少年心

        周报中午就印刷出来了，我坐在办公室，准备度过一个悠闲的午后。随手翻着《XX日报》，背下几个惯用语，记下一段句型，却总惦记着等领导出门后点开知乎看看。

        正在神游之际，领导来了，他说：“这有一本《中国政协》，里面有我的文章，你看看。小L，要加紧学习啊，以后去‘两会’报导时要写出好文章。”

        我支支吾吾地装鹌鹑，没想到他又来了一句：“下周H主席要去Q城，你跟着一起去。不是调研，派两个人不合适，你一个人去吧。”

        纳尼？！上班不到两周就要出差，晴天霹雳啊！我的好心情，我的小悠闲，我的《奔跑吧，兄弟》（有什么奇怪的东西混进来了）！

        可是可是，我一个人去真的大丈夫？我还不会用单反，拍的照片都只有脖子以下，写的文章要改3次才能发，就这么让我一个人去？

        领导走后，我的下午的美好时光都淹没在了“要不要带自己的笔记本”，“笔记本好重”，“要带洗发水乳液吗”，“没网传不了文章咋办”“我买的旅行箱还在快递的路上”的碎片思维海洋中。

        晃悠悠地发着呆，快到下班时间了，一不留神领导又走进了办公室，他坐在对面的椅子上，竟然和我拉起了家常。

        他：“有男友吗？”

        我：“有啊，不过他现在在佛山。”

        他：“那以后是他回来还是你去找他？”

        我：“看情况吧，等先攒点钱去找他玩。”

        他：“嗯，但是飞机票挺贵。”

        我：“是啊。”

        他：“那以后有去广东开会的机会你就去。顺便去看看你男友。我们这的小Z，当时她男友在四川，有一次开会本来是我，我没去让她去了，她多呆了两三天吧。这样也挺好。”“以后出差机会很多，明年初你还得去北京培训，拿记者证，再过一年参加‘两会’，感受一下人民大会堂的气氛，这对一个记者的培养很有必要。”

        “好好锻炼，不管你以后去广东那边还是在这，都要把本事学好，去别的地方也能拿下工作。我记得佛山那边有个日报社……”

        领导走后，翻开《中国政协》，看着他写的文章，是关于“月协商座谈会”的。写得挺好，我觉得自己要达到这种水平，还有很长的路要走。

        最近时常在文章上被无情地“碾压”。改改改，写写写，改改改。

        本以为看到自己写的文章印出来会很激动，但是没有。因为我知道这是集合别人的智慧写出来的。尽管我是新人，但还是有一颗敏感要强的心。

        碾压就碾压吧，我才22，不怕，从起点开始，放下玻璃心，像勇士一样向前。

        下班，走在路上，想着领导说的话，耳机里播放着五月天的新歌《将军令》：

        “此生到尽头

        你是谁 曾怎么活

        他们说就让他们去说

        生命如长风 吹过谁的心头

        你想被记住的那个名字 将会是什么”

        对未来的恐惧慢慢被一种仿佛打了鸡血的亢奋替代。未知是恐怖的，不确定是恐怖的，孤身一人也是恐怖的。可是，接受所有的一切，再出发，似乎又只用了一首歌的时间。

        说实话，在工作之前，我是害怕的，因为我从未想过有朝一日要进入机关，每天要见各种官员，要举着沉重的相机在他们面前晃来晃去。

        是的，怯懦，胆小，就是我。我害怕权威、专家、和一切显得威严高大上的地方。我更害怕与行政人员或官员打交道。我不看《新闻联播》，抵触政治。在学校时，去一次文学院办公室，都要在门口徘徊好久，鼓起勇气才敢进去。

        没想到天意弄人，在学校老死终身的迷梦被打破，却身处在了各种大型会议中。

        可是，我又有些喜悦。不是因为工作本身，是因为突然有了一种被需要的感觉。每天都像用鞭子抽过的陀螺一样，旋转旋转旋转。需要记者，就得举着单反冲在领导面前；需要编辑，就得在飞腾上排版排版排版；需要发文章，就要写会议报道，就要写调研侧记。

        被需要，真的是一种让人沦陷的感觉。

        从小到大，我都是小透明，在学校里可有可无，在活动里可有可无，在聚会里可有可无。

        突然，有人告诉你，小L，去报导，去采访，去照相，好好写。发在我们的报纸，发在Y报上，发在杂志上。

        热血就这样被点燃了。我知道，这很傻。但是，又真的是那么恐惧，又真的是那么兴奋。

        上一次感受到这种战栗的快乐，还是喜欢上小橙子的那年大一。害怕、狂喜、卑微、骄傲混杂在一起。记得有一次，我们两个月没见，我坐车去找他时，快到学校了，却突然感受到无边的悲伤和恐惧，又感到血液里沸腾的喜悦快要把自己逼疯。

        双手颤抖着去接受一份感情，因为害怕而颤抖，因为狂喜而颤抖。才知道，最让人着迷的感觉，不是恬淡的喜悦，而是疯狂的喜悦。

        表面上，我还是冷静克制不近人情不解风情，可血管里，某些液体已热的发烫。

        在学校里面对社会逼近的现实，我唯唯诺诺，凄凄惨惨；正式工作后，才发现根本没时间去伤春悲秋。每一天，每一刻，都有你不能把握的东西出现，连绵不绝。

        害怕，兴奋，恐惧，狂喜。

        因为被需要，因为有价值，所以我要提起宝剑，去斩断荆棘。

        因为有力量，因为存在感，所以我要做到自己的最好，捍卫自己的领地。

        没有打倒我的东西，都会让我变得强大。我要和我的王子殿下并肩而战，因为：

        “对你深深崇拜 深深迷恋 深深的沉醉

        深深爱上一种奉献的哲学

        献上快乐 献上伤悲

        献上自我 献上世界”

        不管是对人，还是对工作，唯有点燃了我的灵魂，才能让我疯狂，让我投入，让我爱到吐血。

        在知乎回答时曾写过：“爱是天真，爱也是天分。因为一个人，变得不像自己，以为自己不会疯狂，原来只是没有遇到那个人。爱上一个人，就为TA变成英雄和骑士。从来都躲在阴影中的我，也会奋不顾身，站在惨烈的阳光下，站在众人的目光里，拿起手中的剑，冲杀，搏斗，只想占领下那座小小的城池，可以和你，安享恬静，变成白痴。”

        有一句话是：女为悦己者容，士为知己者死。

        还有一句话是：君以国士待我，我必国士报之。

        这就是我的少年心。