俗话说“盛情难却”,当别人向你提出要求和帮助时,你也许是有口难言,也许是爱莫能助,或者因为对方的要求不合理,或者因为对方所求的事情不可行,从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中,这个“不”字却不是那么容易说出口的。
因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨,许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。所以,掌握一点说“不”的艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是,不能损伤对方的自尊心,不能使对方难堪。
仔细回想一下,你是不是常常其实并不愿答应别人,但是因为不好意思,却又答应了?
例如,有时你明明是已经答应老婆晚上要早回家陪她,但是老板要求你留下来加班,虽然你心中百般不愿意,但是你就是没有勇气拒绝;或是有时候你非常劳累需要休息,但是朋友求你帮他看一下小孩时,你又不好意思回绝。类似的例子不胜枚举,尽管每次你都告诉自己下不为例,但是你总是做不到,不是吗?
如果你的朋友在派对中给你一杯酒并游说你去尝试,而你对酒十分反感,你会怎样拒绝他?当你的朋友邀请你和他一起去唱卡拉OK,但你认为那种场所比较复杂,且你一向歌喉平平,你会如何拒绝?你的同学向你借作业抄,还说会给你钱,但你觉得这样做是不对的,那你又会如何回绝?
尽管有时候他们做出的决定是正确的,但却引起了别人的反感。在交往中,他们忘记一条基本原则:平等相处,并不单纯为了追求“正确”,更多的时候.应该在追求“正确”的同时,兼顾“合作”和“情面”。
心理学家表明，这些始终把友善待人作为唯一行为准则并因此受尽委屈的人都有着同一种人格——“圣母型人格”。
如果你过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们。不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的事情，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。
那么，我们如何学习说“不”？别人的需求和期盼常常会让我们产生一种压迫感，对此，最简单的做法就是学会如何更多地说“不”。但是，好多时候我们仅仅就是无法说出“不”，我们应该可以做到，但现实中我做不到，这会让我们产生彻底的失败感。
有一句话我特别喜欢：“别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。”
是的，告别“老好人”，首先要从学会说“不”开始。而有几个事实和原则你必须要了解：
1.辜负别人和让人失望是不同的，你无需对他人的情绪负责。
2.你不能假设他人的反应，不要幻想还没发生的事情。
3.试着坚定自己的信念，把注意力集中到你为什么要改变上。
4.少帮忙，静静地待着，不要争着揽事上身。
5.试着与你信赖的人分享你的脆弱点，寻求别人的帮助，包括精神上和实践方面的。
在日常的人际交往中,热情地帮助别人.对别人的困难有求必应,是应该的。但是一定量力而行,如果遇到做不到的事情,就要学会怎么拒绝。如果直截了当地说“不”,会使寻求帮助的人感到失望和尴尬,一个合乎对方期望的回答,即使是拒绝,也能让对方很容易地接受。
习惯于中庸之道的中国人。在拒绝别人时很容易发生一些心理障碍,这是传统观念的影响,同时,也与当今社会某些从众心理有关。不敢和不善于拒绝别人的人,实际往往得戴着“假面具”生活,活得很累,而又丢失了自我.事后常常后悔不迭;但又因为难于摆脱这种“无力拒绝症”,而自责、自卑。因此,掌握拒绝的技巧对获得好人缘是十分重要的。
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