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致异地恋:退回到自己的世界里,继续爱你

致异地恋:退回到自己的世界里,继续爱你

作者: 行汐 | 来源:发表于2017-04-06 13:47 被阅读0次

    行汐(微信公众号:xingxiyuanchuang)  :

    典型双鱼座,爱幻想,追求身、心、灵合一的生活态度与方式。喜欢旅行、静坐,也偏爱着读书、写文。一晃光阴又十载,回顾来时路,不忍淡忘那些美的,痛的记忆,于是,执笔开始寻找过往的痕迹。

    行至潮汐云起处,饮茶醉看知音来。写文观己心,静享逝华年。——行汐

    惟愿尘世中向我走来的人,懂这文字中的情感,懂我的那一方小小的世界,足矣。


    我喜欢南方的春天,各种叫不出名字的花不计后果地热烈绽放着。可我,也讨厌这南方的春天,因为南方的树木,几乎都是在春天万物复苏的时节里落叶的。在充满希望的春日里踏在满地落叶之上,内心是一种阴冷的荒凉,充斥着无尽的苦涩,原来这世上,不仅有悲秋,还有伤春。

    这几天,一直单曲循环着许飞的“突然好想你”,每天都会伴着歌词出神好久。有太多要想,脑子里反倒变得空荡荡的,只是一味地灵魂出窍般傻坐着。在这么多的发呆的时间里,心里想你的那根弦被一只无名的手轻轻拨动着。

    想念如果会有声音

    不愿那是悲伤的哭泣

    事到如今

    终於让自已属於我自已

    只剩眼泪还骗不过自己

    歌词从耳朵里灌入到我的身体里,融入到血液中,在全身循环往复,不曾停歇,一如我对你的情感,太过于浓烈,又不加矫饰。

    不知道这几天,你在那边过得好不好,这份守着距离拉成的相思,似乎只有我一人在紧紧的拽着那根牵着我们线。然而,一根绳子是有两头的,只我一人紧紧的拉扯,我越是拉扯,这想念的绳子越是靠近我,最终,会离开了你吧。

    我想,我是很爱你的。关于这一点,你也是深信不疑的。只是我没胆量去热烈的把这份爱向你表达,你也没有接受一份浓烈的爱的计划。计划,我在内心里对自己冷冷地笑着。于你而言,接受我的爱,尚且不在计划之内,更何况要你对这份爱有所回应呢?

    然而,我却困惑不解了,我们是怎么走到一起的?我说是受了你的蛊惑,爱的迷惑,你却摇头,说你从未那样想过。你没想过的是什么呢?像你这样一切都活在自己掌控中的人,唯一没想过的,大概是你只是玩玩而已,而我却当了真。所以,当我说,我要不顾一切,去你的城市守着你,去灌溉我们爱的花朵。你,沉默了,然后,你拒绝了。拒绝的理由是,你还没有想好以后的路要怎么走,以后的日子要怎么过。

    你说,你没想过自己会投入到一段异地恋。可我明明记得,这份异地恋的发起者是你,或许你觉得我是温暖的,相处起来可以让你内心获得一种幸福感。可当我要在你身边,跟你好好地爱一场的时候,你退缩了。到头来,我成了那个强迫一个男人来爱我的女魔头。说自己是女魔头,大概还高估了我自己。身为女魔头,起码敢为了自己那份爱,不惜与全世界为敌,织一张大大的情网,彻底网住自己的爱人。我呢?我什么也不敢做,什么也做不了。

    这或许全因了自己那可恶的自尊吧。在你之前,我对追求者拒绝向来不留丝毫情面,如今到了你面前,感情却卑微到了土里。要如何适应这角色的突然转化,我还没有找到一个好的方式。所以我爱着,同时,也痛着,委屈着。而这些,你却一无所知。

    你不会知道,隔着这么远的距离,我在深夜里回忆着你那些少得可怜的却深深烙印在我心里的情话;你不会知道,在你不联系我的时候,我真的会不思茶饭;你更不会知道,现在的我,已经拒绝去逛街看电影了,不想被那些恩爱的身影虐得一塌糊涂。你有些不耐烦我的渴望,我又何尝不讨厌自己现在的样子。我变了,变得不像我自己,变得活不出我自己。心里,总是一阵酸楚,一阵疼痛地想着你。

    无法入眠的时候,我就回忆我们的过往,相识那么久,青春时内心的悸动,如今成为了现实,却无奈这现实,多少有点狰狞的面目,让人有些惧怕黑夜的来临。是的,我怕了。我怕这份爱希望渺茫自己却不自知,我怕这份爱到最后只是自己内心自导自演的一出戏。于是,在纠结了那么多的夜晚之后,我打通了你的电话,对你说,若无心,放了我,也放过你自己。而你却说,等等我,再,等等我。我不知道,你的这一句等我,里面有多少成分是因为爱,有多少成分是因为不甘,又有多少成分只是不忍放弃当下的柔情岁月。

    我不知道自己是否会等你,可是不等你,我又会怎么过我的人生呢?我有些忘记了我爱你之前自己的模样。那个时候,朋友们给我的评价是,聪明调皮,工作狂魔,热爱自己,也热爱生活。如今想来,那些话真的是好高的评价,我曾经居然是那样生活的吗?如今呢?却觉得半点也没了那些影子。我变得内心躁动,我变得不那么努力上进,甚至会在工作中突然发呆,我变得不愿意陪朋友说话,也无力再做谁的知心姐姐。我慌了,第一次,人生遭遇了翻天覆地的改变。我像是在森林里迷了路,始终在奔跑,却始终找不到一个出口。

    我有想过,我们以后生活的样子,有你的未来,太让我沉醉。我想,我会在阳台上,养几盆兰花,它的香气会乘着温柔的风,叫醒睡梦中的你。雨天里,我们坐着一起喝茶聊聊天;晴天里,我们会起得很早很早,去看日出;空闲的时候,你会拉着我走在熙攘的街头轻轻地吻我的额头;彼此忙碌的时候,一起吃健康的早餐;花开的季节,你会带我去花丛中嗅着大自然的恩赐;下雪的时候,你会带我去雪山脚下陪我仰望那一种不可攀登的震撼美......我还要,静静地斜倚在沙发上看书,你枕着我的腿随着空气中薰衣草的美好入睡......我会是这世上最温暖的爱人,陪着你,看尽沧海桑田......我想过这么多,而这些,究竟算是规划,还是,仅仅是我的幻想呢?

    应该是我的一厢情愿和痴心妄想吧,正如我清楚明白的那样,你,只是玩玩而已,而我,却当了真。是谁的错呢?哪里有什么错,一定要说,那便是,你选错了玩弄的对象,而我也选错了深爱的人选。我的生日、情人节的气氛,只被你轻轻一句,便一带而过。横看竖看,你都不是在爱我。爱一个人,会为他做很多暖心的事情,而不是只一句“我在忙”,就挂了电话;爱一个人,也不是一句“等我有时间”便将自己的漠不关心搪塞了过去;爱一个人,在最忙碌的时候,也不忘记发条信息告诉她,你的爱不曾远离。

    我其实早就不相信什么承诺了,因为更多的时候,你只是随便说说,若我将你的每一句都当真,那我这日子是真的没办法再过了。我不会再去听你那些空泛之词,也不会再去期待什么,因为为了我,你不会做什么,这是我从你的语气里,解读出的未来。可悲,可叹,但也可喜,可贺。毕竟,我终究是明白了你真实的心情。于是,我从你的世界退出,或许,我的退出,让你一时间有诸多的不适应,不过,过几天,你就会好了,你的世界会恢复原有的面貌。

    那么我呢?从你的世界路过以后,我会完全退回到我自己的世界。在我的这个世界里,我可以继续爱你,继续想你,继续怨你,继续憧憬有你陪伴的未来......只是,我所有做的事情,都与你再无关联。我不会再打电话给你,诉说自己的想念,听你不耐烦的挂断电话,也不会再告诉你,我现在的生活,是一种怎么样的状况。人生那么短,红尘那么长,我在经历了事业失败无法振作的时候,又经历了爱情的挫败。这一切,我全当是于红尘中炼心。等我这颗心,变得强大变得无欲无求的时候,那一切的痛苦,应该会淡了很多。

    亲爱的,我依然爱着你,只是不得不退回到自己的世界里,我终究败给了自己的自尊和懦弱。


    愿所有的真情都被温暖回应。

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