穷忙

穷忙

我有时觉得自己好忙，就像一个女王披阅揍折一样，得一件一件事处理，得事无巨细，亲力亲为，不能得一时之闲，只有把每个时间填满以后，才能心安理得。否则就给自己帖标签，我是个消极的不努力的自暴自弃的人。

可是，我总也找不到自己想要的，我总也不知道我到底要达到什么目的，我总也不知道这么忙碌到底是想展示给他人什么。

我经常在思考一个问题，那就是那年我高考失败的原因是什么。很小的时候就听老师说某某人经常挑灯夜读，或者躲在被子里做题，最终考上了某某重点大学。也听说凿壁偷光悬梁锥刺股的故事。后来长大点了，又听老师夸奖某某同学学习努力，下课了别人都去玩了，而他还在利用休息的时间做作业。那时就不知不觉产生了这样一个错觉，努力读书，就是意味着把别人都用来休息的时间拿来学习，就是好学生。这个观念一直深深影响着我。我回顾我高中的生活，说我不努力吗，不是的，而且恰恰相反，我特别努力。课间十分钟都不曾好好休息。并且在心里认为那些在玩的同学都不学无术，浪费生命。其实何止课间十分钟，像体育课，音乐课，下晚自习课后，这些时间我通通利用起来学习。不利用起来我就会有深深的负罪感。你看爸爸妈妈都那么辛苦赚钱供我读书，我要有所懈怠，我不就是在犯罪吗？我就对不起全天下人。伴随着这种沉重的心境，我到最后对学习彻底失去兴趣。并且学习效率越来越低。成绩越来越差。越是这样，我越不敢放松，我越要利用每分钟。我不能对不起人啊。伴随着这种压抑的环境，我渐渐陷入了深深的抑郁。我对校园里帖的打鸡血的口号深恶痛绝。什么吃的苦中苦，方为人上人。什么赢得高考赢得人生。我都不知道我把每分钟都写进日程里安排的妥妥当当是为了什么。我完全没有了自我。

不得不承认，这种心理对我日后造成了严重的伤害。我每天都在自己制定的日程表里奋斗不敢松懈。深怕自己浪费生命。一旦哪个时间段被突如其来的事情占据，不能按原来计划的进行，我会处于一种很失控的状态。我总想让自己处于忙碌的状态。一旦闲下来总觉得哪哪哪还没有做完。就会觉得害怕，空虚，自责。

有多久没有与自己对话了，问问亲爱的自己，有多久没有好好抱抱还在咿咿呀呀学说话的孩子了呢？有多久没有好好陪陪那个曾被我们爱的死去活来的伴侣了？又有多久没有好好洗洗自己长长的头发了？又有多久没有好好享受一次旅行了？能否停下那慌张的空虚的没有灵魂的忙碌脚步？问问自己，这一切都是自己想要的吗？这样的生活是自己爱着的吗？

忙碌不是最可怕的，最可怕的是忙而无获，或者少获。我一直在反省，为什么把每个时间都填满了，却看不到成绩的上升反而下滑？为什么从早工作到晚，却还依然得不到高的回报。有那么一些时间本该是用来休养生息恢复精力的，有那么一些时间本应该是用来享受生活欢快人生的。忙碌的时间里，你知道自己到底做了多少无用功吗？又或者是不是自己坚持了不该坚持的。你知不知道，需要坚持的是结果而非达到结果的方式，方式是可以变更的。经济学上著名的“80/20 原理”，即 20% 的人掌握着 80% 的财富，20% 的时间也可以产生 80% 的成效。上学那会儿是不是经常有些看似吊儿郎当的同学反而成绩优异。后来走入社会，是不是经常看到有些看似有点游戏人生的人反而成了高管成了老板。是的，效率很重要，不要用时间来打发时间。不要整天像很刻苦一样的趴在工作台上做事做个不停却不知道任务的核心是什么。别忙碌了一天，该做的没做好，不需要做的做了一大堆。能最终完成任务才是最重要的。

我深知自己陷入了时间这个怪圈。后来通过阅读学习，才知道时间这玩意是需要被进行管理的。我思维里那个固有的时间模式，通过不断学习不断冥想练习，渐渐有了很大的突破。我渐渐懂了专注这件事。电子产品对专注力是有很大伤害的。你可能正在做着某件工作，手却不停的刷朋友圈点赞，从这个APP跳到那个APP。从这个群跳到那个群。深怕错过了一件国家大事。可是你大概不知道吧，这个世界真正值得你关注的事情关注的人其实并不多。专注吧，一次只做一件事。抱着天塌下来也要先把这件事做好做完的心态去工作和学习，相信很多时间其实是可以省下来用来尽情放松而不必自责的。那么学着慢慢放松下来吧，一开始可能会有点困难。但如果，慢下来能让我们与自我相遇与自我对话是一件多么幸福安静幸运的事！

从前的日色变得慢

车，马，邮件都慢

一生只够爱一个人

从前的锁也好看

钥匙精美有样子

你锁了，人家就懂了

穷忙