那个我

许久不愿提笔，但还是忍不住想写下那个我，那个即将逝去的我。

昨晚读了你的文章，说实话从未读到过如此纯粹，毫不掩饰的内心独白。尤其令我吃惊的是日志的发表。

其实当你问我要不要发日志的时候，我并不知道该如何回答，因为我不想违心的说可以。我惧怕那种被别人看透内心的感觉，尤其怕通过文字，不想这种思想影响周边的人。

记得看完《从你的全世界路过之后》，舍友问了我一个问题，他说:"你有没有发现这本书的感情故事都轰轰烈烈，令人羡慕，但是为什么唯独没有张嘉佳自己的故事呢。"我不知如何回答，我也无法回答。但在了解了他的婚烟之后我似乎明白了，一个感情残缺的人又如何写下自己的故事呢。

故事并不需要写的多好，有人懂就好。我愿写下那个我，那个不知如何去爱，不知如何去表达，不知该去往哪的我。

当我第一次踏上了向南疾驰的列车，激动的一夜未睡，心里那团想出去看看的火焰剧烈燃烧着，虽然我并不愿意让父母跟着，但他们坚持要陪我一块来，我的心里是既抗拒又欣喜。

在那由北向南的列车上，回想起以前的我，不爱说话，父母不太管我，我也不想和父母倾诉什么，吃过的苦，受过的委屈自己抗，不想他们担心。我懂的他们非常爱我，但却也不知该如何表达而已，但他们所做的一切我都看在眼里，记在心里。

对于儿时的记忆，也许只有每天早上都争做第一个到学校的人吧。那时的我总会因为一些小成就而骄傲的洋洋得意，回家总是被泼一脸冷水。不听任何劝告的我并不为之所动，依旧自得，直到碰壁才知那句箴言，不听老人言，吃亏在眼前。

那时的我脾气还好吧，但万物总是在变，升入初中之后，由于住宿一周回家一次，父母对我越来越溺爱，无止尽的爱，我说什么就是什么，我的脾气也越来越暴躁。

当别人还在让父母整理床铺的时候，我早已自己整理好，也许在别人眼中那时的我很独立，很自由，我也很喜欢这种独立的感觉。不知是从小的习惯还是独立以久的原因，我并不羡慕他们，反而更羡慕自己有如此独立自由的空间，有不善于表达而一切皆落于行动的父母。

在班里年纪其实非常小的我，总是装出一副老大哥的样子，我喜欢听别人的诉说，喜欢替别人解决问题的感觉，喜欢这种假成熟的样子。

时光蚕食着生命，就这样并无太大波澜的度过了那段青葱岁月，尤其令我难以置信的是，经历了三年高中，最好的两个哥们竟然不知道我曾暗恋过谁，或许是我从未打开心扉跟他们说过吧。

我喜欢她毫无怨言的每天在黑板左侧写课程表的坚韧，喜欢她好到极点的脾气，喜欢她努力埋头看书的样子，这些是我不想让别人知道的，只想把这藏在心底。

回忆随列车一块行驶，那些曾藏在心底的话，曾犯过的傻事都将在这疾驰般的速度下逝去。

当踏入大学的一刻，意味从此将真正的在异乡漂泊。终于满足了自己完全独立的愿望，内心是喜还是悲呢。学着自己喜欢的专业，练着自己喜欢的武术，结交着志同道合的人，的确挺令人满足的。

但人生的轨道始终不会随着你预想的方向一样，渐渐明白了社会的残酷，明白了人其实也分善恶。

但生活还在继续，那就得继续往前走，未来如何无法预料，所能做的只有做好当下的每件事，珍惜身边每个难得的人，结果就不会太差。

正如茶的味道，只有亲自品了才知道;生活的酸楚，只有自己经历了才明白。茶就如人生，在浓烈之后经水的一遍遍洗礼终将变淡，也许最后的平淡才是茶的精华吧。

曾经的我浓烈如茶，如今的我如何，我无法评判，也不得而知。那个我终将逝去就如茶追究会变淡，正如我会告别那个不苟言笑的我，那个犹犹豫豫的我，那个时懒时勤的我。

趁茶未变淡，重新沏杯茶……