我曾经很难理解抑郁症到底是有多大的悲痛才要选择自杀,自杀这件事,这个思想斗争,这个最终决定和最终实践是件非常困难的事。
也行他们把这个社会和世界看得太透彻,我们活在物质里,他们却用精神世界来感知这个世界,看不到任何希望……我曾经想象自己是个怎样的死法,我希望像他一样从40楼跳下,然后掉落,然后如同一个被踩烂的西红柿,然后别人不知道我是谁,然后就没有然后,谁也不要记得我,谁也不用落泪,只有恶心只有恶心到谁也不敢靠近……
我也有一度轻微的抑郁症,彻夜彻夜的难眠,就好像被人掐住了脖子无法呼吸,我看不到任何好的出路。好几次深夜2点我躺在浴缸里手里拿着美工刀想划下去,我的手腕里有曾经划过的深深浅浅的痕迹,我已经记不得是什么时候自残留下的,我想过,这一刀下去要么死个彻底,我不希望死又沒死掉然后被救护车载走,哭哭啼啼上演闹剧……
我终究沒这么决绝的下刀子,知道自己还是没有足够的决心和强大的内心力量对自己下狠手,也许是自己还没有哀莫到心死,也许是自己还留恋于人世的亲情,当然我知道最主要的是我不敢。
所以对常人来说自杀是件很困难的事……
抑郁症可以治愈,但是子非鱼焉知鱼之乐……也许死亡也并不是件可怕的是,也许是救赎和解脱.......人都会死,只是早晚而已……
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