一封信

    自从有了孩子，我们一天到晚都在围着她转，生怕她这里那里不舒服，他就是家庭的晴雨表，我们开心或者不开心都缘自她。

    那天和她视频（她和妈妈在外婆家），聊着聊着就要爸爸抱，后来听外婆说还哭了一场。想想我也觉得小朋友就应该和爸爸妈妈在一起。可是我和孩子妈的生活呢？好像都不见了。本来平时各自就比较忙，加上父亲生病，每天在一起的时间就只有吃饭，有时连吃饭都顾不上，就只有晚上睡觉前的一点时间。年底的时候我们还不时聊聊天，有时到凌晨。

      夜深了，还有我们悄悄话的声音。我觉得我们太需要另一个空间了，就只有我和爱人。我们可以看看书。唱唱歌，谈谈琴。可是有孩子在呢。于是我们就什么都只能悄悄的。

      什么才是我们的时光呢？

      还记得有几次，我们相互打闹，玩的不亦乐乎，那是多么惬意的时光。那个前提都是孩子不在身边。我们可以一起刷牙，一起起床，一起看一部电影，一起看窗外的风景。可惜一年难得有这种时光。现在想起来，结婚前的那段时光才是最自在的，甚至有些逍遥。买菜做饭，种花，晒太阳。生活就是平凡平淡里的真真切切。我喜欢那样的生活。你常常说在一起要有仪式感，我又觉得有点繁文缛礼了。当然过生日或者其他节日可以有，毕竟都是小姑娘过来的，太过要求的仪式我真的不太会，没有感情的表演怎么能感受到灵魂。

    生活里总是对我这样那样的不满意，唉，哪来那么完美的人呢。我的压力如果不通过一些方式麻痹，转移，我觉得我可能已经垮掉了。总说要给我分担，我不忍心看你不开心的样子。所以还是我顶着吧。

      这半年来，觉得身体下降了很多。精力开始力不从心了。每天回来都觉得累，不想动。可能是缺乏锻炼，以及过了三十这个坎了。有时候会变得不太关心周围，有时候会在一瞬间崩溃。有时候会在梦里，或者在某个夜晚泪流满面。我不是矫情，而是在突然想起某些事情控制不了自己，就像等待里写的，我可能准备好了，也可能没有准备好。只是生活还得继续往前走，还得让走路还一摇一摆的小朋友继续成长，还得牵着你的手，和你一起到白头。

      未来的路那么长，我愿是窗外的春雨，一点一点溶进你的土地里，伴着春风开出漂亮的花。我愿是夏日的大树，给你提供一片阴凉。我愿是秋日的落叶，夹进你心爱的书里，变成你的书签，享受你深情地眼眸。我愿是冬日的白雪，点缀你欢乐的时光。

      可是，我又担心未来的日子不够长，来不及和你一起去看想看的风景，吃能勾起你回忆的烤肠。常常走过我们第一次牵手的那条马路，回想第一次吻别的操场。还有一起开始更多的第一次，不一定我们都能记住，但是用我们的一起的快乐，不负时光。

    到现在为止，我还是没有想出一个恰当的昵称来称呼你，叫老婆，太俗。有时你又喜欢我这样叫，我仍然觉得不可用，甚至用在有些特殊时刻，总觉得满满的邪恶。叫夫人，只有开玩笑才会喊出来，亲爱的，我不是那种肉麻的人。叫你什么好呢？什么才是属于我们的专属称号呢？你也想想吧。

    我不完美，我只是一个我经历特殊环境成长起来的一个我，感谢杨小欢的包容，忍耐，和不计较。我是爱你的，我想以后的日子，我会和谈恋爱的时候一样，每天给你一个拥抱，直到天荒地老。