第一夜 我们的不幸是谁的错
1. 世界是矛盾丛生的一片混沌，根本无幸福可言
连岳：最常见的墓志铭是：我就这样了……
什么时候习惯这句话，什么时候你就死了。有小事可改变，你不想“就这样了”，其实不必苦恼，这说明你活着。
2. 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。
3. 问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。
4. 如果我们一直依赖原因论（比如心理创伤学说），就会永远止步不前。
5. 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
概念：目的论
6. 改变的第一步就是理解。
7. 答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。
8. 你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。
9. 如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
10. 现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”。
11. 你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
12. 假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
13. 你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
14. 即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
15. 想要改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。
16. 阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
17. 首先要有“摈弃现在的生活方式”的决心。活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。
18. 如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。请不要忘记“必须改变”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。
19. 无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。
第二夜 一切的烦恼都来自人际关系
1. 很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。
2. 首先接受现在的自己，不管结果如何，首先让其梳理起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫做“鼓励”。
3. 你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。你的目的是“避免在与他人的关系中受伤”。
4. 想要消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。
5. 我们想要体会孤独也需要有他人的存在。
6. 人的烦恼皆源于人际关系。
7. 问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。
8. 困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。
9. 无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
10. 外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
11. 要是没有A，我也会是有能力、有价值的人——表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
12. 如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。
13. 夸耀不幸：想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。以自己的不幸为武器来支配对方。
14. 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。
15. 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。
16. 我们虽然不同但是平等。
17. 价值在于不断超越自我。
18. 如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。——不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。
19. 在意你的脸的只有你自己。
20. “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。——如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。
21. 想要通过获胜来证明自己的力量。——在收到争权挑衅是绝对不可以上当。
22. 没必要依赖发怒这一工具。——我们有语言，可以通过语言进行交流；要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。
23. 无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
24. 人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
25. 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
26. 承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。
27. 行为方面的目标有以下两点：①自立；②与社会和谐相处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识；②“人人都是我的伙伴”的意识。
28. 只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是有你自己勇敢迈出第一步。
29. 如果对方过得幸福，那就能够能够真诚地去祝福，这就是爱。互相束缚的关系很快就会破裂。
30. 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。
31. 如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。
32. 不能够逃避：无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。及时最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。
33. 对方其实没有任何改变，知识自己的“目的”变了而已。
34. 阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”。
35. 既不是善恶问题也不是道德问题，而是“勇气”问题。
36. 阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”。
第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
概念：自由
1. 阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
2. 我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
比如爸妈的期待，希望我稳定下来，买房结婚生子……应该是这样吧，我已经不小了。
3. 我们没必要去满足别人的期待。
4. 倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
5. 如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
6. 假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。
概念：课题分离
7. 我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。——分离之后再怎么做呢？不干涉他人的课题。
8. 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
9. 辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终要由谁来承担？”
10. 不是“为了你”而是“为了我”，正因为觉察到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。
11. 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
12. 能够改变自己的只有自己。
13. 如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
14. 干涉甚至负担起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。
15. 关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，备份如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
16. 因为被上司疏远所以无法工作，我工作干不好全是因为那个上司。说这种话的人其实是搬出上司来做“干不好工作”的借口。
17. 因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司；因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。
18. 毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没有必要去讨好，也没有必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理好自己的课题。
19. 首先要思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
20. 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
21. 伸伸手即可触及，但有不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
22. 这其实并非是不辜负好意，而仅仅是受汇报思想的束缚。无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。
23. 如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们急不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
24. 阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。
25. 为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
26. 分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
27. 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。
28. 自由就是被别人讨厌。
29. 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
30. “人际关系之卡”总是掌握在自己手中。
31. 把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
第四夜 要有被讨厌的勇气
1. 阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观。
2. 概念：整体论。把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫做“整体论”。
3. 要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
4. 课题分离是人际关系的出发点。
5. 概念：共同体感觉。把他人看作伙伴并能够从中感到自“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
6. 共同体——包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。
7. 共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
8. 把对自己的执着（self
interest）变成对他人的关心（social interest）。
9. 不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
10. 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
11. 自己人生的主人公是“我”。这种认识并没有问题。但是，这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
12. 你是共同体的一部分，而不是中心。
13. 阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在哪里就可以得到的，它必须靠积极地彩玉到共同体中去才能够得到。
14. 直面“人生课题”——无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系问题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
15. 归属感不是生来就有的东西，要考自己的手去获得。
16. 当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
17. 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
概念：横向关系
18. 不可以批评也不可以表扬——这就是阿德勒心理学的立场。
19. 表扬这种行为还有“有能力者对没能力者做所的评价”这方面的特点。
20. 阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。
21. 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
（未完）
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