亲爱的师兄：
你好啊。
思考了很久还是决定不回去陪你过生日了，想着不能见你一面还是有些小遗憾，想着跟你约着中秋再见，又觉得难以开口。
我始终抗拒婚姻是有原因的。
去年我回家的时候心情很是欢喜，结果回家没能进入家门，姐姐便告诉我母亲出去赌博了，我当时就跟你说，我很痛苦，我所生长的家庭，带给我快乐的同时，也带来了无尽的灾难给我。
我们认识多年，其中的缘由你也知道一二，家里对我们这些孩子还是算得上顶好的，但不幸的婚姻拖着我们几个小孩，我们的家庭，始终濒临破碎，我们踏在悬崖边上，始终在等待救赎。
感谢你多年的疼爱和等待，这些年你也懂得我的顾忌和担忧，也活成了我想要的可靠男人的形象，偶尔我都会想，我这辈子遇上了你，好像没有什么缺憾了。
但我们始终保持着熟悉又陌生的距离，因为对于婚姻爱情的不信任，我似乎下意识地活得很自我，去考证，去学艺术，甚至，也去追星了。
我一个人生活的时候也在尽力做好踏入爱情和婚姻的准备，随着年纪的增长，我似乎感觉到你的焦虑，我也开始烦恼，甚至已经做好了试一下的准备了。
过年因为疫情的原因我在家呆了大半个月，大年初二的早上，母亲劝告了父亲一句不要去串门，直接导致了争吵的爆发，早上八点，我匆匆从楼上跑下来，母亲坐在客厅一言不发，我稍稍回温的心，似乎又一点点冷下去了。
初六那天，因为疫情没有复工，我退掉了回厦门的票，夜里大声的争吵让我一下就清醒了，下楼的时候酒醉的父亲还在大声骂，我听了几句，似乎是因为父亲将我的口罩送给了他的兄弟，母亲非常生气，激怒了醉酒的父亲。
我辩驳了两句，只说母亲是因为担心我到时候回厦买不到口罩，父亲便大骂，那我的兄弟姐妹就不是亲人吗？
不知道为什么，我觉得好疼，眼睛很疼，心口很闷。
声泪俱下劝下了两人之后我回到房间，坐在床上整整一夜，天亮才入睡。
我其实是很相信爱情的人，只是原生家庭带给我的痛苦似乎大于欢乐。
小时候我妈就说，要不是因为你们，我早就离婚了。
小时候姐姐也跟我说，长大了，我们就自由了。
其实我觉得我已经拥有足够的自由了，一个人在外拿工资，交房租，做饭，似乎逃离了所有的争吵，也离开了欢乐。
但当我听说父亲买车被骗的时候，又下意识的拿了所有积蓄去填补漏洞，父亲知道姐姐拿了我的钱去还保险的时候，也愤怒地想把钱还给我。
家庭是很矛盾的，给了我那么多的爱，也给了我那么多的伤害。
我的灵魂还是残缺的，我在努力修补我的灵魂，让自己不要那么多疑，不要那么害怕，不要那么渴望爱还害怕受伤害。
有时候我觉得对不起你，过年与母亲聊起你，她说“你高考复读那年，他放假回来，特地给你送了礼物，说是让你加油。可惜那小东西被你外甥女碰碎了，你都没能见到”。
5年过去了，少年还是少年，我该拿什么去报答你？
偶尔我想，我再多一点点勇气吧，多一点点勇气去牵你的手，但清醒过后我似乎又回到了那一年，我们还在老宅的那一年。
那天夜里，我听到母亲的叫声，脚下的木板被踩响，在白光映入眼帘之后，我看到了母亲额头上的血滑入了眼睛，父亲抱着母亲，我躲在弟弟的身后。
家暴。
我躲不过这个词，我那么害怕，那么恐惧。
那天过后我回了学校，你后来跟我说了这件事，我告诉你，我没忘，我怎么可能忘。
晚上晚自习之前教室放了歌，是筷子兄弟的父亲。
时光时光慢些吧，不要再让你变老了……
那些我煎熬度日的时光，是多少人索求不到的珍稀光阴，多么讽刺。
那天没忍住的泪水全落在你眼里，我靠着这眼泪博得你多年的喜欢和疼惜，我有愧。
我始终相信，事在人为，我在努力修复我的心灵，我想成为一个健康的人，不怨恨，不埋怨，不自卑。
你值得一个更好的我，而不是守着一个时刻都可能崩溃的灵魂度日。
我憧憬爱情，也在学着接受爱情走向婚姻，我的对角线，始终是你，我知你在等待一个回复，会的，会的，我终会奔向你，给你最好的笑容和最暖的怀抱。
感谢你多年来的陪伴，有你陪着，让我始终相信，生活是美好的。
祝开心
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