语，我所欲也

这五年，生命像走了一个轮回。这五年，我思得太多，故乱，这五年我读的太多，故杂。

又乱又杂的脑子，其实活不出一个所以然，又杂又乱的心，从来就活不出一个所以然。

这五年，我还写了很多的诗很多的文字，思虑太多，无人理解，便要企图在文字里缓压、释怀。不乏有好点的诗文，但大多不过是个人的宣泄，难登大雅之堂，供我一人娱而已。

其实，自己几斤几两，肚里如明镜，一个小学生而已，以为这些年，读了几本书，写几个字，就能算作品，只不过是笑话。并非妄自菲薄，而是突然窥见自己的愚钝和无知。

想起旧年时候，身为一个家庭煮妇，每日里柴米油盐，闲来追追剧，也颇得自乐，至少没有太多烦恼。人生的那个转折是从接触中国传统文化开始，儒释道三家的读本，一一过目，尤喜文言文那种咬文嚼字，不认识的字查字典，那时的用功，现在想来也觉甚是佩服。不止会读更是会背，可惜那时的用功都还回去了，背过的记不起几句，头部自被车撞伤后，记忆力大减。再后来又接触到古诗词，更是一发不可收拾。路遥说，一个人书读多了，思想也就多了。这话是真的，思想多，烦恼可不就多了吗？遇事想得也多了，我现在感觉这不好，变得矫情了，还不如回到从前，思想简单，生活也简单。

前些天，在网上淘了几两毛线，准备织个围巾，想以这种方式让自己回归到简单的思想里，弃书织锦。记得孩子幼时，所穿毛衣裤子，都是我亲手织就。不仅给孩子还有家人也织，除了做饭洗衣，还侍弄几畦菜地，闲来便一把木椅坐在门口，一针一线织着青春的光阴。

人啊，心有天高，命就纸薄，还是得认清自己。认清自己的身份，认清自己的位置，何苦让自己上不去又下不来呢？我到底是一个与周遭世界格格不入的人吗？我只是话不多，但很多时候，我是有一种诉说的渴望，只要有倾听的对象，只是说了之后，我又突然觉得我的话好多，也许该说的说了，不该说的也说了，我为自己感到可恶。话说到无味有什么意思，故而我对自己说，少说话，甚至不说话，别叫人看笑话，因为不会说话，不会说话就笑笑吧！

我从来不喜欢复杂，穿衣吃饭，人情往来，大抵如此。然而这几年不知不觉间，却卷入了一种复杂的生活氛围。除了书读多了，还有人情冷暖，所以觉的累的慌。我到底不善经营人情往来，只知，我以诚待人，人必以诚待我，然，并非如此。我以诚待人，人以我愚也。可也没错，我确实愚人一个，对于人情往来，我总要比人慢一拍，脑子不好使。所以我很认同白落梅所说，深居简出，让人情荒芜，断世事往来。

如今在文字里画我自己的人生，却想要放弃，因为我的眼界太窄，只看到三寸之地，走不出一个自己，没有性灵的文字如何是好文字？到底文化太浅。读万卷书不如行万里路，没有条件行万里路，也没有能力读万卷书，可不是要放弃吗？也许只是一种想法而已吧！具体还要行动的实施，真的不再这样絮絮叨叨就好。

一年眼看着就要走完了，我即将步入人生的整四十，这五年是一个轮回，一个最低谷的轮回。生生死死，死死生生，这么形容不为过，但好歹是过去式了吧？就不再矫情的赘述了。

写到这里，我有些语塞词穷。看了一下时间马上到九点，今天的气温骤降，在这个冬夜，我居然未觉得凉，这一贯怕冷的我，是写字麻木了，还是忘我了？定是麻木了，忘不了我，还没到那个境界。

我这好像是在给自己做年终总结，或是人生总结？其实都不是，我只是在瞎写，没个所以然，只是有一堆废话想讲，故而在灯下在指尖做个交待。这也是在与自己说话吧！若不用文字，嘴巴只怕是一个字也吐不出来。

围巾要织，文字要写，只是话不说，在光阴里沉默，我的沉默不是金，因为不会说，也不愿做长舌妇，更不愿听自己把话说得无味。文字是一个人思想的体现，也是一个人的文学修养，只是这些和我都离得还远。一个乡野村妇不会因为在城市呆了几年就能成为城里人，一个中年的小学生不会因为写几个字就变成作家，我只是在这个冬夜，语，我所欲也。