表白

今天是2020年的4月3号，星期五，明天就是一年一度的清明节，即将迎来为期三天的小长假。很想出去看看，已经被困在家足足两月有余，像极了一只失去自由的鸟，但凡看到一点希望，就想破茧成蝶，冲像远方。

其实，今天的我有些心神不宁，灵魂游离于躯体之外，情绪进入了低落期。

我本以为我已经说服了自己不再寄情于他，没有想到一旦这种自我欺骗遭受哪怕一点点波澜就会瞬间崩塌瓦解，这可是我一个多月以来辛辛苦苦建筑的防火墙啊，为何面对他来，如此的不堪一击？难道这真的是所谓的爱情吗？

可是我又哪有资格去拥有它呢！它一直都是那么的神圣，高不可攀，而我早已丧失了角逐的资格。每每想到这里，我就会因为没能控制好自己的思想而感到万分的羞愧，成为自己的敌人比成为朋友容易的多。

大部分的时间我都用来看书，只有书和音乐能够让我躁动不安的心得到暂时的安慰，这种欲罢不能被情感奴役的感觉太特么让人难以自持，像一团火焰，稍不留神就要迸发出来，伤人伤己。而我断不能允许这样的事情发生，只有不停的把此起彼伏的魔咒逐个消灭。

心很累，这不是我想要的。突然间，我渴望做回那个生完娃一年半才重获自信，能够悠然地走在人行小到，跟着音乐的旋律舞动的那个自己，她的内心是那么的纯洁和宁谧，她的一切都属于她自己，而如今，一切都失去了控制，只有失落和伤悲如影随形。

晚上9点多，手机响起，我随手拿起，是他的电话，我给他的备注：家乡。是的，他就在我家的方向，那些年他参与了我最宝贵的生活，那是一份厚重的记忆，值得我尊重，却也压得我喘不过气。

我犹豫了一下要不要接，还是接了，这就是面对他的我，哪怕积攒了一肚子的委屈，当听到他的声音还是会像个温顺的小绵羊，顷刻间就能原谅他的所有对我的不好。我最怕这种似乎只对他才会有的逆来顺受。想起了，张爱冷写过的一句话：我的爱很卑微，低到了尘埃里，并开出了花。

但我知道这样的爱情往往是以失败而告终，正如我们的结局，我潜意识里随时都在准备着我们的一别两宽，尽管我知道，这样的结果承受起来将会异常的痛苦，仿佛结束的不是我们的关系，而是在和过去的岁月来了场彻底的告别。

下午时分，我的内心痛到了极点，我无法掩饰这其中的落寞，但是粗心的丈夫却什么也看不出来，在他的心里，可能我的种种表现都不过是正常的反应，他已经不再能走进我的心里。

那时的我冒出一个想法，如果我明天就出现在校园里，他会是怎样的反应？真的，我突然很想去，很想回到那个让我魂牵梦绕的地方，感受它，熟悉它，然后再与之诀别。但是一想到冷漠的他，飘忽不定的他，我的出现似乎没有了意义，我又退缩了，面对不确定的情感，我确实表现的很差劲，缺乏勇气和坚持。所有的苦痛都积攒起来，堪称自虐界的扛把子。

他说：今天我喝多了，我爱你，你是我的人，对不对，对不对？

我说：我不确定，你的分裂人格让我觉得你不太正常。

他说：我才没有，我说的是真的。。

电话结束于3分27秒，应该是说了不少话的，只是我的记忆力是在不好，基本都忘记了，这是多么可悲的一件事，该忘得忘不了，想要记起的却在不经意间溜走。

每次联络都是这样，我意犹未尽，他果断干脆，总是能很好地控制着我们之间的任何节奏，他才是王，我是名副其实的奴才。

挂了电话，我的内心五味杂陈，多么希望他对我说的话是认真的，不是酒后的肆意妄为，可是只有他自己最清楚这件事的真相，我已经无法再轻易相信了，相信的代价就是折磨的更新换代。

我打开QQ，写到：你刚才说的话要是清醒的稳定的状态下说的，说不定我明天就能出来在校园里，但是我也知道刚才的这个你很有可能不是真的你。

他说：哎，

他说：酒后吐真言。

我说：你说过男人酒后的话也不一定都是真的。

他说：我的是真的。

他说：多少年了。

他说：我终于鼓起勇气表白了。

好像说的真的像真的一样，天知道，我有多开心能听到他如是说。这说明，在这段感情里，我并没有自己想的那么卑微，至少他心里是有我的，似乎我的心得到了些许的安慰。

我说：谢谢你的勇气，我收到了。

我说：很感动，很温暖。

我说：或许，如果你只是一个纯粹的教书匠就好了，不过那样的话，也就不是真的你了。

他说：晚安，明天聊。

我还能说些什么呢？他就是这样，每次都在把我的情绪调动起来后，潇洒的华丽的转过身去，独留我面对这如墨如水的夜，暗自揣测和伤悲。于何时，我们才能够心意相通，心照不宣？

我说：嗯，你睡吧，一会等我有空的时候给你留言，你明天可以看。

空气中回荡的只有虚无，他可能真的睡下了吧！

刹那间，我也失去了给他留言的念头，因为我觉得说再多也无意义，内心的不快乐就像任性的孩子，不肯变动，仍停留在原地踏着步。