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我的高考

我的高考

作者: Sabrinazou | 来源:发表于2022-06-07 18:09 被阅读0次

    96年参加高考,距今已经26年。岁月流逝,可不曾磨去那些日子的半点记忆。我们那一年是实行标准分,也就是各科在全省排名后再换算出一个名次分。那一年我们好些学霸落榜,也有好些稀里糊涂的接受了幸运女神的眷顾,榜上有名。比如我,否则实在想不通,像我这么笨的人怎么会考上大学。虽然心里一直有个信念:一定要考上大学,吃上公家粮,脱离那面朝黄土背朝天的生活。可是今晨五点陪爸爸去割麦子时却想:如果我在家里过这种日出而作,日落而息,自给自足,无欲无求的安适日子也不错呀。干嘛费劲巴拉的逃出去,最后又渴望回归田园?!

    也许那时候真的是穷怕了,干活累怕了。记得不知何时与不知何人讨论起“平凡的世界”时,我一遍遍哽咽,可是没有过那种生活经历的同学却一遍遍反问:真有那么艰难的日子吗?人类的悲欢的确是不相通的。可能支撑你们考上大学的是理想:是当科学家,医生,老师等等伟大的理想,可对于我而言就是走出这片黄土地,至于将来干什么,我一无所知。

    初中凭着我的刻苦再加一点小聪明,学习还一直遥遥领先,最后成了班里考上重点高中的两个人中的一个。那时大家其实都急于考中专的,因为考上中专也就意味着早早成了公家人,省了上高中三年的时间和钱了。所以有的考上高中的也找人,去争取考中专的名额了。爸妈老实巴交,不认识什么人,我只能硬着头皮上了高中。

    上了高中后,佼佼者们都聚集到了一起,考了几次只能算个中游。心理落差是极大的。当时班里跟我一起考上高中的同学,因为忍受不了巨大的压力辍学了。而我想想父母期盼的眼神,想想要走出去的信念,只能咬着牙坚持再坚持,尽管被物理老师黑板上画得小车拉得晕头转向,(或许晕车的毛病就是那时落下的),虽然化学摩尔听得莫名其妙…….。那时最大的慰藉便是中午晚上回宿舍,舍友们打打闹闹排解一下压力,然后读读书了。有个舍友爸妈是知识青年下乡的,所以比我们见多识广。经常拿回宿舍几本世界名著。那 对我来说简直就是一个崭新的世界。飘,名利场,三个火枪手,嘉里妹妹,茶花女,汤姆叔叔的小屋,老人与海,战地钟声等等等等。看完了,我们就照着书后面的“世界名著”书目,分头再去买,因为那时谁家里都不宽裕,没有钱一个人去买一套,我们买回来放在宿舍里再传阅。记得不知谁拿了一本英文版的“巴黎圣母院”,那更是让我大开眼界,虽然英文读的磕磕绊绊。在宿舍看不过瘾,我又拿到教室上课看,被班主任发现,拿着书在我头上狠狠地呼了几下。这几下把那个热情奔放的吉普赛女孩艾丝美拉达的单纯,善良,洒脱,为了爱不顾一切的种子却在我心里砸下了。现在我自己做了老师,尊重学生的选择,上课如果听我的课太觉无聊的话 ,允许读自己喜欢的书,谁知道哪个重要,哪个会对孩子们产生影响呢。

    高二分了文理科,物理化学终于不用再出现在我的噩梦里了。政治老师讲课一针见血,不用过多的废话。废话都用来课本以外的胡吹八聊了。尤其是哲学部分。让我眼前一亮,原来zhzh课还可以这么上。老师看我听课认真,还让我当了课代表。历史老师是个漂亮的大龄女青年,上课时肩带老露出来,几次想冲上讲台给她把衣服往上拉拉。据说男朋友是军人,课下我们喜欢八卦她。老师上课也是很有条理,那时就会用思维导图把知识点串得一目了然,然后又拿出历史事件让我们分析。奈何老师太温柔,上课也不管我们纪律,我就跟同位偷偷趴在桌洞里偷吃东西,聊天。偶尔被忽然叫起来回答问题,我就瞄一眼黑板上的思维导图,开始胡说八道,有时竟然也能歪打正着。语文老师像老教授一样,一进教室就坐下,开始不紧不慢,没脾气的读教案,讲书,讲得满脸通红,据说讲得很好。可是我也没听多少。要么跟同位照常吃东西(那时物资匮乏,没有啥零食可吃,也不知道我们俩在吃得什么),聊天,要么自己看书,要么自己背,抄写诗词,心情不好的时候背婉约派,心情好时背豪放派。。。。。几何和代数是两个老师上,都是潇洒派,水平极高,拿着自己写的讲义上课,班里只有几个同学能跟老师对上话,所以老师就只关注那几个。我们剩下的只能当看客。但是数学课我不敢造次,因为知道凭自己的智商,错过一点知识可能就错过一辈子,再也补不回来了。英语老师老是一副睡不醒的样子,可是一打起篮球就满血复活。不记得他给我们讲过什么。印象中偶尔给我们上的几节睁着眼的课,也是抿着帅气的油头,歪着脖子。也不知哪里受到了老师影响,反正是冥冥之中自己报了外语系。

    高二不知不觉稀里糊涂的过去,也已经习惯了,适应了,甚至麻木了自己的中游成绩。

    到了高三,气氛骤然紧张起来,心中那个要逃离黄土地的念头也又强烈地在耳边回响起来。于是打着手电筒在被窝里熬着不知多深的夜,再无困意。早上没闻鸡便起舞,到教室点着蜡烛头学。内心的焦虑,压力让身体出了毛病。尿频,几分钟就想去厕所。不敢跟家里人讲,周末闺蜜陪着我,坐着去县城的大巴车,到县医院去看病。医生给开了消炎药,回来吃也不见好。那时是一个月骑自行车俩小时回一次家,可是到了回家时间我也不敢回,我不敢让操劳的妈妈再为我担心,不敢面对全家人期盼的眼神。于是,让同学捎信说我在学校学习。周末,我一个人呆在偌大的,能盛我们二三十人的,四处漏风,门关不严的宿舍里。蒙着被子在被窝里哭。害怕功亏一篑,害怕考不上大学,回家过面朝黄土背朝天的日子,害怕无法面对家人…….周日早上,突然有人敲门,我下床一看是妈妈和堂哥。原来,妈妈还是担心我,让堂哥用摩托车带着她来看我了。那一刻想扑上去大哭,可是我还是忍住,笑着对妈妈说,没事,我就是想在这学习学习。得病的事也没跟妈妈说。

    临近高考,压力,焦虑甚至恐惧,让我或者说让整个班的同学忽然“混不吝”起来,感觉突然都放松了,不在乎了,爱谁谁了。我还稀里糊涂跟风谈了一场不是恋爱的恋爱。他突然地转学赚了我大把的眼泪,和几封情真意切的信。再无消息。但高考走进考场时竟然发现跟他一个考场。

    我的病一直不好,高考前一个星期,班主任让我先回家调理调理身体。于是,我比其他同学早早收拾东西回了家,毕业前壮观的“执手相看泪眼,竟无语凝噎”的分别场面我没看到,也没体会到。高考的前一天爸爸把我送到县里的宾馆住下。那是人生中第一次住宾馆,因为兴奋,也因为频繁的上厕所,一晚上都没睡着。但是第二天在考场里考试时,我只去过一次厕所,也没有犯困,也没有任何的情绪起伏。做起卷子来,啥都忘了。所以现在每当给学生考前叮咛时,我就把自己的经历讲给他们听。什么吃不进饭啊,几天睡不着觉啊,身体不适啊,大姨妈来啊等等等等,这些在考试面前都不是事。在考场上都会跑到九霄云外的。所以不用放在心上。我们的身体聪明着呢,有自我调节功能,会“急中生智”的。。。。。。。

    考完最后一门历史,我跟闺蜜抱头痛哭。。。。。。不是因为发挥的不好。不知道为什么。就是哭。可能为一段旅程的结束,为那段青春的不舍,为那些勤奋的,懒惰的,谨慎的,放肆的……….日日夜夜。

    成绩出来了,那时必须上学校才能看到成绩。妈妈说,去看看吧,考得不好,再复读。我忐忑着,来到学校。班主任见我第一句话是“你也考上了?!”我打开成绩单“667”.后来才知道这个成绩在班里也是前几名的,除了一个成天睡觉的女同学考上北大,再班里平常老师们看好的几个学霸,都考得不好,有的甚至没达到本科线。我就这么稀里糊涂的考上了大学,也终于脱离了这片黄土地。只是当时是先填志愿再考试,否则也可以报个更好的师大试试呢。谁知道呢,这就是命吧。上了更好的师大,又会遇上什么人?过上什么样的生活呢?………..

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