还没想好题目
以前我觉得
上天降临给肉身的疾病（我指那些需要让肉身承受一定程度痛苦的病症）
都是为了让这个人强大起来
让世人看看
这个肉身是如何与上天在搏斗
以显示人的强大
过去的一周
身体种种不适 开始各种百度
信息的发达和资源的极大充足
回馈给我这些症状背后可能隐藏的穷凶极恶的各种病
我感觉我很快就要死了
因为我是个对医院有心理阴影的胆小鬼
去检查的头一天晚上
许多人各种安慰
各种方式
“阎王爷现在不想收你”
“想多啦……没事的”
我躲在无人的角落尽情地让眼泪冲刷我自己
我还反思了自己的生活
自己的为人处事
我挑出了自己一堆的毛病
我想我如果不死的话
我一定要修正自己
孩子还未成年
我
还得立个遗嘱
就诊的上午
两个闺蜜几乎与我同时到达医院
和我一同排队到十点
我怀着忐忑的心情步入内镜室
我对这种窥入式的检查既有妈妈带给我的心理阴影
也有自身生理上的恐惧
医生很和蔼 很有爱 前面一直在跟我唠嗑
而我也尽量多找话跟医生说 并且尽量用最舒服的语气 最优雅的表达方式
医生很人性化 在即将会让我感觉疼的时候会提前提示我 让我做好心理准备
在我疼得咬牙切齿的时候 她会说快了 快了 马上就好了 要坚强
我觉得差不多有20多分钟的时间 我终于从那个让我痛苦的台子上艰难地走下来
然后我躺在手术间外的休息室 头疼 恶心 肚子疼 浑身冒汗 整个人简直要虚脱了
我在发愁我这样的状态一会怎么走出去
差不多过了半个钟头的时间 很多状况都得到了缓解 我开始试着做起来 试着挪步 先挪到椅子上 又坐了一会
然后
故作闲庭信步状走了出去
昨天一整天的难受劲至今都不想再回忆了
今天休息 听着外面呼呼的风声
感觉外面的世界与我毫无关系
静谧的一切让我享受
我意识到人是这么的渺小
与天降灾祸而言根本就没有博弈的力量
我意识到
以前自己总想显得自己很强大很独立很不需要依赖任何人
我的这种想法简直很可笑 很没有意义
一个人年轻的时候可以上天入地 可以无所不能
但唯一不能逃避的是衰老和疾病
始终都要面对自己的无能和无助
那些坚强的外壳都去死吧
不再以我为中心
去重新规划一些事
去释然 去创造一个新的格局
上传中，请稍候…
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