论人生意义之不可知

一天长一点 

在我开始显示出一切剩女经典病症时，有人问，你到底想找个什么样的人啊？我说：我想找一个跟我一起长大的人。这话当然没错，只是说这话的时候，我已经30了。我想找一个对新鲜的知识、品格的改进、情感的扩张有胃口的人。我有这样的胃口，所以还想找到一个在疆域方面野心勃勃的人。

我对于“跟我一起长大”的理解是：1.过去和我一起长大的人。从小到大受教育经历中所遇见的并一起经历过一些事情的人，也就是我所知根知底的人。要“知根知底”又要“趣味相同”，这样的人毕竟太少。 2. 从现在到未来能和我一起长大的人。现实是从自己开始“有意识生活”，能够了解自我，并大概勾勒出另一半时，年龄也都不小了，也许没再有时间允许自己去对那么多人“知根知底"。但幸运的是，好像也能够快速的明白，与A可以当朋友，不可能发展成恋人，因为他仅对专业的知识有所涉猎，没有品格的进取、情感的扩张；与B可以当朋友，不可能发展成恋人，因为他仅有感情的扩张，对于科学和知识没有感受力，有点虚无和理想主义了......虽然看似能够凭自己的主观意识辨识对方是否是另一半的人选，然而能遇上对“新鲜的知识、品格的改进、情感的扩张有胃口”的人已经是非常难得的了，若是有幸遇上一二已是珍惜不已，他还得是异性并且也同样对我有兴趣，那更是难上加难。还好，时间它还允许我去遇见这个在疆域方面野心勃勃的人，我还没到“病急乱投医”的时候。

每当我一天什么也没干的时候，我就开始焦虑。每当我两天什么都没干的时候，我就开始烦躁。每当我三天什么都没干的时候，我就开始抓狂。不行啊，不行了，我三天什么都没干啊，我寝食难安，仿佛自己亲手杀了三个无辜的小孩。

在我日总结、周总结时，也时常会有这样的焦虑。便在某一天的契机下，剖析了自己的多个维度。设想焦虑是不是来源于自己想要每天都能在多个维度有所扩张？是不是想要扩张的程度超出了自己的能力范围？是不是在一个维度有所扩张却还在焦虑另一个维度的呆滞？虽然焦虑依旧存在，却在和他慢慢和解，并希望与之一直作伴。

马克思说，生产分为“简单再生产”和“扩大再生产”。那么生活，是不是也可以分为“简单再生活”和“扩大再生活”呢。吃饭睡觉买日用品，那都是为了维持生命的“简单再生活”，我向往的是“扩大再生活”。看一本好书，发掘一个好CD,看一个好电影，写一篇饱满的文章，进行一场会心的谈话，跟好朋友们吃一场欢声笑语的饭，这才是“扩大再生活”。

将自己60%-70%的时间分配给了“扩大再生活”，感觉十分的充盈；却也享受那30%-40%的“简单再生活”，对早起做的那碗水果酸奶、抹匀滋润的护肤品后早早睡去的美容觉都充满微妙的感受力。

所以，我不羡慕那些特别有钱的人，吃饭吃到燕窝鱼翅，睡觉睡在五星宾馆，也就是个花哨版的“简单再生活”而已。我不羡慕，我忙着自己的那点光合作用呢。

对我而言说不羡慕是假的。若自己的“扩大再生活”是建立在这样花哨版的“简单再生活”之上，岂不是达到目前所能憧憬的巅峰？然而即便是花哨版的“简单再生活”它也只能分配到那30%-40%的时间，对于我这样吝啬时间的人来说，若它占去了我“扩大再生活”该有的时间，哪怕是多一点，我也不羡慕。但是我那所憧憬的巅峰，就像朋友打趣时说的那句“你长这么美，就不要想得这么美”了，我也就只是想想。

最近好像就是这样。没怎么看书看电影，没怎么写东西，没怎么和朋友们谈心。我觉得自己，在一点一点枯萎下去，然后忍无可忍了，终于去看了一个话剧，故意选了一个主题沉重的剧，一战，苏联，英国，艺术，虚无，精神病院。

热泪盈眶地出了剧院，走在纽约盛夏闷热的大街上，我终于精神抖擞起来。脑子里拎了那么多沉甸甸的情绪、问题，好像去了一趟银行取款机。焉不拉叽的菠菜浸到冷水里，咕咚咕咚喝了一顿，重新神气活现地挺起来。

待更...

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