的那个笑脸。
每次坐在这，我都会想起昨日的画卷，却迟迟不愿走出。
仿佛一切都是梦，却又非梦。曾经，是那么真实的展现在我的眼前，我曾经那么幸福的拥有一切。
可是，现在的这一切却不是我想希冀的，但是我必须要面对的。
想一想，这些日子是怎样过来的？
许多的事一眨眼都早已今非昔比。我能够留在心里的，无非就是记忆，回忆。
从而牵引着我度过着每一天。而剩下的旅程，伴着这感动的瞬间和温暖的记忆，带着我走向不可预知的未来……
如今，我总是习惯了用沉默来面对生活，不是不在乎，只是我选择了这样的方式。
俗话说：沉默是金。可是于我而言，那些金子般的时光早就成为了一段念想。
我能说什么呢？也许沉默就是我一次次面对的最好方式。
不说了，再次沉默吧。
马上下班。
晚安！
7.2中午的时候，尚建民打电话叫我吃饭，说是王宇轩考上二中，庆祝一下。
我当时就说，小升初，没有这么大的动静吧。
可是尚建民的坚持还是让我中午去赴宴。
我和他一瓶酒下去，他没事，我有点多了。晕晕乎乎的打车回来，在地下室睡了一下午。直到现在才舒服一点。
唉，想想。又喝酒了。说好不喝酒的，可是没有办法还得喝。
也许人生就是这样，没有你所愿的，只有你承受的。
没有你的的日子，没有你的时光，总是带着一丝的遗憾。也许人生就注定了有悲欢离合，都化成了阴晴圆缺，此事古难全。
此时此刻的我，依然还是那么累。当然和今天中午的酒有关系。
我承认，不知从何时起，我开始希望身边有那么一个人。
享受被疼爱的幸福，被捧在手心里的温暖。就如此时空间里的音乐赵雷的《成都》。
我渴望有那么一个人，也希望会有那么幸福的一天。我不在到处游荡，我不在没有着落。
不知是否还会那么一个机会，挽着你的手走在大街上有说有笑，当然即使不说话也行。
可是，想一想，难呀。
回首，人海茫茫，遇到一个爱的人，太不容易了。
可是这样的一个人也让我弄丢了……
人的一生，无非就是那么简单。可是这样的相遇，却与我擦肩而过。
我不知道是否还会有那么幸福的一天。
一个人的生活，一个人的城市，一个人的孤单。
就如同赵雷的吉他声，那么的沧桑和忧郁……
不说了。
晚安！
7.3
刚才又和魏玲玲争了几句，然后心情一下子就一塌糊涂了。
我属于那种喜形于色的人，什么东西都藏不住。高兴了，喜逐颜开；不开心了，冷若冰霜。
这如何是好？尤其是生活在这个世界里，芸芸众生里，实在做不到隐藏于心的情态。
我总是跟着自己的脚步，一直都在城市的一个角落里。也许，正因为是在角落里，才让我的性格成为这个样子。
可是我，多么希望会有那么一天，我会不再喜怒于色，不再无名冲动。
时光荏苒，我知道我已经不再年轻。可是我的心态，依然还是那么不成熟。一直像个小孩，没有长大的烦恼。
可是现实告诉我，我真的输给了时间，输给了岁月……
也许我真的该转变一种思想，面对复杂的事情，让自己成熟起来。
但我想，也会有那么一天，我会面对所有的坚强与勇敢。
也许到那时，我不再是今天的没有方向感的男人。
读过许多书，也没有能真正的成为有思想的人。
我的世界就那么小，我的世界依旧还是那么平凡。
就如同我希望的爱情，只是我希望总有那么一天，会有那么一个人，就那样真实的站在我的面前。
爱情永远都是不老的话题，说不完。
一样的天空，不一样的故事，仍在继续。
而未完的故事，仍在继续。
我想总会有那么一天。
我会用我们的故事写完人生的每一个阶段，每一个色彩。
从我们的相识到相知，也从我们的相知到我们的一辈子，就这样陪着你，慢慢老去……
晚安！
7.4
刚坐下来，又来病号买药；反复了好几次了。
烦死了。说到烦，现在的我喜欢说这三个字了。
只是，每次不在门诊了，我特别喜欢漫步于幽静林荫小径，感受属于大自然的天籁之音。
即使是一个人，
即使拿灌啤酒，没人说话，散漫于小路上，去感受一份我自己喜欢的那份静谧。
我不知道以后的路该怎样走？而这一路上一直都有你的印记。
而 一个人的旅途确实也很艰难。
幸好这座小城还算安静。虽然在这个季节里炎热、干燥。
人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。——《千与千寻》
读到这句话时，我发现有时候，思念会让现实变得荒芜。
对于我而言，好像有这样的时候，嘴上说着“只要你幸福就好了”但心底却希望自己是对方的幸福。
也许，这是一种心理暗示或者说心理释放。
但是有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
缘起，在人群中，我看见你……缘灭，我看见你，在人群中。
而这个世界上，总有一个人在某处等你。不在这里，便会在那里，不是此时，就是彼时，等你。
我只在原地，等候生命中温暖的时刻。
等候一双手，用幸福和温柔来牵着我。
世事纷繁，时光终是无言……
此生，你不来，我不老。
晚安！
7.5
今天库尔勒的气温37°多，应该比这还要高。
没人了，坐在这，听一曲柔缓的歌会很惬意的。
而我，却喜欢重复播放。
那这个世界便只剩下唯一的声音。
徜徉在这声音里，思绪依旧驰骋在往日的怀恋中。
那些印记，是以前的。时间留下的即使是微小的印记也让我刻骨。
记得那时你经常听一些时下流行的歌曲，当然更喜欢周杰伦。
每次可以看出那种沉醉与音符的变化而幻化眼中的神采，那是美好的。
不知道你现在还会经常听歌吗？还会细数歌星的绯闻吗？还会津津乐道于某个明星的新闻吗？
我想，也许会的。
而对于我，如今的我，孤寂和颓然的内心早已没有了去感受时下流行音乐的冲动。
却钟情于这些婉约、柔美的曲子和歌。
所享受的，也是在世界一隅里阳光下找到的某个角落。一个人的享受，一个人的感触。
而在路上，顺着思念延伸的方向，且行且吟。
我买了一个单反。想记录些什么，却不知应该记录什么；就如同我不知道在路上会遇见什么……
其实，我总想纪录光影会让自己不留下遗憾。记录下琐碎而微小的东西。记录一些不曾记录的。
哪怕是穿透过指间的细微光亮，在光影中，在记忆中，我想都会是感动的。
空气。阳光。雨露。花朵。小草。
还有云朵。那湛蓝的背景。
如果有小雨淅沥，这是我喜欢的环境；因为这样眼前所模糊的视线不会别人发现。
泪水。以及一声叹息。
也许，都是过往。
醉生梦死。
委曲求全。
这些人生的烙印始终烙在心上，无法磨灭。
如今所沾染的，却是心里承载的沉重。
而得到的，却还是如此惨淡……
仿佛这一切都是幻觉。
如果渴望，那么，我该怎样飞翔……
晚安！
7.6
连续的燥热，让我无法在平静的状态下写写东西。
而每天在燥热里依旧沉浸在一个又一个的梦境里。
一场雨，渴望有一场雨。
想象雨后的空气是湿润而清新的。
慢慢的，云层散开。太阳用柔柔的光线抚摸这潮湿的一切。
我站在街边看着人来人往，看着那草地上小草叶子上的雨珠，是那么清亮和可爱……
它们更加翠绿，只是它们没有注意到一个人会对它们凝视。
树上还未低落的雨水此时滴滴答答的随风落下，抬头看看树和朦胧的天空。
那些从天空中掉落下来的雨点，此时已经慢慢地融进泥土，希冀着自己的新生。
我喜欢雨，我会羡慕或是嫉妒他们。
我是一个感情细腻而丰富的人，但我无法像它们那样轻轻飘落，轻轻地融入泥土。
我只是想知道那一滴雨在落下来的时候会不会觉得很痛，就像我这样，很痛？
想知道它是不是也能呼吸到这一片清爽而湿润的空气享受着大地的拥抱?
我原以为每个人都会因为下雨而很开心，因为在燥热的空气中沁人心脾的雨后会让人感受到惬意。
但事实上也是如此，可是我很难过，为什么只有我一个人被排除在外。
是我太敏感了吧。兴许是为了一滴雨的落下而感伤，我该是个傻子。
像个傻子一样安安静静地幻想着这一场雨……
晚安！
7.9
连着两天40°，心烦气躁。没有任何心情……
今天的天气依旧，热浪滚滚，无处躲避，只有大汗淋漓的上班。
现在已经十一点了，仿佛有一丝清凉随风飘来，身体有了一下惬意的感觉。
晚风，就这样轻轻的打扫着白日的炎热。
而随风而去的不仅仅是炎热，我是这样想的。
每每这个时候，思绪总是泛滥。
那些我记录下的过往。总是会用最疼痛的记忆来修饰绝美的花纹。
念叨着……。
定格住的画面流转，那些潮水般汹涌的光影。
如此。
旧时光。久远的记忆造就了一段时光的荒芜。
于我。
忘了年月。幻觉中获取温暖。
不经意的念，亦是淡淡的回旋。
无论眼前美丽光影的反复，终是回不去的。
依旧如此。这一切的嘈杂。沉默地穿行于心间。
但心底留着最纯粹的梦。
于是，我懂得。终有一天，这风会带我上路。
哪怕也有一对隐形的翅膀。
其实，那么多的时时刻刻，内心一直在涌动。
仿佛已经再也无法平和静好。
只是在路上，循着模糊的脚印，亦步亦趋的行走。
总之，我还是有微笑的。
执着的表情没有丝毫的妥协。
可是，为什么一切还是没有改变呢。
看着那些存在过的痕迹在自己眼前不断涌动着幸福和悲伤。
视线就开始模糊……
你可知道，在明白的一刹那，那种无可替代的绝望……
晚安！
7.10
心里面的住着一个人。我清楚地看着她的样子，可她却总是沉默的。
仿佛一个小孩的表情。
可为什么像小孩子一样的表情？
我不知道，也许她给我的记忆就是这样。
一个人的时候会发呆，当然也会难过，还是会和以前一样躲在一个角落里没声响的流泪。
而有时候我又笑得越来越真实。
有时候， 会看看自己以前写下的东西。
尤其是在这炎热的天气下，看着以前写下的东西莫名会有某种删除的冲动。
我试着用轻松的姿态来接触和对待我所能感知到的一切。
如我平时那样，静静地微笑，努力让自己身边的人或者病号感觉到我很温和，阳光，也可以温暖。
好累……
可是却越来越习惯于这样。
越来越习惯，越来越累。
慢慢地习惯周围的人和事。只是周围还是有那么多的陌生。比起以前在在脑海中的生活，少了太多太多我所能接受的东西。
有多久没有看过走在街上去享受夏夜的清凉。
有多久没有走在小路上去看夕阳和晚霞的美丽。
有多久没有坐在马路牙子上听晚风的声音。
总是，独自站在某处抽着烟、喝着啤酒，对着灯光中烟雾氤氲开的幻觉。
而这种幻象，似乎，已不记得曾经发生过一样。
我特别羡慕那个心里住着的那个孩子。
没了理性和规则的束缚，不管在什么时候都那么真实。
于是开始奇怪为什么小时候想快点长大……
快点长大，现在又成了累赘，成了人生的负担。
累……
为什么？
晚安！
7.11
北方的夏天是如此的炎热。
没有一丁点雨，细细碎碎的凉意早已消失在热风之中了……
清凉附着在叶片的阴影中，在炽热的水泥地上刹那间蒸发的无影无踪。
没有风，就那么一动不动的站在，热浪一次次地深深地穿透在我大汗淋漓的身体里。
仰望苍天，眼神是空的，不曾游移。
缓缓抬起手擦去额头上的汗，只是无法阻挡空气的再次侵袭。
下午，起风了。原本燥热的世界有了声响和一丝凉意。
而我依旧被天气折磨的无法形容。
还是静静地站在那，一个人。
平和的表象，底下隐藏着波涛汹涌。
一个人的时候，我知道自己并不惧怕孤独。只是不知道自己为什么还在忧伤。
时间。
只有时间是狰狞的。
时间谋杀着岁月和鲜活的生命，一点一点的消磨。
于是当现实无法承载我的希冀和期待的时候，我只能在虚幻中去体会爱的意境。
开始懂得如何为自己制造出虚伪的快乐。然后被无法抑制的空虚折磨得奄奄一息，就如这高温下吐着舌头的小狗一样。
虽生犹死。
有时候便变得有些暴戾。让人捉摸不透。
很多时候都在自省。问问自己到底错在哪里。
但当表面的看似美好的假象被时间逐渐剥离，露出最为真实的本质的时候，微笑就成了最伪善的标志。
夏天。
五彩缤纷，光影轮换。
只是如今我在细细密密的旧时光之中，又再次被这高温的灼热晒干躯体。
灵魂变得瞬间焦黑。没有了华丽的色彩，只有枯槁的思想。
而似乎又想在这一丝晚风中去体会点什么？可是我却很安静。
试图在一丝清凉的惬意中寻找往日的爱慕。
只是，决定寻找的时候，一滴雨落下，瞬间隐没在地上。它们就这样轻易的消逝……
晚安！
7.12
昨夜的狂风，整整一个晚上，我都听着……
在黑暗里，在风的声音中。
纠结的心情。思绪打成了一个结。
死结。
黑暗如一团顽固不化的大石，压着我。
挣脱的灵魂一直在努力着。挣扎着，扒开浓浓的夜色以探寻一点点的光明。
幻想一切的华丽，如烟花般短暂的生命；而我的眼前虚幻的风景，居然还是那么的灿烂。
我静静的躺着。
静静地呼吸，轻轻地发问。
世间轮回，有没有永恒或是终结。
一切都是幻觉。
所以我有时候在想，是否可以不必去在意些什么。
可最后才发觉，我只是一个活在自己的幻觉中的人。
我的世界，无所谓真实和幸福。
只是在安安静静的文字中，做一个写写画画的去聆听文学大师教诲的孩子。
在文字里苟延残喘。在残余的世界里去享受一滴落下的水珠在心底泛起的涟漪。
而这些亦同样是自己为自己制造的幻觉。只看如电影镜头般的一个个画面。
于是夜晚的狂风猛烈的敲击着灵魂。洞穿着生命。
而当风停夜静时，周围的一切繁华和喧闹全都消失不见。
于是我又像个幽灵。
穿过大街小巷，唱歌个自己听。
一双绿幽幽的眼睛，一双绿幽幽的眼睛……有谁在静静地听？
7.13
七月十三日，库尔勒。气温：37°。无风，无云。
树蔫了，小草黄了。
炎热所带来的不适或者痛始终缠绕着我……
无法摆脱。就如同这个世界里总有些事情会让自己——痛。
其实，当心狠狠地痛了，我才得以醒悟：深深地爱过。
可一切又变得如此枉然。
我们只是爱过。只是爱过。
曾经的一切，都变作梦境里的虚幻，在醒来时，一夜的思念终酿成一滴滴泪花。
总想着，在人生的某个时段，满怀一颗感恩的心，主持一场祭典。祭奠那曾经的爱。
不想与过去的梦告别。
因为无法抹除，爱，早已深深地埋在心底，终其一生成化石。
就如同海子的那首《面朝大海，春暖花开》是憧憬的希望，也是无法弥合的伤。
也许，到那时我神情凝重，轻轻念着这些诗句，将自己的灵魂埋下。
尝试着用手中的笔来书写自己隐秘的伤痛。
尝试着在文字中来舒缓自己的情感。
可是，每每却被自己的文字弄哭。
我从不丧失希望，可却总是被绝望所打断。
知道自己还须要努力，便始终面带看似阳光的笑容。
于是便有了每天的欢笑。直到笑到某一天，连自己都认为自己是快乐的。
似乎太多的人都是如此生活着的。
心底所隐藏着的那个哭泣的孩子，别人都是看不到的。
只是每个人都心知肚明，都知道只有婴儿的哭泣不是因为悲伤。
而心中荒芜的一切，悄悄躲在了这个世界的一隅，自知冷暖。
也许是对生活还是充满了希望的，于是便在这个生机盎然的季节幻想一场缤纷的花雨。
只是在这炎热的季节里， 繁花也早已凋落，仿佛是在前夜的一场声势浩大的风中纷纷落下。
而灵魂，仿佛也随着这场大风不知所踪……
晚安！
7.15
昨晚又喝酒了。
当走出天鸿酒店，夕阳的余晖还有一丝搁在天边。
黑蓝的天空显出一种异样的魅力。
我喜欢这样的。
抬头仰望。
一副副似真似幻的图片。
仿佛浸润着魔法来打扰我的视觉。
微风随来，酒带来的感觉涌上心头，好想继续喝下去。
然后在美好的世界中独自沉沦。
只是命运太过顽固。
未知的必然始终连结着我的末路和开始。
无法挣脱，不管我怎么努力。
即使在这酒精的作用下。
还是被这黑蓝的色彩所淹没。
慢慢地，我便融入了这深沉的夜色，便也没有了挣扎，也没有了绝望。
而希望，一直躲在混沌里不肯出来，像个怕羞的孩子
而命运不曾给我一丝的怜悯。
我痛彻心扉的哭着，哭声穿过沙漠戈壁，黄河渭水。
刀郎的《雨中飘荡的记忆》响起。
记忆谋杀了现实。
心底里的忧郁像流水一样漫过我的身体。
时光带着印迹，留下我的期望。
我像一株不知名的野草，曾经绽放出最美丽的花朵，却在瞬间凋谢。
我是一个迷路的孩子，却始终在原地徘徊。
钢铁水泥，车来车往。
我羡慕天空中飞来飞去的小鸟，只是我知道我没有翅膀无法飞翔。
此时，站在这，站在同一个地方，看着同一个方向。
世界的黑暗就这样轻易地淹没了我的痛苦。
黑暗中的面容，在城市的光影中变得冷漠。
我的幻想，仿佛只有在黎明时才可以被打破。
而那短暂的一瞬间。
也许我已得到救赎……
晚安！
7.16
7月16日，库尔勒。多云。
直到傍晚时分酝酿了一天的老天终于飘下了几滴雨。
一片片厚重的云在缓缓涌动，阳光终于消失了。
我有些莫名的欣喜站在天空下，想尽可能的被雨滴打上。
可是，短短的时间，就没有了。我茫然地看着天。
这是为什么？盼了一整天，就落下了这么几滴雨？
失望。
就如同我每日心底里的失望。
有人说期望有多大，失望就会有多大。
木然的站在这，仰望着这个曾经熟悉的世界，所拥有的记忆，在回想起的时候，变成了在空气中下雨的味道，若有若无。
虽然，就这么几滴雨，但还是有了雨后的气味。我闭上眼睛，轻轻的嗅，馨香馥郁……
想想这一个多月以来，多想有一天是这样的清凉，可是这样简单的要求都会在云起云散时消失的无影踪。
都是已经被舒适和安静的生活所遮掩的真实。是啊，安静而恬淡的生活。
当期望被瞬间打破，那些美好就会死亡。
从傍晚的几滴雨到现在，天依旧还是那样，就闹不懂为什么 下点雨那么难？
我还是在等，等雨下。
寂静的午夜，死亡般的静，站在街边，连心跳声都听得见。
看着没有月亮的天空问自己什么？我的心绪乱极了，我不知道现在该去哪？该做什么？
好像语言都有点语无伦次。
今天的等雨，感觉我就是被命运所玩弄的可怜虫，找不到灵魂的方向和归宿。
我一遍遍的问自己。
但是总是没有答案，这如何是好？
而我只有深深地去悼念每一缕照射在我身上灯光。曾经的温暖和光亮是此刻安慰过我的力量。
短暂的默哀，是一次为了忘却的纪念，为那些六年前的岁月。
而那时，决定了我今后要在凄沥的雨中成长……
晚安！
7.18
今天的天不错，居然没有了燥热，还下了几滴雨。
望着满天的乌云。多么想一飞冲天。
曾经我以为上天会给我一双翅膀，让我在孤寂的夜里可以幸福地飞翔。
也许，老天给我了。只是羽翼却像那消逝的云……
我呆呆地看着天。
像个小孩子一样幻想着。
幻想着、哭着、闹着就是不愿意放手。
手心里的思念是硬生生的疼痛。
总想在睡梦里还原一切。
突然之间，我变成了爱做梦的人，在天马行空的世界中尽情地挥霍着自己的幸福。
即使梦醒后一切早已不在了，开始活在生活以外的另一种被称为幻想的生活里。但依然乐此不疲。
我笑了笑，说。
这是一株罂粟。
苍白的回忆里，没有了灵魂。
我成了夜晚走在大街上的孤独。
点上香烟，手里的啤酒罐就这样躺在了街上。
香烟。
酒精。
为什么我还是这么清醒。
昏黄的路灯再也照不亮滴落的泪滴。
城市的气息颓废出凄凉。
而我就这么静默着，就这么静默着……
任凭思念摆布。
晚安！
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