这里是一名十五岁的初三女孩，马上面临着人生第一次重大考试，中考！但是在初三这个学期中我出现了一点小差错，现在我一直待在家中。在家里我麻木到“没有人性”，每天无所适从，一天24小时，我几乎有一半的时间用于我的睡眠，剩下一半用于吃和玩手机。（对于玩手机，我一直自认为我是没有网瘾的，也试过断网远离电子产品，但最终也没有去学校。）自从厌学以后，我极度的颓，待在家里什么也不想做，到校时间也不到这个学期的二分之一，从刚开始的“厌学”到现在的“厌学”，我正一步一步地走向深渊。2018年真是个水逆年，我回顾过去的一年，发现我什么也没有干（这里指学习方面），不过，这一年也有好多“第一次”，比如，第一次坐飞机，第一次一个人去外地旅行，第一次坐高铁，第一次制作“书”，我也知道尽管这些对我来说收获也不少，但我现在的主要任务是“学习”啊，这些又有什么用呢？我有半年的时间没有学习，一直宅在家里，沦落为我最不想成为的那种人，我的青春活力都去哪了？
现在我的成绩可想而知，中考都是个难事，而我依旧对学习十分的消极。我以为刚开始对学校的恐惧马上就会好，现在来看当时的判断是有多错误啊。我一直被我的状态所困扰着，不想学习，还想考高中，也没有办法休学，所以我每天过得多矛盾啊，天天都想着下一秒的我会不会就突然回到和以前一样，那样的安静，对学校对学习不消极。这几个月里，有好多人都劝过我，还有同学都对我十分的关心，我的家人、老师和同学们都跟我说了无数次，而我依旧是没有战胜自己啊，所以，他们一定很失望，他们曾经那样真挚的关心，被我冷漠的浇灭了，没有得到回应的他们后来都放弃了吧。我是那样的感动于他们所做的一切，那天突然而来的惊喜：你们出现在我面前。那晚满心的感动：来自你们的视频。还有各种无微不至的关心......我多想对你们说，我并不是那般的冷漠，那般的绝情，我也是满心感激地对你们，那个视频我也看过无数遍，我也是会流下眼泪，我也希望能与你们一起奋斗，一起努力。但现在的我懦弱到连自己也改变不了，我连自己都对抗不了，我该怎样同你们一起努力。还有两个星期这个学期就结束了，我这个学期什么也没学，所以我现在连期末考试都应付不过去。我深知如果我继续这样下去，前方等待我的会是什么，道理谁都懂，但行动是那样的不尽人意。我可能还是太小，没能撞一次南墙，没完全理解“退学”对于我一生来说意味着什么，但我总归是知道这是个不好的事情，怕就怕这个南墙撞一次一切就这样结束了。
对于不上学，我是不同意的，因为我没法预料在这个年纪我能做什么，更无法想象我以后的人生会变成什么样，而农村人，就真的只有好好学习这一条路才能走出这个圈子。你看，道理我都懂，但就是不学习，我也不明白这是为什么，我完全无法集中精力来学习，这让我很抓狂。现在我的情绪会突如其来的爆发，在家的这些日子没少跟家人吵架，每次都是因为学习的事情。
一个15岁的女孩，能做出什么事情呢，爸妈说从没有想过他们从小听话懂事的女儿现在做出这样的决定，我也没有想过有一天我会厌学，以前还想过我的大学生活，就现在的我来看也就只有做白日梦的份了......这个年纪就像外熟里涩的柿子，去学校看看个个都像大人了一样，各种打扮，又是化妆，又是自我伤感，其实在大人眼里还是那样的幼稚。我也经常干自己觉得很可笑很幼稚的事情，比如现在的深夜放送......不过这也是这个年纪的特色嘛，几年之后再回头看看傻傻的自己，想想多美好。我能有什么打算呢？我能有什么计划，他们每次都会问我：“你是怎样打算的？”每次我都回答：“我不知道啊......”其实我是真的不知道，我也不知道这一步走下去会不会需要用一生来后悔来弥补，马上面临的考试连补救都来不及，况且还是以我现在的状态呢......感受到我的无奈和迷茫了吗？本该这趟旅程拥有一个美好的结局，可偏偏最后一站的航班取消了，让我留在了原地，甚至往回倒退......
不知道最后的结局是怎么样的，会不会等我想通了一切都太迟了？若有一天，我变回了原来的自己，想必那是令我和爸妈都极其开心的一件事......等到那天来临的时候，我一定多拍点照片，然后再狠狠地扇自己几巴掌。
附：今晚和哥哥“聊天”的时候，他说我每天除了玩手机就是睡觉，然后说：“一直睡觉不干正事的人的灵魂是无趣的，是没有意义的。”我当时沉默了几秒，冷冷地回了句：“一直沉睡的睡美人，还不是一样被写进了童话书。”便离开了。其实我心里知道，睡美人之所以被写进童话书是因为最后王子把她吻醒了，从此过上了幸福的生活......其实哥哥说的是对的，我一直同意。
2019.1.1
23：00
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