你好，春生（一）

春生，你是在2020年2月25日，早晨8:06写下这些文字。

新冠疫情已发酵3个月。写这段文字原因是，你想在这个新的阶段中拥抱完整的自己，那个曾今被你缩到无限小的自己。那个都不敢回答“是否与自己达成和解”的自己。

在经历了由于闲的不行，而不停乱想而焦虑的30天后，恭喜你在此时终于找到问题所在。你终于开始领悟一句话：人生是你自己的。

 你还记不记得过去的状态？过去那似乎从未为自己而活的状态？

小学，你跟着一大群小孩到处调皮捣蛋。那时候你就开始努力让自己表现的讨所有小朋友的喜欢，你不敢表达自己的意见，然后慢慢的你就没有了自己的意见，有时候甚至会跟孩子王一起孤立某个小孩子。也许这不算什么坏事儿，至少童年未曾受欺负；至少你举止得体，始终在圈子内。所以，除了没有自己以外，你的小学过得还算幸福快乐，至少真的始终有一大群朋友在带着你玩耍，以及调皮捣蛋。

初中，起先因为你长得白嫩还算可爱，然后就有小男生来追求你；然后糊里糊涂的，就会跟那些调皮捣蛋的孩子玩在一起；然后，老师因为你爱和同桌说小话，就觉得你不乖。那么，敏感脆弱的你怎么愿意被别人看成是不乖的小孩呢？于是为了自我保护，你真的开始不乖了，都不愿意学习了。如果不是爷爷的训诫，配合动之以情、晓之以理，你可能这一生就只是个小太妹了吧。其实也还好你够乖，始终是不愿意让家人失望的。

高中，记忆都很淡了。因为学校很差，所以你的成绩始终在第一或第二，没有掉下来过。然后考上了一个普通的211。那时候你读书的动力是什么呢？考上好大学。考上好大学的动力又是什么呢？家人会高兴，然后他们说考到好大学就会有好的未来。但你喜欢什么呢？如果回问那时候的自己，恐怕会得到的是一阵沉默甚至斥责，想那么多干嘛。嗯，好，喜欢什么不重要，你是谁也不重要。

大学，一开始你雄心勃勃，想要去hold住场，活成最闪亮的自己。但是，如果回到2012年的那个8月，你可能都不会想到你的整个大学历程就是一个废柴吧。你依旧不知道你喜欢什么，你没有坚持任何事情。你会偶尔兴致起了，竞选一下班委，学习一些东西，但你坚持了什么？好难过，现在回想起，似乎没有什么东西可以感动到你自己。其实那时候你就知道你的心理不够健康了，其实你是有一点社恐的，别人看不出来的社恐。因为你过于敏感，害怕说错一句话、做错一件事，让别人笑话，所以你就什么都不敢做了。在一个人的时候，你焦虑于孤单；在人多的时候，你焦虑于环境。

研究生，可能因为偶然、也可能因为必然，你跨考了心理学专业，但去的方向又不是那种可以治疗你的方向。有一段时间，你知道你病了，但只是在病态的边缘徘徊吧，可能你天生就是不容易出现情绪障碍吧，你最终健康的挺过来了。那段时间，晚上经常焦虑到睡不着，有几次凌晨3点还是清醒的状态，然后你就突然觉得活着好累，如果那时候有个可以不痛苦的自我毁灭的按键，那你一定会按下去的吧。其实，现在想想，你为什么那么痛苦，为什么慢慢走向自毁的边缘。也不过是因为，你没有拥抱过你自己。你会为了自己做实验时候犯得错误难受好久，害怕别人觉得自己不靠谱，但偏生你的确有点小粗心，所以这种担心让所有事情变成了一个痛苦的历程。所以，你从未关注过事情本身，关心的只是环境。

现在，你好不容易熬出来工作了，然后又面临换工作，这个选择又成功的让你焦虑好久，因为某些原因，你选择回到实验室了，那个曾经让你痛苦好久的地方。你焦虑的是，万一这条路不好走，以后换工作会不会适应不了别的。嗯，你做了这个决定之后，第一件事是想着怎样体面的逃跑。那你为什么想逃呢，归根究底也不过是害怕做不好，害怕别人的眼光。其实，这种心态下，没有什么事情你能胜任。你不敢接受评价，过于关注环境而忽视当下。。。。

其实，春生，归根究底，不过是你失去了你自己。你做的任何事情看似是为了自己，但又不是为了自己。

那么，春生，我再问你一次，你的人生是你自己的吗？你，喜欢什么？