我真的真的真的超级想失忆
只想记住自己那个最爱的人
想逃避现实
我明明人的一生都差不多经历过了
可是为什么还总是会不断出现那些zs的念头
我真的是生活上的懦夫
活着真的好像很累
这世界上好像还有爱
但是可能发生在我身上的概率只有1%
我是不是多余的
我是不是只是被要回来给家人养老
我是不是真的在哪都很多余
我现在的状态就是
100%废人，100%忧伤，自救0
已经不晓得动力是什么了
已经对任何人事物都提不起多大的兴趣
现在每天的心情
看样子是很平静 其实内心已经毫无波澜和
感受
可是她
明明这么穷 明明已经那么那么的痛苦了
依然还是完废人一个
明明只会假装勤奋和努力
其实真的是什么都记不住 什么都装不下
什么都学不会……
她到底怎么了
?
压抑了整个青春
孤独了整个青春
她呀
对生活已没有多大的兴致
但是呢
她又不敢真的撒手不管
因为她还有最想报恩的人没报完
所以不敢 不能
可是
真的好累
不晓得这样的她
到底是个什么人
到底在追逐什么
我想放弃意识流
我想过无数次的跳水，或者被车撞
可是只是去想想
好像还有不甘
真的丧到浑浑噩噩走在街头
一步一步慢慢爬
比蜗牛还蜗牛
我讨厌自己现在这么丧
我讨厌一个人的时间
讨厌自己这么弱
讨厌自己做个人
活着真的好累
对不起哈
我好像不应该这么丧的
我不知道自己到底能坚持多久
可是我就是很丧很累啊
天冷了
更起不来床了
夜晚好长
可是我总在虚度光阴
生活是部喜剧
可是我的人生是个悲剧
所以该怎么给人生添色彩呢
其实我知道自己的心里早已经千疮百孔
心里好像到了要看心理医生的地步
只是这种心伤好像无解了
看过很多文章或者知乎
也看过很多身边和我一样不幸的人
他们都好坚强啊
我也努力了
可是我还是会不断心伤啊
我不晓得自己天天都在矫情个锤子
自己
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