亲爱的师兄:
你好啊。
思考了很久还是决定不回去陪你过生日了,想着不能见你一面还是有些小遗憾,想着跟你约着中秋再见,又觉得难以开口。
我始终抗拒婚姻是有原因的。
去年我回家的时候心情很是欢喜,结果回家没能进入家门,姐姐便告诉我母亲出去赌博了,我当时就跟你说,我很痛苦,我所生长的家庭,带给我快乐的同时,也带来了无尽的灾难给我。
我们认识多年,其中的缘由你也知道一二,家里对我们这些孩子还是算得上顶好的,但不幸的婚姻拖着我们几个小孩,我们的家庭,始终濒临破碎,我们踏在悬崖边上,始终在等待救赎。
感谢你多年的疼爱和等待,这些年你也懂得我的顾忌和担忧,也活成了我想要的可靠男人的形象,偶尔我都会想,我这辈子遇上了你,好像没有什么缺憾了。
但我们始终保持着熟悉又陌生的距离,因为对于婚姻爱情的不信任,我似乎下意识地活得很自我,去考证,去学艺术,甚至,也去追星了。
我一个人生活的时候也在尽力做好踏入爱情和婚姻的准备,随着年纪的增长,我似乎感觉到你的焦虑,我也开始烦恼,甚至已经做好了试一下的准备了。
过年因为疫情的原因我在家呆了大半个月,大年初二的早上,母亲劝告了父亲一句不要去串门,直接导致了争吵的爆发,早上八点,我匆匆从楼上跑下来,母亲坐在客厅一言不发,我稍稍回温的心,似乎又一点点冷下去了。
初六那天,因为疫情没有复工,我退掉了回厦门的票,夜里大声的争吵让我一下就清醒了,下楼的时候酒醉的父亲还在大声骂,我听了几句,似乎是因为父亲将我的口罩送给了他的兄弟,母亲非常生气,激怒了醉酒的父亲。
我辩驳了两句,只说母亲是因为担心我到时候回厦买不到口罩,父亲便大骂,那我的兄弟姐妹就不是亲人吗?
不知道为什么,我觉得好疼,眼睛很疼,心口很闷。
声泪俱下劝下了两人之后我回到房间,坐在床上整整一夜,天亮才入睡。
我其实是很相信爱情的人,只是原生家庭带给我的痛苦似乎大于欢乐。
小时候我妈就说,要不是因为你们,我早就离婚了。
小时候姐姐也跟我说,长大了,我们就自由了。
其实我觉得我已经拥有足够的自由了,一个人在外拿工资,交房租,做饭,似乎逃离了所有的争吵,也离开了欢乐。
但当我听说父亲买车被骗的时候,又下意识的拿了所有积蓄去填补漏洞,父亲知道姐姐拿了我的钱去还保险的时候,也愤怒地想把钱还给我。
家庭是很矛盾的,给了我那么多的爱,也给了我那么多的伤害。
我的灵魂还是残缺的,我在努力修补我的灵魂,让自己不要那么多疑,不要那么害怕,不要那么渴望爱还害怕受伤害。
有时候我觉得对不起你,过年与母亲聊起你,她说“你高考复读那年,他放假回来,特地给你送了礼物,说是让你加油。可惜那小东西被你外甥女碰碎了,你都没能见到”。
5年过去了,少年还是少年,我该拿什么去报答你?
偶尔我想,我再多一点点勇气吧,多一点点勇气去牵你的手,但清醒过后我似乎又回到了那一年,我们还在老宅的那一年。
那天夜里,我听到母亲的叫声,脚下的木板被踩响,在白光映入眼帘之后,我看到了母亲额头上的血滑入了眼睛,父亲抱着母亲,我躲在弟弟的身后。
家暴。
我躲不过这个词,我那么害怕,那么恐惧。
那天过后我回了学校,你后来跟我说了这件事,我告诉你,我没忘,我怎么可能忘。
晚上晚自习之前教室放了歌,是筷子兄弟的父亲。
时光时光慢些吧,不要再让你变老了……
那些我煎熬度日的时光,是多少人索求不到的珍稀光阴,多么讽刺。
那天没忍住的泪水全落在你眼里,我靠着这眼泪博得你多年的喜欢和疼惜,我有愧。
我始终相信,事在人为,我在努力修复我的心灵,我想成为一个健康的人,不怨恨,不埋怨,不自卑。
你值得一个更好的我,而不是守着一个时刻都可能崩溃的灵魂度日。
我憧憬爱情,也在学着接受爱情走向婚姻,我的对角线,始终是你,我知你在等待一个回复,会的,会的,我终会奔向你,给你最好的笑容和最暖的怀抱。
感谢你多年来的陪伴,有你陪着,让我始终相信,生活是美好的。
祝开心
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