前天，在网上看到“退休清华老教授：往“死”里管住孩子...”,我想怎么能用“管”，而且还往死里管。早在两年前，我已经在朋友圈里对这篇文章的前身进行过一次点评！
一、对“清华退休老教授...往死里管的点评”
我今天要说的不是批评这位教授，而是作为家长的我们，该如何应对孩子和学校的挑战(双改前确实挑战很大)。
看完这篇文章，我有几点感觉：
1、可能是段子手写，有点过了（当然，这也不能怪他，很明显是懂营销的人写的标题）。
2、感觉好像有些道理，但不知道对我们有什么帮助。
3、如果真是一位教授，我不觉得要跟他学如何“管”孩子。
4、段子手写的文章，基本上都是提出一些问题，没有原因，也没有解决办法。
二、对于孩子的教育，我们需要改变的几点认知。
1、不应该用“管”这个字眼，孩子和我们是平等的。
管，很明显是高高在上，不符合目前的教育理念。
现代社会对“平等”的定义是：相互尊重（不仅仅是法律意义上的平等，更是日常生活中可以看到到摸得着的相互尊重，平等对待)。
你要把平等和民主作为一种生活方式。
2、温柔而坚定的态度
在《孩子.挑战》中， 温柔而坚定出现得最多，所有你要记住这个原则（记得有一个原则是：坚定而非强硬）。
我百思不得其解的是：为什么现在的孩子打不得、骂不得。
我们这一辈人都是在父母的打骂中长大的，好像没事（现在很多孩子，动不动就抑郁或者轻生的念头）。我们从小都是在父母的“管”中长大，直到上了大学后，便自由了，但这时的我们开始迷茫了！
十几年前学到了重庆谈判时，毛泽东为蒋介石戒烟。3年前学到了尼采说的上帝已死，也就是边界没了，大家都自由了。最近又学到了在上帝已死的年代，我们要用宗教来修心。
也就是说，在有上帝的年代，我们是有安全感的，但上帝死了，用什么来建立我们的安全感（没有归属感的人是没有安全感的）。
直到我领会到什么是“温柔而坚定”，方明白为什么现在的孩子打不得、骂不得。
结论是：自由与宗教的冲突，让父母和孩子都混乱，我们在使用旧一代人的育儿理念，我们需要重新建立新的宗教观。
3、给孩子建立规则，最好的方式是你的价值观。
读完《孩子：挑战》，我明白了影响孩子最大的，不是你能给孩子做什么，而是你的价值观是什么，你是什么样的人，这很重要。
因为孩子寻找自我价值和学习人际关系的方式是：孩子会通过观察父母如何对待他人，例如对宗教内和宗教外的人的不同方式来学习的(这书是美国人写的，所以有宗教的说法)。
4、两年前我已经开始约束自己
夏天的上午，我在办公室一般没有开空调，除非有客人来。一天，董事长到我办公室，问我为什么不空调？
我的回答是：早上不是太热，能省一点电（我的目的不是省电，省电只是副产品）。
爱因斯坦在《我的世界观》中这样说：“我每天上百次提醒自己，我的精神生活和物质生活都依靠着别人，我常常为自己过多地享用他人的劳动成果而感到不安”。
稻盛和夫在《干法》中提醒我们克制你的三毒：贪嗔痴，你年少时所经历的磨难，是你长大以后的一笔财富。
《创造力》告诉你，只有克制自己对物质的享受，才能一直保持创造力（上面说到一个画家，结婚后创造力明显下降，我不是说他不应该结婚！）。
讲这么多，我只想说一个观点：
宇宙也是有边界的，学会给自己设限，你才会有安全感，这样才能保持你的精神活力，这条原则对孩子也是有用的！
5、敢于对学校的规定说NO。
前几天(两年前的)，跟同事吃饭，说学校（小学）规定，如果孩子没有做作业3次，让父母做义工(双改后，知道还有没有)。
我说这是什么逻辑，大家都说：你没管好孩子呀。
这个也没错，但我认为错了。
因为根本上就不符合：不要替孩子做他能做的事情，和不要替孩子解决他能解决的问题 这两条原则。
很明显，孩子不做作业应该受到自然结果的惩罚，而是不是父母的惩罚（管）。
在这里，最好的自然结果是老师的批评，老师现在把皮球踢过来，我们是否照单全收（从这里可以预测孩子未来的成长）！
三、回答教授的四个问题，及原因和解决办法。
1、管住孩子的欲望
这里再次强调，不能用管。用管你就是高高在了。
首先来看看小霸王是怎么产生的，我总结为三条：
a、父母给予孩子无限的自由；
b、父母成了孩子的仆人；
c、孩子享受所有的自由和权利，而父母则承担所有的责任和义务。
很明显，这是父母不尊重自己,同时也是不尊重孩子（因为你剥夺了他自己做事和自己解决问题的机会）。
解决办法：
a、把孩子的责任还给孩子（可以和孩子建立用钱计划，他钱用完了，自然就不能为所欲为了）。
b、开始尊重自己（不要成为孩子的仆人）；
c、用规则来约束孩子，引导孩子建立正确的价值观（要让孩子学会自己给自己设限）。
2、管住孩子的嘴
首先，要肯定孩子多嘴是不对的。
主要原因是：父母没有给孩子建立规则意识，老师也没有给学生建立规则意识。
先来看一下教授例子的对话：
“妈妈，我要回家看电视了！”
“等一下，妈妈有事和张阿姨说。”
“不行，我现在就要走了，电视已经开始了。”
“你这小孩怎么这么烦的？能不能安静一会？”
很明显，妈妈使用的方式 ，中了第十九章的原则：不要“赶苍蝇”。
因为你觉得孩子现在就是一个苍蝇，赶紧给我走，赶紧给我闭嘴（这位教授也一样）。
解决的原则使用：
第九章：发展对秩序和规律的尊重（首先孩子得先学会对自然规律的尊重）；
第十章：发展对他人权利的尊重（用平等来约束孩子，不是所有的权利都在孩子那边）；
第十八章：用行动而不是用语言。
有时候语言是最无效的，特别是要给孩子建立规则的时候。当孩子出现违反规则的时候，如出现上面的行为时，妈妈的做法是给她选择：你要等我把话说完还是自己到外面去玩。
当孩子再次违反规则时，父母不要再说话了，直接把她拉到房间或其他地方玩，继续你和朋友的对话。这种办法也适合孩子不愿意按时睡觉、按时回家。
当我们家祥仔(当时3岁多)很晚都不愿意睡觉时，我用的最简单的办法是：睡觉时间到了，你要玩可以到大厅里玩，不玩你就跟我们一起好好睡觉。就这么简单，他就慢慢静下来了。
3、管住孩子的懒惰
我想再问这位教授，孩子的懒惰可以用管吗，如果可以管，请问怎么管？
孩子之所以懒惰，是因为我们平时做了他应该做的事情。
也就是说孩子的懒惰，是父母造成的，书上有一个例子：一个3岁的女孩，叫她玲玲吧，看到妈妈把鸡蛋放在冰箱里，玲玲也要放，妈妈这时说：玲玲你不要动，你会把鸡蛋打破的，你还小，等你长大了妈妈再给你放（我们会觉得这很正常，我没有读这本书之前也是这么认为的）。
你知道这句话对孩子的自尊，伤害有多大吗？请问孩子的自尊重要还是鸡蛋重要！
解决办法，可以使用：
第三章、鼓励(帮助孩子发展出健康的性格，给予孩子他应该有的自尊和满足感)。
我再举一个例子：三岁的保罗正在自己穿棉衣，准备和妈妈一起出门买东西。
妈妈说:“保罗，过来，我帮你穿，你穿得太慢了”。
保罗看着能干的妈妈迅速地给自己穿衣，完成了一件他要自己好长时间才能完成的工作。他的感觉是：我真没用。这种挫败感会让他放弃努力，以后就让妈妈帮自己穿就好了。
这位妈妈无意识中，在证明妈妈有多能干，孩子有多差，孩子长大不懒才怪。
这里再次提醒各位父母：“积极”的父母培养出懒惰的孩子，请不要做孩子的敌人！
4、先学习，后玩耍
也许你们会觉得，这个难道不对吗？
不对，我们要让孩子体会到，学习本身就是一件自带奖励的事情，而不是需要外部奖励来刺激。
我不反对学习是一件很辛苦的事情，这种辛苦必须用孩子的内在动机来抵御，就跟爱因斯坦用宗教来抵御自己的研究一样。
先学习再玩，很明显是建立在这样的一层逻辑：学习的目的就是为了玩！这跟把一个人的头按在水里（学习），好难受，放出来（玩），好舒服一样。我们的教育一直以来就是这样培养学生的。为什么高考后学生就把书丢了，这跟我们培养孩子的方式和价值观，是有关系的。
结论：学习是学习，玩是玩，不要为孩子的学习给予外部的奖励，因为学习本身就是一件很好玩的事！
对于育儿的理念，始终没有终极的正确理论，因此，我正在研读法国哲学家卢梭的《爱弥儿》，用哲学的智慧来审视我的育儿思想。我今天能告诉读者的是，他的核心理念是，自然才是真正的育儿老师。我最喜欢书中这句话：我们应该把成人当做成人对待，把孩子当着孩子对待。如果你今天什么话都记不住，一定要记住这句话：把孩子当着孩子对待(我认为是育儿的最高哲理)！
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