人生在世总是有诸多责任，家庭的，社会的...我总是努力想做一个好女儿、好太太、好妈妈，我自认为我对所有人都很负责，但唯独对自己不负责，随着孩子的长大，我愈加惶惶不可终日。记得周国平曾说过一个人对自己负责才是最基本的负责，对自己都不负责谈何对他人负责呢。
多次和老公推心置腹地沟通交流，表明我不想在三十多岁的年纪就过着六七十岁的生活，不想每天就是两点一线的接送孩子、准备饭菜，我想走出家庭有自己的工作找个事儿干干，不想这样蹉跎岁月像行尸走肉一般过完后半生，我不想做笼中鸟，不想做井底蛙，也不想做瓶中花，在马斯洛需求层次理论中，人的需要是多层次的，并不是有吃有喝就能快快乐乐地过日子的，仅仅衣食无忧是不够的，我还有实现自我价值的人生追求的，可是为什么老公就是不理解我呢，每每谈及此事两个人都是一肚子气话不投机不欢而散。
我不想像个机器人般的活着，我有错吗？
闺女初一，儿子已经小一，我想来年把两个孩子都放托班，我安心找个事情做做，难道这样我就是矫情吗？我就是作吗？这样就是弃孩子于不顾吗？
诚然，生活是门艺术，需要平衡，我一旦上班，现有的平衡将打破，孩子的吃饭、接送、学习甚至老公的销售工作都会受到影响，但总不能为了这三个人就像前几年一样一直牺牲我一个人吧，说句自私的话，我对所有人都很尽责，可是我的人生谁来负责呢，孩子总会长大，那时我年岁已大，又该如何面对已经无法改变的生活呢？为什么我们不能重新建立一种平衡，让孩子独立成长让我也重新开始新生活呢？老公总说，我要是上班了，孩子就会很可怜没人接没饭吃，学习成绩也会一落千丈，他出差也不能安心，那时的结果就是我要的吗，但是我认为这只是最坏情况，任何事情都有利有弊有得有失，孩子也许会更好更独立，为什么不往好处想想呢，只有我们活成孩子的榜样，孩子才能成为更好的孩子。
在儿子三岁上幼儿园的那一年，我下定决心势必要走出家庭重入职场，我不相信我不管孩子就没人接送孩子，我一意孤行不管不顾地选择了求职应聘财务主管的工作，一切准备就绪，就在去新公司入职报道前夕，老公大概没想到我应聘会顺利，临时改变主意和我大吵大闹坚决不同意我去上班，如果不是两个孩子在跟前避无可避我们几乎要大打出手，最后他竟然说出了我要是上班就别过了的话，我更是怒不可遏地反唇相讥，不过就不过，谁怕谁的话...后来闺女就呜呜咽咽低低地问我“妈妈，要是你和爸爸离婚了，你要谁？”，这问题我从来没想过，听到女儿的话，我顿时泪流满面，我搂过两个孩子三个人哭作一团，闹腾大半夜，在凌晨，孩子一左一右总算在我床上都睡着了，我坐在两孩子中间，一夜未眠，泪如雨下，我思考了结婚以来的点点滴滴，我真的可以安心一周上六天班吗？...
如果不是第二天上午幼儿园打来电话儿子起了一身需麻疹要我马上去接回来，如果不是女儿气管炎犯了，我大概真的狠下心来怀着破釜沉舟的勇气去入职报到了，在孩子面前，我承认，我妥协了，我做不到铁石心肠，我不能让家庭破碎，我选择了委曲求全放弃了入职...
往事历历在目不堪回首，如今儿子已经上了小学，走出家庭的念头又一次次折磨着我，食不甘味夜不能寐。如果此次再不能走出家庭，那我一辈子也就望到头了。
董卿曾说过一句话，爱情是我们向人生做的一个讨教，而婚姻是我们向人生做的一个妥协。婚姻里，其实不是你要对方做些什么，你希望对方做些什么，最重要的还是自己，不停的进步，不停地让自己变得优秀一点，这个就是为爱情保鲜。
雨果在《悲惨世界》里也说过一句话：“有了物质那是生存，有了精神，那才是生活。”
温暖的家，安放我的身体，那我的精神和灵魂又该何处安放呢？大道理一箩筐，但似乎在现实面前却是那么无力，摆事实讲道理充其量只能说服自己，人生的归宿其实是人生的意义，这个归宿说到底还是由自己决定的。
最好的自由是自己的生活状态是自己最喜欢的。那我现在的生活状态是我自己最喜欢的吗？显然不是。
在日复一日的目送孩子渐行渐远的小背影消失在小路转弯的地方时，我告诉自己：不必追。我意识到，这就是今生今世我和子女的缘分。就如同我长大过程中和爸爸妈妈渐行渐远一样，一年也就能回湖北老家一趟两趟看爸爸妈妈，我的孩子也一样总要飞高飞远的。
有人说生活是一团雾，只管往前走，眼前的路便会逐渐清晰明了，我却时常感觉自己云里雾里找不到方向，我似乎走进了一个迷阵，永远找不到出口，看不见路的尽头。
曾经，我想要兼有好看的皮囊和有趣的灵魂，活出自己想要的模样。想要不被世俗牵绊，想要安逸有尊严的风度，想要温文尔雅的美德。想要想要保留内心的一片净土“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，想要走出半生历尽千帆，归来仍是少年，梦想着孩子长大我依旧貌美如花年华依旧，企盼着诗与远方。
全职的几年中，我除了照顾好两个孩子之外，我报班学了茶艺修身养性，学了钢琴陶冶情操，诵读国学丰富学识，博览群书与时俱进，也做过书法助教精益求精，去学校演讲过家风传承、诗词国学，我也在喜马拉雅平台讲解过诗词，研究厨艺饮食健康，甚至学习推拿艾灸强健孩子身体，我也学习了教育学、儿童性格和行为心理学，还考了教师资格证，我自认为我就是朋友眼中很出色的一个。
我曾清高自诩“斯是陋室惟吾德馨”，也安慰自嘲学鲁迅避世“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋”。也常把“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节”挂在嘴边儿暗示自己要知足常乐。于是无数次地告诉自己，有什么关系呢，既使在外面喧闹的世界里我一文不名，但我能在自己的平凡的世界里孤芳自赏自得其乐呀。
可我真的已经强大到可以给自己足够的安全感和价值感了吗？远远没有。对未来虽没有杞人忧天的恐惧，却也每每胡思乱想，希望有改变有突破。
在无数个夜晚，算不上文化人的我一直在犯着文化人的通病：失眠，思考…
对自己目前“垂垂老矣”的价值缺失感很惶恐，我不想也不能背着希望的寄托在貌似体面的幻灭中过日子。我很关心今后的自己。以至于常常惶恐不安。
我不知道我自己怕什么，我觉得自己越来越搞不清楚自己想要什么。我不知道未来是什么样子的，甚至怀疑自己有没有未来。
我甚至开始怀疑：人的一生，忙忙碌碌为了什么？为什么要结婚？为什么要生孩子？自己跳进围城，为自己套上割舍不掉的枷锁，值得吗？我上大学一生努力就是为了嫁人然后被束缚在家管孩子吗？我后悔当初不该辞职而应该请保姆去照顾孩子。
我迫切需要走出家庭，但不想家庭破碎孩子受罪，是我的视野太窄，是我的能力有限，是我的格局太小，面对老公的不支持不理解我该如果走出眼前的困境呢？
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