致我逝去的大学岁月

2019年8月14日，我静静的坐在桌子前，敲下这段文字，缅怀我那逝去的大学岁月。

我是一个地地道道的农村孩子。有句话说得不错，高考是人生的跳板，我其实对城市的孩子的教育条件并不羡慕，因为我妈总是喜欢说人这一辈子是有得有失的。我没有得到优质的教育资源，但是在高中是很快乐的，大家有着自己的目标，每天规规矩矩的看书，学习和做题。我是幸运的孩子，生在中国最落后的农村，还是如愿去了一所中部的好学校。

刚入学是很快乐的，古老的散发着浓郁的学术气息的教学楼，精神矍铄和蔼慈祥的教授，郁郁葱葱的树木极大满足了一个农村孩子对大学的向往。但是，这种享受的快乐并没有持续多久。大学的节奏很快，我也渐渐发现了自己的不足。尽管从我走出那个遥远山村的那一刻起，我就暗暗鼓励自己，我是一个优秀的农村孩子，我身上同样有城市孩子不具备的优秀品质。

但是事实似乎并不是这样的，我的自信逐渐逐渐被磨掉，我慢慢看清了自己与同龄人之间的方方面面的差距。在英语课上大家用着流利的英语交流而我却涨红了一张脸显得那么格格不入；同学平时关于品牌关于艺术哲学的话题，我只能安静做一个倾听者，因为我对这方面一无所知；大家熟练的运用电脑的时候，我确是第一次真正接触它；就连我引以为傲的学习成绩也不再像高中那样鹤立鸡群，有的人甚至只用一个通宵就连可以考出比我好的分数。我迷茫了，大一结束的时候，我的自信被磨得干干净净，看着并不出色的成绩单，我对自己的质疑达到了顶峰，质疑自己的学习方法，学习能力，交际能力。

我告诉自己，是时候改变了。

大二的时候，我开始跟优秀的人一起，学习他们的作息安排以及娱乐方式，我每天早上会早起一个小时去僻静的地方一个人读英语。我告诉自己，我应该融入集体，多吸收一些知识，多和同学老师交流，渐渐地我的生活有了起色，我有了不错的朋友，和同学之间开始有话题可聊，我努力让自己看起来阳光开朗，希望也能成为优秀的人。但是不知道问题在哪里，我的成绩依旧平平，第一学期的时候，我还试图安慰自己也许是自己学习方法还有待改进，但是到了第二学期的时候，成绩依旧毫无起色，我找不到别的借口来安慰自己了，学习方面的事情，父目也只知道自己的儿子去了一所不错的学校，但是并不知道我在学校有着怎样煎熬的生活。我不喜欢将烦心事和负能量传递给爸妈，他们本就辛苦不堪，实在不能再让他们在千里之外牵肠挂肚。

在经历了第二次的信心受挫之后，我用了很长时间来平复自己的失落心情，那段时间有空的话我爱去附近的天桥上，望着来来去去的车辆，或行色匆匆或闲步张望的人群，我一遍遍的问自己，来到这里的目的到底是什么，每个孩子都有自己的理想，我到现在都记得小时候自己说出的那个遥远却坚定的梦想。想了很久很久，我非常无奈的告诉自己，我是一个很普通的人，甚至，我这么努力，也只是为了普通的生活，那一刻，我的心情平静却悲哀，像极了一摊死水，我觉得自己根本就无法成为一个优秀的人，但是，我怎么会变成这样了呢。

不再有坚定学习信念的我整个大三的生活单调而无趣，不再早起听英语，不再熬夜做习题，常常去球场，爱一个人到处逛，不爱接父母的电话，许是心里隐隐的愧疚作祟吧。平庸无为的大三除了自己的球技有所提升，是真正的无所得的一年。

大四很快毕业找工作，因为自己的不出彩的履历和沉默的个性，辗转面试了很多工作，最后选了一家和所学专业并不相关的工作，今天路过那个熟悉的天桥，当我再次站在那里，望着熙熙攘攘的人群，鼻子忽然一酸，那些逝去的时光已经回不去了，恍惚间，我又看见新生入校时候的自己，跃跃欲试，青春焕发，但是现在呢，暮气沉沉，二十多岁的人沧桑的像不惑之年的大叔，我慢慢的走进学校，找个洁净的石凳坐下，学校的一切熟悉又陌生，近处的楼仍和开学的时候无异，只是人都换了好几茬了。在校园里乱跑的小孩喊着我叔叔，我苦涩一笑，很容易就想起了大学时候的自己。我轻轻地问自己悔恨吗，这时候我就能感觉到那种苦涩怪异的遗憾滋味正缓缓从我的心脏出发，随着血液流向全身，灵魂都在震颤，之后伴随的就是令人失语的痛苦，刺激着我的每一寸皮肤，我闭着眼睛，努力让自己看起来平常。

我真的很后悔，我从来就不应该怀疑自己，不应该为了适应别人强行改变自己，不应该把对的事情坚持下来，不应该失去宝贵的自信，我做错过好多好多的事，也因此错过了好多好多的事。但是现在，我每天都会郑重的告诉自己，我，并不普通，我有着自己的独特的梦想，我也是一个优秀的个体，我应该努力完善自己，做一个积极向上的青，拥有强大的信念，不被一时的失意击垮。大学的时光已经过去了，未来的路还有很长，努力走好前面的路。

至此深夜，有感而发，诸君勿怪，年华匆匆不待人，勿忘理想，成长之路多磨砺，万不可妄自菲薄。

希望大家都能让自己不留遗憾，拥有精彩人生。明天要早起背英语，晚安啊，梦想家们！