书名信息
《关键对话：如何高效能沟通营造无往不利的事业和人生》
作者简介
本书由4位作者组成的团队完成，分别是科里·帕特森（斯坦福大学从事组织行为的博士研究工作）、约瑟夫·格雷尼（从业20年的资深顾问和知名主题演讲师）、罗恩·麦克米兰（演讲师兼企业咨询顾问，也是柯维领导力研究中心创立者）、艾尔·史威茨勒（著名咨询顾问和演讲师）。
推荐语
你一定遇到过下列情况：向上司提出你精心设计的方案，却被泼冷水；想要另一半浪漫些，对方依旧像根木头；请朋友还钱，对方总是找各种借口推脱......面对难以解决却会对生活产生重大影响的“关键时刻”，不是不知如何应对，就是以强硬的方式解决，结果不欢而散。《关键对话》则是提供了四两拨千斤的方式，教你以最迅速地方式掌握沟通技巧，成就无往不利的事业并拥有更快乐的人生。
内容介绍
这本书一共11章，可分为三个部分。第一个部分:问题界定。什么是关键对话及重要性。第二部分:应对技巧。也就是关键对话中高效能沟通的具体做法。第三部分:应用案例。
第一部分 问题界定
书中讨论的关键对话是指双方观点不同，情绪激烈，结果充满风险的对话。它常常发生在我们的事业、圈子、家庭和公共社会生活中。例如，指出老板的问题、批评同事的工作表现、应对叛逆期的儿女、探讨关于出轨的问题、说服长辈不要干涉夫妻问题、提醒室友注意个人卫生等等，这些日常对话随时可能发展为关键对话。但往往对话内容越关键，我们正确处理问题的能力越差。这使得我们常常陷入行动受阻、人际关系紧张、身心疲惫等被动局面。掌握关键对话中的沟通技能，更有助于我们提升工作表现、改善人际关系和保障身心健康，营造无往不利的事业和人生。
第二部分 应对技巧
面对关键对话时，我们常常是一种“傻瓜式选择”的思维：认为要么道出事实激怒对方，要么只能保全面子接受错误决定。但作者团队在对世界各地关键对话高手进行追踪研究后，总结对话高手普遍共性是善于营造共享观点库，并提出可习得的七种对话原则和相应技巧。最后本书还贴心地提供了一张“关键对话练习表”，以帮助我们在对话中更好地践行，提升我们关键对话的能力。
1、从“心”开始
关键对话的第一步不是在于思考说什么，而是在于审视自我后关注对话的真正目的。因为我们常常将对话目标弄错。我们本想着去解决某个问题，却总是说着说着，在遇到压力和反对时，变得思维短路，转而希望去证明自己，战胜对方、惩罚对方或逃避对话明哲保身。因此，关键对话首先是想明白自己的目标和动机，并在对话过程中时刻观察自己，无论出现多少可能转移注意力的情况，都坚守自己的目标。为此，在对话中，需要经常问自己三个问题：“我在做什么”、“我真正的目的是什么”、“为实现目标我该怎么做”，以及“我希望通过这次对话为自己、为对方、为我们的关系实现什么样的目标”。
2、注意观察
在关键对话的过程中，我们很难准确意识到发生了什么情况，也很难理智地去分析出现情况的原因。当对话充满风险和压力时，我们常常采取沉默抵制或暴力相抗的方式。为了打破这种错误的行为怪圈，作者认为我们不仅要关注对话内容，更要关注对话氛围，这就是对话中的“双路处理”模式。
关注对话氛围，目的是保证双方在正常的对话机制中沟通。为此，我们要在对话中随时关注3个现象：自身陷入危机时刻的反应、对方失去安全感的信号，以及自己应对压力的方式。在对话过程中，对方进入沉默的表现主要是掩饰、逃避和退缩；进入言语暴力的表现主要为控制、贴标签和攻击。此时，作者提供了一条重要建议：就是在观察到对方有上述行为时，学会对自己说“哦，我明白了，那是对方感到缺乏安全感的信号！”。此外，不仅观察他人的反应，更要做个机警的自我监控器，随时观察自己的做法对安全氛围产生的影响。当我们做到了对氛围和内容的密切观察，才是展开关键对话的基础。
3、营造安全感
当我们在关键对话中，观察到了对话氛围陷入危机，对方失去了安全感。我们应该中断对话内容，先营造安全氛围。而对话氛围之所以出现危机，通常是两大因素：一个是缺乏共同目标，一个是缺乏尊重。
在缺乏共同目标的交流中，双方会觉得彼此关注的是另有目的，也不信任对方的对话动机，就会出现自我防御、绵里藏针、无端指责和老调重弹等应对方式。此时，营造安全感的方式，就是真正关注对方的利益，并使对话目的具备高度的“共同”性。在缺乏尊重的对话中，人们会异常情绪化，通常会采取生闷气、骂骂咧咧、大声咆哮或言语威胁等方式应对。此时，营造安全感的方式，需要我们放下成见，把对方看成和自己差不多的人，努力理解对方，站在对方的角度考虑问题。此时，书中介绍了三种应对技巧，来确定共同目的和营造安全感，包括道歉、对比说明和创建共同目的。
4、改变主观臆断
事实是，我们的情绪并不源于他人，而是来自于自我。面对情绪，我们若不能觉知和驾驭它，就是被它所控制。在他人行为之后，产生某种情绪之前，我们大脑就会构思想法或情节。也就是说，是我们自己对他人的行为动机加入了自己的猜测和判断，在这些想法上，身体才做出情绪反应。因此，我们需要改变想法，改变思维方式，才能真正改善关键对话的结果。那我们怎么能够控制想法呢？书中提供了一种“行为方式回顾”的方法，通过关注自我的行为表现、确定行为背后的感受、分析感受背后的想法、并寻找想法背后的事实四步来锻炼自己控制想法的能力。在这个过程中，书中提示，我们要小心避开受害者、大反派和无助者三种“小聪明”式的想法，从而改变主观臆断，成为情绪掌控的高手，才能真正主导关键对话。
5、陈述观点
在具体的关键对话过程中，该怎么表达我们自己的观点，作者也提供了具体的步骤，即综合陈述法。依次是，分享事实经过、说出自己的想法、征询对方的观点，做出试探表述，和鼓励对方说出自己观点。我们可以拥有自己深信的观点，但是却应该放弃强硬和绝对化的表达。在表述过程中，自信而谦虚地摆事实、讲明自己的想法，并做出鼓励对方直言的努力，才能有效实现对话目的。
6、了解动机
会说更要会听。想要对方也脱离沉默或暴力的对话方式，我们应该在对话中表现出好奇心和耐心，鼓励观点的自由交流，以此了解对方的行为动机。具体的建议包括：表面兴趣地询问对方观点、确认对方的感受、重述对方表达的观点，并且主动做出引导。在和对方分享观点时，还应注意：赞同、补充和比较的运用。
7、行动策略
关键对话并不是行动。想要把成功的关键对话转化为行动，就要在对话最后，决策之前，讨论出“如何做决策”和明确执行细节。包括，明确行动人、行动目标和截止时间。
第三部分 案例分析
在这一部分，文章针对具体的生活案例问题，给出了解决建议。例如：面对不是明目张胆的性骚扰、极度敏感的夫妻话题、同事说话不算话、对方有很多细微举动让我受不了等等话题，展开了实例分析讨论。
我的感悟
1、在关键对话中，在设定沟通目标时，要擅长把“是不是”“对不对”的问题转化为“选择题”，而且是“多项选择题”来思考。
2、多观察自己应对压力时的特殊反应，将其视为危险信号，然后命令自己放慢节奏，重新审视自我。
3、对方表现出沉默或者语言暴力时，在内心对自己说“哦，他现在是在告诉我他在这个对话中缺乏安全感。
4、尊重感的丧失通常是我们认为对方和自己不同，是完全不一样的两种人。如果我们能把对方看成和自己差不多的人，这种感受便会自动消失。
5、情绪来自于自我，用早先流行的话说就是“我是一切的根源”。我们通常会本能地觉得是别人造成了我们的困惑、悲伤、愤怒等等，其实是我们自己的想法和判断，让我们产生了情绪。因此，想要能够“掌控”情绪，关键是建立正向的思维方式，也就是正向的对他人行为的解读方式。例如，书中谈到安全感时，建议我们遇到对话中，他人出现了讥讽、发飙、或是沉默逃避等行为，要把它视为对方失去了安全感的信号，而不是将其解读为对方就是要让我难堪、让我受伤”。改变了想法，才能有下一步营造安全感的行为。
6、所有的技巧，其实都需要自己内心想明白沟通的目的、放下内心的成见、真正的尊重对方，营造安全感，真诚沟通。好好说话，前提是大脑思路想得通，说话才能说通。《关键对话》一书，教会我们在处理各种充满风险的对话中，如何从思想到行动，去真正做一个沟通高手。
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