前两天是一种煎熬，头重，肠胃不适，咽喉也肿痛，流鼻涕打喷嚏，还有，这也可能是他（我的专属咨询师）的暂时离开带来的一些反应。我自己安慰了我那个受伤的小孩，好像有点作用：因为我昨晚睡了一个整觉，睁眼睛没有恐慌，凌晨四点多，我头脑清醒，回想我跟那个我讨厌的前夫的对话……
我观察到我是非常厌恶他的，鄙弃他的价值观，从谈离婚，他满口只有钱，这里并不是还对他抱有希望，或者还想让他谈谈对我的感情，而是我想说，我看清他对我不是真爱。我也从他的言语中也发现，他也开始瞧不起我。嗯，这样挺好，两个三观不一致的人，会是这样的感觉。
怎样的不同呢？
他觉得人生要有钱，钱是决定性作用，跟我结婚，他也是这么现实的想法。
我觉得，人生要有情，夫妻要有真爱的触碰，感情的链接。跟他结婚，也是想婚后培养感情。
我觉得每个人的价值都要在婚姻中看见和认可，要被照亮。跟他在一起的日子，我有很低的价值感，好的一面没能被看见，却激发了我不好的一面，发生矛盾不能沉默冷暴力的解决问题，我喜欢沟通交流，他不是，这也是逃避和无能的表现。在这关系中，我没能了解他的性格（即使这里也有他的原因），也没真正看清他的价值观，以自我为中心（有他的配合）的去如我所想，如我所愿的做，所以，费劲力气也都是背道而驰，因为，我跟他的价值观太不同。这让我体会到了三观不合究竟会带来哪些痛苦。
我还发现，我特别的不能接受他的家人，正如，我看到他极端暴怒的一些行为时。我想是走不到一起了，他们用最初级的方式表达自己的愤怒，以头撞地，嚎啕大哭，或者避而不谈，但我那时候还没有这么坚决，还总是在理解他们性格形成的原因，甚至还有些自责……还总是回想到他对我的“好”，比如按摩，给我上交工资，让我买衣服，寥寥无几。
昨天他又提到这是他为我做的，工资给我了，婚后我花的多…………（无语）我更清晰的发现，他对我好在了哪？我此刻真正的感觉到，他对我没有真爱，也没有真正的好过。 真正的喜欢建立在互相了解，互相尊重的基础上，想给对方带去点快乐，为了对方着想，去做了并且是心甘情愿的。从而达到精神愉悦和滋养。如果两个人都这样想，日子哪有过不下去的时候？
生活了三年多，离婚的时候，毫无感情，只要房子，就因为他首付多出了一些钱。给我的补偿还是谈了几个月，他一直觉得给我的补偿多了，这场婚姻他赔了好多钱：损失了装修钱，三金钱，还有什么他的工资……他没有一点儿愧疚之心，包括我身体哪里不好，那都不是他的责任，直接划清界限。
他虽然没有文化，生活里没有趣味，思维单一不灵活，说话都倒着说，但是，他面对金钱的时候，头脑能发挥出水平，为了钱，他也是什么都不要了。男人，自尊，面子，统统无所谓。
这让我看到一个完美的现实主义者，也许这是他唯一的价值。
一个现实主义者和一个浪漫情怀的人互相的不屑，贬低甚至是诋毁，互相撕扯到精疲力竭
想到婚后的日子，其实，我过了个寂寞，玩了个空虚，我努力的空洞苍白。如果早点发现他的价值观是这样，我又怎么能跟他步入婚姻呢？ 但又如果没有这三年多的磨合，我怎么能知道自己想要的是什么呢？ 来的都不白来，走的都是该走的。女人经济独立才我底气追求自己想要的生活。
我还想到，hwq 只不过是要找到自己的价值，希望得到认可，情感极度空白的一种外显方式。
这场婚姻就像是一次演习，自导自演的一场闹剧：他配合演出，充当了一个懦弱的人，一个压抑的人，一个小心翼翼的人，一个反向形成的人，一个丑陋的人，肮脏的人，一个受害者角色，又是一个施虐者角色……
我充当了一个强势的女人，外放的女人，脆弱和坚硬的人，一个在不恰当的环境里追求精致生活的人，一个伤害了他感情的人，一个怨妇，一个暴怒者，一个情绪崩溃的人……
我不觉得是我亲手破坏了婚姻，我觉得是我在低弱的时候，为了自保走进了一段不恰当的关系后，又本能的自救所做出的选择。 并且，是从无能为力忍受到有能而为的一个过程。
从中获得了更多的成长。
网友评论