近日

现在是晚上11点，距离上一次更新博客已经过去大半个月。

倒不是说工作有多忙，而是我有太多的事情想要去做。有的已经开始做起来，有的跃跃欲试。于是夜晚和周末就成为我生活的另一部分（或者说是生活本身，不过我并不愿意将工作与生活对立起来）。

前几个月与一位旧友约吃饭，聊天间我发现，几年不见，她居然一点变化都没有。长相、性格、爱好，一切都与大学时候一模一样，时间在她身上似乎停了下来。而她对面的我几年间却变成了完全不同的一个人。席间其实我是不那么自在的，她不停地谈论着我们过去的那些事情和我们旧时共同喜爱的东西，而我完全无法融入那样的氛围。我并不留恋过去，甚至觉得几年前的自己面目可憎。她不断地提起从前，也是在不断地提醒着当时的我是多么幼稚。我一边心里咆哮了着“你怎么一点儿都不长进呢！”，一边笑着与她继续聊天。

总是想不停地往前跑，把过去远远地抛在身后。这样的感受在最近几个月愈发地强烈起来。有时候我也在想，为什么就不能停下来一段时间呢？做这些事情，我是为了自己的开心吗，还是为了成为别人眼中的所谓的“现充”？简单来说，就是好奇心与虚荣心，我究竟是为了满足哪一个？

无法去量化这二者各占多少百分比，不过我很清楚，很多事情如果我不去做，我会后悔。我做了，自然也愿意在社交网络分享，乐意收到正面的回馈。我并不依赖他人而生活，但他人的关注，比如点一个赞，也确实能带给我一丝开心。可能说到底还是对花花世界太贪心，想掌握的技能太多，想从生活索取太多，自然也需要付出更多的时间。

近日的烦恼之一就是，对饮食的要求越来越高，于是大部分时候自己做饭，而一做饭就意味着每天晚上的都要花不少时间。于是阅读、看电影、健身、游泳、学日语和更新博客的时间就不可避免地被压缩。正在探索如何在半小时内做出美味而营养的一餐。

近日在做这些事情：做饭、练习小鱼板、实际体验了一次现代舞、补自己在健身和营养学上的知识。

前几日与临风聊天，她说，我们似乎处于相似的人生阶段，虽然天各一方，却有一种奇妙的感动。她说她时常觉得焦虑，因为害怕自己浪费了在北京的时间。我也何尝不焦虑呢？不停地做一些事情，把自己的日程表尽量填满，可能也就是为了对抗焦虑，因为闲着不做事会更焦虑。既然都会焦虑，那还不如多做一些事。

巧合的是，最近在读的一本小说就叫作《守门员面对罚点球时的焦虑》，奥地利作家Peter Handke的作品。买这本书确实是因为名字吸引了我，它让我想起来我从小就害怕的一件事：看别人吹气球。假如是自己吹气球，我就可以随时停下来。而看别人吹气球，我就害怕气球爆炸。气球爆炸是必然的，我只能等着，但是我却不知道它什么时候会爆炸。“守门员面对罚点球时的焦虑”，很可能也是这种对必然到来却不知道何时会到来的事件的焦虑。