不知道在这个多情的社会，会不会有人也和我一样，想只得一人心，白首不相离，却被现实打败的一踏糊涂。
有人说好奇害死猫，我觉得说的真对。永远不要抱着试试的心态，去了解一个人的内心，除非你有做好足够强大的准备去接受任何结果。
曾经在15.年的时候，我就亲自害死啦自己，记得那时候是我长跑的第五个年头，我依旧相信爱情，依旧觉得爱我的那个男人这辈子都不会背叛我，因为我们有五年，我们有感情，我们有一起一辈子的打算与决心，所以那次我只是试试而已，想看看我在我爱人的眼里是什么样子。可是试过我就后悔了，我是用自己的好奇亲手结束了我的爱情。
我记得我在微信的悄悄话里留言给我的男朋友，我匿名说其实我喜欢你很久了，然后很快你就回我了，你说我是谁，我说你你猜，然后你就说了一个人的名字，我说对的。结果后面的话我也心死一万次。但我依旧还想可能还有转机，我说今天看电影吧，请我，那是左耳上映的日子，我说我们去看左耳你想也么有想就答应了，其实那个时候你还不知道我是陪我从学校到社会谈了五年的女友。之后我已女朋友的名义打电话给你说今天我要下早班你来接我吧，可是你谎言却是你那个朋友搬家了今天，让我自己打车回来吧。呵呵其实人有时间就是这么的搞笑，明知道结果可是却不愿接受现实。
然后的自己我开始进入了无尽的自我斗争中，我那时候不止有两个自己，我感觉我有好多个自己，班也不上了，所以的朋友也拒而不见了，父母的电话也好长日子都么有打过。那是我20...年年的一个大劫吧，那时候每天不出门，不吃饭，睡醒哭，哭了睡，我找不到任何可以走出去的借口，我也找不到任何原谅你的理由，你拼命的道歉，我莫名的恶心，五年时间的感情一个瞬间化为灰烬。，我开始讨厌你，我开始嫌弃你的拥抱，嫌弃和你说话，开始用最冰冷的言语，用摔东西，来表现我的愤怒，可是还是么有用，那段日子我明显的感觉到我病了，是无法吃药的病。
我开始孤立自己，我开始说这辈子你唯一还能证明你爱我的方式就是现在去死。你只有死啦我才能相信你是真的爱我，你只有死我才能原谅你，
我开始爱上哭泣，一哭就是好久好久，直到累了睡着了，当然好多时候一觉醒来湿了枕头的时候也很多次。
我开始害怕我的朋友们，因为这中间有人知道我们发生了什么，我感觉真的好丢人，我记得我对我一朋友说过，如果你是我朋友就不该瞒着我这些，从你瞒着的那一刻就注定我们到最后的决裂。是的后来我给我这位朋友的空间留言说；你这样的朋友我不需要，从此就在也么有联系，
我开始自暴自弃，我开始想用同样的背叛去惩罚我的男朋友，我开始计划着怎么去报复，怎么去折磨，怎么让他9也感同身受
后来我终究只是惩罚到了自己，累了自己，哭了自己，经过一个月的足不出户，我开始觉得我不能这样，我必须努力的更优秀，才能惩罚到我男朋友，让这个虚伪的男人，受到全世界的遗弃。
这是支撑我重新站起来的唯一信恋，我要报复，
必须报复
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