困住我的是我自己

日子颠倒，昨晚一点睡的觉，今天早上十点起的床，睡眠的时间比打工时候多了很多，整个人的气色看起来也变好了，似乎是个不错的结果，唯一令我不满意的就是飞速溜走的时间。

成年后的时间似乎越走越快了，我四月份辞的职，转眼就到了七月份，两个月短的像是两周一样。

作为打工人的时间里，我总是忙着与别人竞争，总渴望成为胜利的一方，辞职在家的两个月，我远离了竞争，从忙碌枯燥的工作里冷静了下来，顺便看清了现实，看清了自己在这个熙熙攘攘的国家里的是多么渺小，当然，同样渺小的还有我的努力。我向庞大的现实做出了屈服的姿态，并开始为自己的内心而努力。

我向来不擅长竞争，竞争总是能让我的身心憔悴，成为我痛苦的根源。毕业三年以来，我换了三次工作，每一次都是因为竞争。我从不怕困难，我一个人时，可以安心的学习任何东西，不厌其烦，一旦身边聚集了一群人，我就像一只面临威胁的猫，弓着腰，全身的毛都直立起来，随时做着应战的姿态。在一群人里，在竞争中，我像一只被围观的野生动物，无法安心做任何事情，剑拔弩张的紧张感似乎截断了我的大脑回路，一个简单的任务，一句普通的话，都足以成为我不知所措的导火索。

第一次辞职的前一个月，我被从方案设计所安排到了施工所，从一个三人竞争的小团队到了一个几十人竞争的大集体，最初我能比较好的完成工作任务，后来随着竞争日益显化，我看着身边那些并排行走的人意气风发，一言一语，好不热闹，坐在一角的我却暗自慌张起来，我曾思考过自己整日战战兢兢的原因，说到底还是自卑，在一群闪闪发光的人中，我又凭什么成为最出色的那一个，看着他们熠熠生辉的样子，我显得异常的灰头土脸。

我的心态向来都是偏消极的。自卑使得我认为，只有成为第一，才能够受到别人的喜爱与赞同。但事实上，第一是一个十分相对的词，胜利亦如此，而这些在我的眼里反倒成了绝对的字眼。

每个人都有自己擅长或者不擅长的事情，喜爱与不喜爱的事情，我做平面功能布局，做立面推敲时，总是十分沉浸，有着源源不断的力量，但是当我做强排设计时，总显得局促不安，寸步难行，有些人很容易克服这样的困境，而我总是深陷其中。一是因为我不擅长，二是因为尽管我不擅长，却仍想当第一，三是因为想当第一还不能够容忍自己的不擅长带来的错误。三者形成了循环，而我处在循环的正中央。

第二次辞职前的两周里，我正负责着一个强排项目。我不擅长强排设计，第一次对接方案做了三版，所长做了两版，我做了一版，第一次与甲方对接后，甲方对所长做的第一方案非常满意，这样的结果使我认为自己可以从这个项目里脱身了，心情十分愉悦。可在第二轮的对接中，所长让我再出一版方案拿给甲方看，尽管我不想做，也觉得没有必要做，但还是硬着头皮做了一个传统的排布方案。

令我意外的是，第二次方案对接后，那版传统的被承认了，只因为容积率顶足了，小区视野开敞。毕竟甲方总是以经济效益为上的。从那以后，这个项目就落在了我的手里，我从未独自做过项目，错误不可避免，我算错了日照，算错了竖向。

这些错误徒增了许多工作量，连锁反应使我的内心备受煎熬，这个项目我负责了一个月，在接连不断的催促中，在或大或小的错误中，我紧绷的神经再次拉断了。我决定辞职。一个星期内，我将项目上的问题解决完后，离开了那里，获得了自由。

辞职之前，我常常自问，我真的适合这份工作吗？做一名建筑设计师，一次次失误，一次次被领导的纠正，那些在别人看来那么正常的错误，在我这像是天塌了个窟窿，世界末日一样的存在。说到底我和别人的不同还是在于，我十分擅长给自己施压。我不断的向自己施加压力，不容许自己犯任何的错误，但是错误不可避免，而我也不能正确的消解错误带来的心理反应，失败的恐惧感使我的四肢紧绷，活动不自如，使我变成了一根冻硬的皮筋，一掰就断。

有很多次，在压力的捆绑下，在屡次的崩溃和歇斯底里的哭泣后，我断定自己生病了，一种心理疾病。于是我开始寻找医生，而高昂的咨询费又屡屡将我劝退，我从来没能使自己被治愈。

当我决定转行，转换人生赛道的时候，我既紧张又兴奋，至于这是不是退而求其次的选择，还有待时间验证。我不再想做建筑设计了，我偷懒的认为自己不适合这个行业，我最初做建筑设计，和我高中分班时选择理科的原因十分相似，理科好就业，但实际上，我钟爱文科。

说白了，困住我的是我自己。