自白。

自白。

7月23号晚上20点见到炎。

自白。

在此之前，从他18号发信息约我见面，脑袋里预演了无数遍见面的场景。

认识一年，相处的时间屈指可数，放在以前的我，无法忍受这样的事实。可今年我也着实忙了起来，当许多的事情，许多的人一桩桩一件件挤入我的生活，伴随着想起他的次数慢慢变少，也理解了他对我的释怀。

“上次见面对你做那些事是我的不对，分手没见面也是我的不对。”

“一来就谈这么沉重的话题。”

明明是许久重逢，却像是一场庄重严肃的告别。我害怕，我刻意让气氛变轻松些

终于，他还是开了口。

“我们以后怎么相处”

“谈笑风生地处，很难吗？”

“难。”

去年到现在，去他的相处并不愉快。

每次试图云淡风轻地好好聊天，原谅过去，原谅彼此，每次以失败谢幕。

不甘，质疑，质问，争执，对峙，相互伤害。

然而就像力的相互作用，我相信他是拉着那根弹簧的，只不过，迟迟不愿放手的人是我。

“我们大半年或者一年才见一次面，我可以这样子，可是我不想让你这样子。你说怎么相处？断了吗？”

我说不出口，这样太过坚定果断的决绝，把我疼得像是重演去年你对我说分手的场景。

我说不出口，我也知道自己一定做不到。

我们就那样并肩站在阳台，望着广州9点的夜景，望着一年前那个稚嫩冲动的彼此

我原谅了过去的自己，告别了以前的生活，告别了跟你想要跟你厮守余生的念头。

“断了，断了断了。”

我作出毫不在意的模样，继续说下去泪水就要决堤。

不可能断。

我是撞破了南墙也要跟你纠缠不清，让你永远记住我这个人。狡猾多端，颠扑不破。

接着，他推我进房间，两个人在床上缠绵。

自白。

这些话永远不会开口，可我还是要写下来。

“如果我在唐山念大学，或者你就在广州工作，这样我周末的时候偶尔能过去找下你，然后一起吃很多食物，聊很多天，去看很多风景，做很多爱。过着我们简简单单的小日子。”

写下这些话，我已泣不成声。

那个人不可能是我，现实世界的距离已经将我们的结局盖棺定论。

坐在沙发的时候，你躺着枕头，我摸着你脑袋问。

你后悔吗？”

“不后悔，后悔干嘛，有啥好后悔的。”

我再一次憋住泪水，我只是想听你这句话，心满意足，仅此而已。

相处时间不到24小时，但总比上次2小时长了。

与其说是重逢，不如说是一场告别。

可是回忆还是太美。他这辈子估计都改不了的贴心的习惯，帮我剥好小龙虾，我说疼了他就停下来看着我，拿浴巾披在我身上怕我着凉，把手给我枕着入睡。

分别的时候，我们在电梯里狂吻起来。

巴不得把这个男孩吃进去，留在我身体里。

眼前这个男孩，在他身上获取的那种心安，是生命里有过一段关系的任何男孩都无法给予的，那是一种强大的平静，笼罩着我。

无条件的相信，相信前方坚固，光明，没有水泽和阴影。

我会再次跟他见面，是直觉，也是笃信。

在此之前，我要好好吃饭，好好运动。

好好学习，好好生活。