今日份悲伤，我在说，我跟五花肉一直都在自说自话，咨询师问，其他关系中也是这样的吗
我想了想，平时，其实没太关注，但是，我想到跟爸妈的关系，好像也是这样的，你不懂我，我不懂你，沟通过，但是没用，还是不懂，所以放弃了。然后咨询师突然说，听起来让人觉得很难过，很像我们的关系，我以为自己听错了，为什么会类比我们的关系。
但是，停下来想一想，好像，他真的也一直不懂我，虽然我说话他会点头，但是，他问我对他有什么感觉的时候，我完全没有感觉，我能有什么感觉，可能，是因为他没有懂我，我没有真的感觉到他懂我。
当时我说，真的也，我们聊了这么久，你好像也没有懂我。我一直在碎碎念的时候，你却是想问我到底知不知道自己在说什么，哎，好难过，上一次难过是因为我想到咨询师反馈听我说话很累的时候，我想到我的朋友听我说话是不是也觉得很累，（当时觉得咨询师的反馈是镜子，我完全没有考虑到咨询师懂不懂我），我在想我的朋友，她们好可怜，我好坏，怎么可以让她们那么累，特别是阿曼，她听我的碎碎念是听得最多的，我后面还去问她，会不会觉得听我说话很累，她说不会，因为她也很爱听，而且她每次都真的听得很认真！所以我会总是跟她碎碎念我的很多事情。
这一次很难过，是因为，好像突然被点醒，意识到原来我也是期待咨询师懂我的，我跟他说这么多，就是希望他更了解我，然后真的能理解我，帮我解释我的种种对自己的疑问，不然也不用花钱来咨询了，可是，原来，这么久了，时间花了钱花了，可还是我在自说自话，他没有懂。
上次我们讨论到咨访双方是否需要互相屏蔽社交社交媒体，我心里是觉得没必要的，反正咨询师也从来没有发过什么个人生活，大概都是专业相关的东西，我这么好学的人其实很爱看，咨询师说没关系，不是发他个人生活，影响不大，但是当时我说，可是我的号是我的个人生活号，我会发，咨询师没有对此做回应，我们结束了这个话题。但是，我心里是巴不得他看我的社交媒体，看得越多越好，甚至把我从来没有主动给朋友看过的简书都发给他想让他看，这样他才可以更了解我，帮我了解我自己，解释我对自己的种种疑问。可是人家根本没有义务在咨询结束后花那么多时间看我写的东西（所以，其实原来我一直都是有这个期待的，没想到，现实原来是，没有。他不懂我。）
上一个咨询师也是这样，我结束的原因是我觉得他一直不懂我，在我说了那么多之后，他还是有误解，还是一直聊我说过我不想聊的事情，那次我非常明确知道这个状态，且对此生气了，最后他屡次不改我选择了结束咨询。
但是这次，我竟然没有意识到这个事情！可能是因为被他的微笑点头蒙蔽了，加上有时候他会给我一些反馈是我从来没有听过的，就觉得，好像有点意思，我说不要什么的时候他也会听，我还跟危险说过这个咨询师至少说了他会听会改。但是我没有意识到其他他也没有做到我想要的懂我理解我。
可能真正的共情真的没有办法做到，毕竟，我认为，没有亲身经历就没有办法真正地感同身受。
我说，我在现实中已经知道，不会有一个人完完全全能懂你，我学会了把不同的事情说给不同的人听。
但是，对咨询师，又在潜意识里期待他能完完全全懂自己，好像也是一个不合理的期待？
（他真的能做到吗？他需要满足我的这个期待吗？如果他做不到，我们的咨询是有意义的吗？会有所谓的咨询效果吗？我真的可以更懂自己吗？）
可能曾经跟五花肉聊天有很多积极回应的时候，也期待他懂我的所有，没想到，结果是他知道的越多反而越不懂我，我们离得越远，他的反馈不再积极，而是“这很道涵”，或者“你能不能正常点”，“你从来没有在乎过我在乎的东西”。
真的让人太伤心了，心灰意冷，会泛化到所有关系中——不会有人能完完全全地懂我，因为我也还没有懂自己，我也不懂别人。（年初雪莉说，我今年会有喜事的时候我说，道涵心灰意冷面无表情不会有的）
危险之前说如果我泛化了，那就是受到创伤了。我还问过咨询师，我也不知道，我算不算受到创伤了，我也不确定，我觉得我没事吧，我这么理智，我从头到尾都很清醒，我觉得自己一直非常清楚地知道自己在干什么，但是当时好像也就说说没有讨论这个问题。
当咨询师问，你知道自己在讲什么吗的时候，我第一个想法是我当然知道啊！你到底想说什么，我就是很想说那些很细碎的事情，每个细节我都觉得很重要，如果不说得仔细一点，你就不能理解我要说什么，可是，我说得太细，你反而不知道我在说什么，你抓大放小，忽略细节，总结概括我说的东西，然后向我确认是不是，我只能说是，但是又好像不完全是。
现在想，我想要的东西很多时候，我可能也是知道的，我是能说出来的，但是我得不到啊，慢慢地我可能就会忘了我想要的是什么，然后别人再问起，我就说，我也不知道我想要什么。
就像最开始来咨询，我说我希望体验什么叫“被看见”，我想感受一下这种被看见的治愈力，但是后面有一段时间，我不提这个事情了，（是因为那段时间周围是这个词的人少了，好像不怎么听到了），我也一直没有体验到这种感觉，然后我忘记了，（咨询师之前有一次还提过，说我不怎么提这个词了），我当时想，对也，我好像也忘了自己最开始来咨询时说过的目标，想要这种“被看见”的体验。
但是现在每次有被触动的感觉的时候，大概就是“被看见”的时候，但是，我不想在咨询的时候哭，可能是怕咨询的时候哭很浪费时间，也可能是我就是不希望在咨询师面前哭，毕竟从小到大哭的时候，都不会在别人面前哭，都是一个人躲起来哭的。
人前的我，很坚强很勇敢或者很冷漠，我是不会哭的。
（突然就觉得，什么“被看见”通俗来说，是不是就是“被理解”有人懂你的那个感觉吧！这样说我就懂了。不要说什么“被看见”了，听不懂）
昨晚咨询结束后，我自己在手机上就写出了这么多字，是比较有感触的一次咨询，算是一个重要节点，非常需要记录下来。
我总觉得自己会很“成功”，但是，其实一直都没有，没有一点成就感，总觉得我做什么都差一点，做不下来或者做不到出彩，做不到“成功”。
上一个咨询师给的解释是，我曾经的成功经验没有给我带来“好处”，我反而觉得“恐惧”，所以，后来我变得害怕成功。
前段时间，咨询师在跟我咨询了这么多次之后，给我的反馈是，他对“害怕成功”没有太多感觉，他的感觉是，我害怕分离，我提到的重要事件，都伴随着分离。
最近，我经常提到的是，“我得不到，所以才说我不想要。”
昨天我的分析，大概是，我有想要的东西，我有努力去争取达成，但是我好像没有得到持续的正反馈，所以在得到我想要的东西前我就放弃了（所以是还不够努力），心想，反正也得不到，我不想要了，慢慢地，我好像就忘记了自己最初想要的东西是什么。
可是如果我真的想要，我就一定会努力去达成的，栗子是我想去尼泊尔、想去武功山，前面有千难万阻，我都克服了，最终达成我的想要。但是那些成长路上，一路被我“放弃”的东西，是因为我没有得到正反馈，还是我没有勇气没有能力去承担努力后还是失败的后果，还是说我其实没有那么想要，才让自己不继续努力去争取的呢？
网友评论