却把他乡做故乡

记不得这个标题是18年还是哪一年了。有一段时间我强迫自己要写一点，再写一点，用以抵抗那可怕的退圈的恐慌，以及我的人生将走向荒芜的绝望。

慢慢地，那种恐慌和无助的感觉随着我回国工作而消解。工作后开始面对人生里新的恐惧，新的慢慢地压抑了先前的。在经历了回国工作的三年多历程里，更多的是在疫情的折磨里，以及为师者的充实和喜悦以及对学术环境的失望里。对比学术生态和生存环境，我情感的天平偏移了，并且始接受总归要断绝学术路一事，于无可奈何中接受我将在异乡过完余生的现实。

在今年也就是2024年4月之前，我以为以前的不甘和遗憾慢慢平息。我可以坦然地接受一切。

自己时卷时松驰并且自我激励自我搁置的状态貌似很美好，我愿意持续下去。

然而到了五六月份重见了多年不见的师友之后，相见是幸福愉快的，分别时尚且谈兴和人生热望正浓。那些时刻我是快乐而满足的。

坐上了返程的飞机的时候，我却觉得这是多么难得的可以去死去的时刻。我居然可以去死了。这次带了父母出游过了，生命中重要的一些人，该见的人都见了。我想要的相聚已经兑现，相聚是对过去盘点或是总结，对各样人的情感。如果在回程中死去，我没有什么可叹惜的。

因为已经做好了告别。

如果不能死，我接下来该以怎样的状态，怎样的心情，去生活呢？

问题都在眼前没有解决，一切都要重新开始。

回来之后，持续近二十天的头痛令我无力审视当下和思考未来的路

对任何弱者来说，死是比较容易的

而以我的柔韧的性子，总是会挑窄门-那条艰难的路走。

可如何走一直是个问题。

QQ空间本来是我的一个树洞，我不发微信朋友圈，因为不想让人知道我的心路。所以在多数人不用QQ的时节里，我在里面倾吐。而如今，关注QQ的朋友多了起来。没有人期望看到一个迟疑和困惑的人，相对缺少生命热力的人，而那个人恰好是你的朋友，所以我费了好多力气，找回了简书的账号。

这是我目前的新的树洞。

就着多年前遗留的-----不知道曾经要写什么内容的标题，“却把他乡做故乡”，填充了今天的内容。