长河里

终于在过完二十岁生日的暑假，我清醒了过来，我已经二十岁了。

二十岁的我，已经快要长发及腰。

知道所有一切说出的话都不如行动来得痛快。

但。

二十岁的我:

有时候还是会莽莽撞撞。

有时候还是会傻里傻气。

有时候还是会胡思乱想。

有时候还是会为了学习拼命。

有时候走在人群里还是无所适从。

喜欢温暖的人，温暖的事，温暖的午夜电影。

一场电影看完总会散场，散场的人也总会有人不愿意就此散场。

他们说，这是眷恋，这是依赖。

我说，这不过是内心深处的孤独感罢了。

我没有矫情，这是发自内心最深处的想法。

2016年9月10日，福州奥体Eason的演唱会，我没有去，即便我一直很憧憬。

一来，穷；二来，去了会淹没在人海里泪流满面。

其实我喜欢Eason没有很久，喜欢他是从高二升高三的那个暑假开始，那时候我才发现，他的每一首歌里面都应该会有一段动人的故事。

多年以前，我有意无意地看到《十年》的MV,Eason被淹没在人海里，记忆中是不断摩肩接踵而来的人，而擦肩而过之后，都消失在他的背后，再没有回来过。

还有他，沮丧落寞的眼神。

十年，爱情转移，红玫瑰，单车，明年今日，阴天快乐，可以了……

几乎要把他的歌都听进心里面，镶嵌进生命里。

有时候喜欢一个人，一个东西你是不需要时间的，只是取决于看对了眼，就觉得能天长地久。

我们觉得的天长地久，是没有确定只有所谓承诺的天长地久。

等做到了，我们也老了，我们是很矛盾的孤独个体。

孤独个体。

从什么时候才开始感觉到孤独的？

总是让我想起那个夕阳西下的黄昏，我一个人的放学回家路上。

那时候的我，十四岁。

十四岁的我，很喜欢低头看着脚尖走路，我好像在寻找什么东西，却什么也找不到。

一直以来，如此。

“嘿，小Y的背影看起来真孤单啊……”

我愣了半晌，停住脚，转过身去对那个女孩子笑了笑，转过身又继续走。

那时候我才知道，原来孤单已经在蔓延，甚至可能已经在我心里面根深蒂固。

于是我放纵它，惯养它，任凭它滋长。

直到现在，我还是没有停止依赖它。

2016年暑假，我开始喜欢上白百合，喜欢她的电影，每一场电影的独白，她都像是在和别人讲诉一段真实亲切的故事，她告诉你，我的故事很温暖，我的故事里有悲伤，我的故事里也有遗憾，你来听么？

我听，我都听。

因为在你的故事里，我仿佛看到了另外一个真真切切没有任何杂质的那个我。

她在假装坚强，她在假装快乐。

她不坚强，也不快乐。

有人说，快乐这种事情，装着装着，有一天就会习惯，然后就变成真实的了。

说这句话的人，是我。

人生有一段有限制性的长河。

人们老了，最怀念的可能是十八岁高考毕业的那个夏天，也可能是他们的初恋，或者种种遗憾的事，遗憾的人。

而我，我的长河里，最怀念的，却是十三岁的夏天，十三岁的冬天，十三岁的秋天春天。

我就是这样，我就是喜欢把最喜欢的排在前面。

我最喜欢的夏天，以后的冬天，后来再也不喜欢秋天，没有感觉的春天。

十三岁的女孩，总是喜欢幻想，而我把我的幻想全身心地投入到文字里面。

文字里面有我的梦，有我的喜怒哀乐，有我容易操控的故事情节。

现在的我，站在时间的长河里，仍然有些不知所措。

但，起码多了几分淡定和稳重。

在这段长河里，我偶尔会看到另外一个孤独的自己；偶尔一首歌循环一整个夏天，甚至一年；偶尔看到一个身影就会出神，想起那个熟悉的身影；偶尔挥笔想起远方的人，就不断不断地，思念；偶尔微笑，在没有任何人的时候；偶尔听听以前的歌，每句歌词似乎都是一段深沉的故事；偶尔用读书写作业转移注意力，不至于那么手足无措。

陈奕迅做过一件很浪漫的事情，在他的一场演唱会开始的前几年，他的演唱会门票就开始在销售，而这些门票只卖给情侣，几年后，他对着寥寥无几的情侣唱着《明年今日》。

长河里