前天晚上，正在和闺蜜聊的起飞的时候，突然来了一个骇人听闻的消息，让我的心没有规律的急剧的乱跳，让我在房间不知所措的来回转圈，那一刻，我全身的细胞都在抗拒这个消息，我不信我的朋友走了。
是我一个初中兼高中好友，独自一人去了很远很远的地方生活了，我再也见不到他了。
故事是这样的:
周一的晚上，我梦见他了，梦见他身体很不好，要走了，也正是这个梦让我想起联系他，我发了信息给他，但是没有人回我，我以为他只是暂时没有看见，于是我等。
两天没有回复我，我很担心，于是我找到他之前的好友，询问他的微信号，可当我输入他的微信号的时候发现他竟然已是我的好友，这让我匪夷所思，不敢相信。
我微信好友很少，不到一百人，我记得我刚刚开始玩微信的时候不会找人，我经常一个一个找，而且我微信里面还有家人，我会一个个找出来把他们屏蔽掉，我肯定从头拉到尾不止三次，怎么就没有发现他的名字呢，这让我难以置信。
发现他是我的好友之后，我给他发了很多信息，问他在不在，看到请回我消息，可是都没有人回应我。
于是，我便问了我的闺蜜，我闺蜜的好友告诉她，说他不在了，就在过年那段时间，永远的离开了我们。
我是不相信的，我觉得不可能，但是我好难过，我一个人在房间哭，我没有放声大哭，我默默的哭，我哭害怕这是个真消息，我哭我还没有来得及完成答应他的事情。
想起他以前活着的时候，我们是同班同学，他对我很好，会给我买零食，会教我数学，会跟我一起打闹。
他很聪明的，他上课从来不听，但是只要看书他就能自己学会，他理科特别好，你说，是不是天妒英才，才让他遭受病痛。
得知他得了骨瘤是在qq空间里面发了水滴筹，那个时候还不懂什么是骨瘤，只知道自己身边的人生了病，于是那个时候我经常找他聊天，哪怕帮他消磨时间，也能让他不那么孤单。
我记得很深的一段回忆，那天他刚刚做完手术，很疼，于是给我打个电话，他说他很疼，让我跟他讲话分散他的注意力，然后我陪他一下午。我依稀记得那是个明媚的下午，我站在我家竹林边，一站就是一下午，竹林还是那个竹林，如今，已是物是人非事事休了，每每想到这，我就想哭，是那种不想面对，想逃避的哭。
上了大学之后，我们有各自的生活了，联系渐渐少了，但他告诉我，做了手术病就好了，我也一直坚信是好了的。
去年将要入冬的时候，我们又拉了拉呱，他说他想要看济南的下雪天，于是我答应他，给他拍济南的下雪天，但是我没有发给他，诚实的说，我忘记了，因为答应的时候才入冬，什么时候会下雪根本不知道，最后我忘记了。
这是我的错，我答应他的事情没有做，是我的错。
就算我闺蜜告诉我他走了，但是我还不信，于是我找到他QQ和微信登的王者荣耀，里面显示说他七日前登入，我看到这个消息的时候欣喜若狂，因为这样就推翻了闺蜜说的他是过年那段时间走的，我很开心，觉得这是一个好消息，是一个希望。
我高兴的跟我的侄女分享这件事情，侄女却告诉我王者的这个显示可能是假的，十天，半个月都是七天前，这一下把我从天上拉回地狱。
但我还是不死心，我又找到他生前的好友，询问他的情况，好友与昨日回复我，是真的走了，有一分钟，足足有一分钟我的大脑是空白的，凌乱的还夹着疼痛，我非常排斥这个消息。
听到好友说他身边没有什么好友，我就更加难受了，我不敢想象他走的时候该有多寂寞，多痛苦，多悲凉。
他明明还那么年轻，该做的事还没有完成，怎么就舍得离开呢，我还没有跟他玩王者，他也没有带我上分，我还没有给他看下雪天，我还没有跟他见面。
昨天下午，我跑到我闺蜜家，哭了很久，我想闺蜜是理解我的，所以我可以大胆的哭。我很自责答应他的事情没有做到，自责没有好好鼓励他要坚强，自责没有去见他。
晚上我翻了无数遍他的QQ空间，他的说说只停留在2017年，自那以后，再也没有了。
人真是贱，活着的时候不去珍惜，等失去了才知道可贵。他走了，我才回忆与他的种种，只希望活着的人好好珍惜身边人，不要等失去了才追悔莫及。
并非故意连写两篇关于的生死文章，只是就是那么巧，我刚刚好这几日听到这个消息，我想写点什么，也想告诉大家，一定要珍惜自己，珍惜身边人，一定一定！
不愿相信的事实
永远等不到回应的微信
他的王者
再也不会更新的说说
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