致2019

    今天2019年的最后一晚，我想守岁，以前最讨厌守岁，总是熬不过去，但是这两年发生的事情太多了，想要给自己一个安静的环境来思考，也回顾自己过去两年的生活。

    这两年我无时不刻不在内疚和自责中度过，每次回家我总要先去看爸爸，爸爸爱喝水，每天早晨也总是起来给他送水，但每次除了对不起，我不知道怎样来表达我内心的罪过，我也知道，做什么也都是无用的，有些错误你可以犯很多次，但是有些错误却是一次都犯不得，而我就犯了那个可怕的罪过，所以爸爸刚离去的半年里，我每天都会梦见他，睡着的，坐着的，走着的……却没有一个愿意跟我说话的。我知道他是恨我，怨我，跟我最亲，我却没能保护好他，永远辜负了他的信任，这样的伤害没有一个人能接受，所以很长一段时间，我都去默默祈祷，照顾好亲人，直到有一天，弟妹跟我说怀孕了，我当天就梦到了爸爸，跟他说，爸爸爸爸你有孙子了，爸爸也终于露出了笑容，开心的握着我的手，跟之前冬天帮我暖手一样，梦中我开心的蹦着，跳着，叫着，祈祷着不要是梦，但是梦醒了，我还是我，流了一枕头的泪！

  2018年失去了至亲的两个人，也迎来了我的第一个宝宝，当姐姐告诉爸爸这个好消息时，爸爸开心的笑了，还说终于有了，当我回家握着完全没有意识的爸爸时他却紧紧的攥了下我的手，我知道爸爸是在告诉我他知道了，他在跟我表示祝贺，所以整个孕期我都是在痛苦的自责中度过，一方面自责自己对不起爸爸，一方面又怕自己的状态对不起芒果，没有人能体会我的纠结，尤其是NT高风险时，我脆弱的心一下子崩溃了……万幸后来检查无事，但那也让我整天战战兢兢。就这样直到芒果的出生，早产的痛苦再次折磨着我，曾经有一段时间，我感觉自己抑郁了。从来不骂人的我，骂起木木来成了家常便饭，跟谁说话都急，想吵架，月子也是在哭泣中度过，芒果慢慢长大，我也慢慢好起来，能上班了，木木怕我真的抑郁，就让我去上班，但是工作的不顺心又把我打回了原处，我又变得婆婆妈妈，吵吵骂骂的不停。直到有一次，看了邓小平的人生经历，我突然发现，纵然生活和工作有多么痛苦的打击，你应该坚持你自己，如果你没有自己的长处和特色将永远是别人眼中挑剩下的人，所以我拼命的看书，考证，不想等到真的被别人淘汰了而去苦苦哀求，我应该去做生活的主人，所以每晚我都会努力看书，听课，不为别的，只为能做可以选择生活和工作的人，而不是被他们选择的人。

    过去的两年对我来说真的是有欢笑也有痛苦，但更多的是折磨，不过我庆幸自己没有被打败，没有一蹶不振，为了家人，为了弥补自己的罪过，我愿付出所有的努力，不再让亲人经历爸爸的痛，也愿在亲人朋友最需要我的时候能够挺身而出，2020，我会努力改变自己，给自己一个起点，重新开启不一样的人生。