除了聊聊自己，那不如深夜聊聊别人。
一个认识了十几年的朋友找我喝酒，问了我一句话。
“到底我和她是不是不适合?”
我：“什么才叫适合呢？”
朋友和我都陷入了沉默。
这个年头，我们都讲要找适合自己的东西，大到事业、工作，小到兴趣和爱好，当然最关心的就是相伴一生的人是不是适合?
我认为，这个时代的的确确存在着两种人，一种是志趣相投，另一种是相爱相杀。
志趣相投的当然很容易有共同话题，今后好像也可以相谈甚欢，有说不尽的话题，聊不完的趣事，有很多想要一起完成的东西。只是契合的部分到底有多少，只有了解的越深才越清楚。可能到头来发现，在内心深处，你们还是完全不同的人。
相爱相杀，又别名：欢喜冤家。好的一面是刀子嘴豆腐心，虽然嘴上吵的翻天覆地，彼此心里还是在乎的。可是现实不像TVB,不是所有的编剧都那么好心给你一个冰释前嫌的机会，让一切的误会都可以烟消云散，往往是越积越多，等到想要解释已经不知道从什么地方开始了。这样子除非特别在意，床头吵架未必就可以床尾和。
如此说来，适合并不存在于两个人咯？也不尽然。
毕竟生活中的我们总会在某些部分志趣相投，某些部分互相看不对眼，在爱的前提下，如果能多点包容，小摩擦最终能够相安无事；即使误会慢慢积累，怨气日益壮大，那么“分手”也就并不是一件痛苦的事，而是解脱。
我们不会因为一件小事去断定一个人跟自己合适不合适，而是通过一系列的小事还有许许多多允许你改正的机会来判断，到底能不能变成“适合”的人。
所以，人一开始都是不合适的，而是通过一点点地改变，让彼此的锯齿相互契合起来，变成彼此合适的人。这个需要双方的努力，也需要双方本质观点的相同，那就是“舒服”的走下去。如此想来，那句“门当户对”大概也是本质观点契合的由来吧。
然而，在朋友问我这么一句话的时候，我开始思考，为什么一开始很恩爱的人，总会在最后飙出一句“不适合”的理由呢？而且毫无征兆，毫无预警：模范夫妻变成陌路人；三好丈夫变成道德沦丧的伪君子；这一切的一切都不缺乏案例，无论是电视剧还是生活情景剧，我们都能够直接间接的看到听到。
好像还有一个词我们忽视了，那就是“理解”。理解说的容易，做起来难，更有一句要人命的话，“我能够理解你的做法，但是我不接受。”
这样说到底是理解了，还是不理解呢？既然理解相比也会是认同这样做法的缘由才对，却反而抛出一句“我不接受”噎得对方哑口无言。
你就是你，我就是我，我不可能变成你，你也不可能变成我，所以站在对方的立场想问题反而比登天都难。
如此，应该用什么理由去说服自己?
是我的错，还是你的错？
还是大家都错了？
感情不讲对错，但是想必太多人想要一个是非。
是非碰上了情，道理碰到了感性，就浑浊不堪了，说不清楚啦。
那么话说到这里，我认为的“适合”在这里的定义就应该解释为，我们能够求同存异，并且互相谅解对方的过失，并且找到一套大家都能接受的相处方式。
找不到，谅解不了，那么我们在同样的问题上翻来覆去争辩个三百回合也没有办法。
就像你想着你的瓜，我想着我的菜，虽然貌似考虑的都是同一个菜园子里的事，但是想的问题却是牛头不对马嘴啊。
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