不管是在爱情还是与同事朋友的相处中，如果你总是怀着“利他主义”，以为只要取悦对方就能得到对方的认可，那么你就会很容易陷入一个恶性循环中——你表现得越好，别人就越看不起你。在你看来别人的良心都被狗吃了，事实上只是你在对自己进行操纵！这种时刻跪舔的行为，才是将你推入绝境的最主要原因。
“便利贴女孩儿”的困境
上学时期曾经流行一部台湾偶像剧叫《命中注定我爱你》，陈乔恩在里面饰演一位职场女性。在公司里面她脾气好，爱帮助人。为了得到大家的认可，尽快与同事“打成一片”，她对同事提出的要求从来没有拒绝过。她的付出也确实见了成效，成了办公室里的“大红人”，只不过总是在别人有需要的时候。同事们日渐增多的要求也使她苦不堪言，为了防止遗忘他们交代的事情她都要用便利贴一一记下，久而久之就成了所谓的“便利贴女孩儿”。
哈哈哈看这图莫名好羞耻为什么
当时看这部剧的我还身处校园，对剧中表现的职场场景也是似懂非懂。直到自己毕业真正入了职场才发现原来“便利贴女孩儿”是真的存在的。
小T是我第一家公司的同事，她大学毕业后就来到了我所在的部门。一开始认识她的时候觉得她是一个热心肠的好女孩儿，每天上班她都是办公室来得最早的一个。总是烧好一壶热水，看到办公室里哪个同事杯子空了就热心地替人家倒满，同事们一起买个零食什么的她也总是抢着买单。可是时间久了办公室的同事非但没有表现出对小T的感激之情反而一个个渐渐疏远了她，一起聚会不再叫她，中午点外卖也不带她一起。小T感觉到了大家对她的疏远心里特别不是滋味，她不明白自己已经这么用心照顾大家了为什么还是不能和大家打成一片，那段时间为这事她没少向我哭诉。后来小T觉得压力太大还是离开了公司。直到一天听我一个同事谈起了小T：“有一天很热我和老张说起来我们小时候像这种天气能有根酸甜的冰棍儿就开心得不行了，结果那女孩儿一听拿了钱包就要下楼去给我们买，你说说......”
其实这种现象应该很常见，尤其是刚毕业的大学生初入职场总是迫切地希望得到别人的认可和存在感，同时又对别人的要求不好意思拒绝。但是这种所谓的“跪舔”往往不会给你带来积极的后果。过度地牺牲自我会令人厌烦，其实我们都会有这样的经历，当面对一个无端大献殷勤的人的时候，会有一种"羞耻感"，会让我们想办法逃避。另外，毫无怨言和索求地对别人好，时间一长他们就会认为你做这些事情是理所当然的。甚至有些其软怕硬的人看你总是表现的很弱势，有什么事情都会想到让你来承担。要么你帮他们做一次事情，他们会让你做更多的事情，要么就会像小T一样被不堪压力的同事们所疏远。但是不管怎样，“跪舔”都是换不来尊重的。
“跪舔”是病，得治
可能有人会说我就是希望我周围的人能够开心，我妈妈从小教育我要乐于助人，这没毛病啊。但是你的乐于助人要有个界限啊，超出了自己的能力范围或者与自己意愿相违背的乐于助人就上升到了“跪舔”的范畴了，这是病，得治！
有人总是会把自己的安全感建立在别人的评价上，并习惯用讨好的方式获得对方的褒奖。心理学上，把这种行为称为“取悦症”。
“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——你对他人的认可上瘾了。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也是这样看的。为了始终保持自己的好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，且不说表示自己的不满和不开心是多正当的需求。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”（conflict avoidance），你会把对抗和冲突以及愤怒看做是相当危险的情感体验。
取悦症大致分为以下三种类型：
认知型
认知型取悦症患者往往有这种心态“我希望每个人都能喜欢我”，他们衡量自尊的依据是自己为别人做了多少。这种人往往会陷入沉重的自我亏待心态中。他们相信只要能讨好别人，那么就能避免被别人拒绝或者刻薄对待。
习惯型
习惯型取悦症者会为了照顾他人的需求不惜牺牲自己的需求。他们会为别人做得太多，几乎从来不说“不”。无论给自己造成多大困扰，他们也不愿交给其他人去做，总是独自承受。
情感逃避型
这类型的患者，取悦别人主要是为了逃避令人害怕和不安的情感。从心理学的角度来看，"跪舔"别人的原因之一是源于一个人深深的不安全感。这部分人想要通过别人的赞许来证明自己是不会被疏远和抛弃的。他们急于通过讨好别人来感受到自己存在的意义和重要性。对于情感逃避型患者来说，只有顺从别人，得到别人的赞许才能获得安全感和存在感。
付出一定会得到回报吗？别傻了！
职场、情场，我们无时无刻不在动用自己的感情、释放自己的价值。你以为只要付出了就一定能得到相应的回报吗？事实往往会给你当头一棒。当你看着自己曾经用尽全力去讨好的男神／女神牵着别人的手离开，看着自己急于亲近的同事不断疏远你，把你的热心与付出当做空气。你一定会问这到底是为什么，为什么自己明明付出了很多别人却都视而不见。
其实，在人际交往中，你对别人适度的好，对方会感激你，也会回报你，但如果你对对方太好，时间一长，对方就麻木了，而你某一次没有达到原来的标准时，对方就会对你产生不满，这样反倒得罪了他。这种状况在爱情里尤为常见。
最近一直霸占头条的王宝强离婚事件就是很好的例子。宝宝对妻子马蓉的宠爱有目共赌，豪车豪宅送不停，各种奢侈品更是不计其数。但是细心的吃瓜群众可以发现，在宝宝和马蓉一起参加活动的照片中，宝宝对马蓉满脸宠溺的表情，最后更是忘情亲吻了她。就是在这一张照片里我们从马蓉的脸上却看出了厌恶以及躲避的神情，这明显的拒绝信号看得我等尴尬癌都犯了，而宝宝却浑然不知，心疼宝宝一分钟。
"拒绝"产生吸引
适当地拒绝别人会让你产生更多的吸引力。心理学研究表明，人与人之间的交往本质上是一个社会价值交换的过程，个体只有在付出和获得成正比的时候，才会更加珍惜那些所得；反之，如果付出很少的代价就有收获，那么个体会倾向于不那么珍惜它。
"我一定是你见过最混蛋的男人。"这是我一个朋友W经常对女孩儿说的一句话。W可谓是一把泡妞的好手，原因就是他非常懂得拒绝女孩儿。其实爱情说白了也是一种价值的交换，男性向女性提供生存价值，女性向男性提供繁殖价值。W从来不会因为喜欢一个女孩儿就会无理由地满足她任何的要求，并且在适当的时候他会主动要求女孩儿为他做一些事情，像是洗衣做饭之类的。可能有些人会说他这样使唤女孩子人家不走才怪，但是实际情况恰恰相反。W在女孩儿身上从来都不吝惜付出，但他的付出往往是在女孩儿先有所表现的基础上。这样就很好地让女孩儿知道了怎样表现能得到好处，于是就会拼命地对他好。而对于女孩儿提出的"不劳而获"的要求W会毫不犹豫地直接拒绝。这样对女孩儿来讲W就成了一个有趣的游戏，女孩子在这个游戏里不停地"打怪升级"，其乐无穷。
学会拒绝，做个高冷的"混蛋"
生活中有不少人都在习惯性地扮演着"好人"的角色，甚至不知道怎么问心无愧地说"No"。你肯定也会有这样的经历：面对一个对你提出苛刻要求的人，明明知道这样做会对你自己产生不好的影响，可就是抹不开面子，不好意思将"不"说出口。过后又越想越不对，后悔当初没有直接拒绝他。
没有人喜欢被拒绝。所以，如何表达自己真实的想法，又不让对方尴尬，这才是最终要达到的目标。从这一点来讲，拒绝是门艺术。
认真倾听后拒绝
在拒绝别人之前认真听完对方的需求，不要急着表明自己的态度。用心倾听，让对方有被尊重的感觉，认为你是在认真思考后，不得已才做出的决定，也比较能避免伤害他。当你开始说"不"时，态度要温和而坚定。
客观陈述
面对不明就里的对方，你可以直接陈述拒绝他的理由，包括自身状况、客观条件等。通常这些状况要是对方可以认同的，比较能理解你的苦衷，自然会放弃说服你。
迂回战术
不好意思正面拒绝？那就采取迂回战术。顾左右而言他也好，侧面表明立场也好，关键是要利用好语气的转折，委婉地表明态度。这样就算拒绝了对方，也不致撕破脸。
使用恰当的肢体语言
拒绝的话说不出口，那不妨让肢体语言派上用场。摇头代表否定，微笑中断也是一种暗示。当然类似的肢体语言还包括，采取身体倾斜的姿势，目光游移不定，频频看表，心不在焉。。。
一拖再拖
实在不好拒绝那就拖着不给明确答复吧。不过对于已经答应别人的事情，千万不要采用这个方法。
合理建议
虽说拒绝了别人，但你可以针对他的情况，向他提出合理的建议。如果可以提出合理的替代方案，对方一样会感激你。
上述的拒绝方法中，除了技巧，更需要发自内心的耐心与关怀。你的敷衍了事对方会很容易感受得到，这样就会让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害很大。
最后，祝大家都能在人际交往中张弛有度、如鱼得水，找到最真的朋友和最爱的爱人～good luck！
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