今天是2024年。7月5号。星期五现在是早上的6:51。我刚刚写了今天的第一篇语写现在开始写第二篇。我发现分开写自己不累。或许别人看着也不累。我也不知道。反正今天我就想分开写。
此刻我非常的不舒服。我感受到了我内在对丈夫的不满意。我不知道怎么办？是继续说下去呢。还是停止不说了。但是我想说下去。我想让自己说下去。但是我又担心说下去越说越生气，然后让自己越来越难过。不值得怎么办呢？
此刻我听到外面的雨越来越大了。是一种沙沙声。我听着这个雨声心里有一种悲哀。这个悲哀是什么呢？几个被爱再说。我的天呐！我怎么会嫁给这样的一个人呢？我怎么嫁给这么糟糕的一个人啊？让我和女儿两个这么的受苦。每天都被他气的半死。要的啥都不做。做一点什么就把大家都搞得不开心。以前我怎么没有发现呢？是以前我就发现他这烂脾气，我怎么可能嫁给他呢？唉，真的是。年轻的时候不懂事。看不懂人呐。那个时候我就觉得他老实。好欺负对，我心里一点都没把他当一回事。我觉得他简直是我从来没把它放在眼睛里过。但是我却忽略了一个事实。那就是我们俩经常吵架。经常闹矛盾。我们好了八九年。最后才结婚的。结婚的时候，我们还两地分居呢。我那个时候居然会觉得对自己好伟大呀！自己没有去从俗。没有随波逐流。现在才知道多么的幼稚和愚蠢呐。随波逐流是对的呀。随波逐流就会知道。门当户对随波逐流就会知道。两地分居很痛苦，不要找两地分居的人。随波逐流就会知道。不要找生活环境跟自己不同的人。随波逐流就会知道。吵架吵这么多，怎么可能幸福呢？随波逐流就会知道。恋爱都这么吵吵闹闹的，结婚以后怎么办啊？可是那个时候的我心被蒙上了。为什么蒙上了？我要做一个不随波逐流的人。我要做一个脱俗的人。我要做一个跟别人与众不同的人。我就是要挑战门第观念。我就是要部长去烟复试的。结果呢？我就找了一个家庭跟我家相差十万八千里的人。还找了一个没有能力要靠我掉在一起的人。我怎么会知道？靠我掉在一起之后他会如此的过河拆桥。根本不认账。他并不认为或者他口头并没有承认过是我帮他调的工作。我的天呐，真是把我的肺都气炸了。所有的人都在说包括包括我们以前共同的同事。人家都会说没有我就没有我们家的今天。还跟我女儿说呢。说你们家多亏了你妈妈呀。没有你妈妈就没有你们家的今天呐。你爸爸一个乡镇中学的老师。啊，没有，你妈妈她是不可能调到楚雄来的。但是他从来没有承认过。但凡他有一丢丢的承认我都会觉得心里舒服一点。但他绝不承认。连他弟弟都说如果没有我他哥哥一辈子只可能在乡镇中学教书。一个教体育的人。哪里都不去。跟哪里都不缺。根本不可能调到楚雄来的。哦，天呐！听到这些话。我好像如梦初醒啊。我醒在哪里呢？我忽然发现他就是一个不懂感恩的人呐。一个不懂感恩的人，我为什么要要求他感恩呢？唉，我只能长叹一口气。我只能认了。认了什么？认了他就是一个不懂感恩的人。认了当年对他的所有付出都是我自己需要买单的。跟他无关。我不再去找他来为当年的我为他所做的事情买单了。因为这样做是非常无聊的。他就是这样的一个人。他说不出这样的感谢。他可能会用他的行动来表示吧。可是我就希望听到他说一句谢谢。而且是发自内心的说。而且我希望听到她说的的确确当年如果没有你我是不可能调到楚雄来的。我不可能来到这所。中专现在的大专。我是你是给了我。你是我的贵人。他但凡这么说一句我都会觉得内心的那些怨气会烟消云散。但他不但不说。反而抵赖说我不过是打了一个电话罢了。我的天呐！要工作这么痛，这么困难的事情，就是打一个电话就可以完成的吗？他来打这个电话吗？
后来我开始不插手他的事情了。在一开始他会通过我去找我的家长关于看病的事情安排一下。后来我发现他这种过河拆桥的本事之后我就不自己打电话了。我让他自己打电话给我的家长。其实他给我的家长打电话也是我不愿意的。因为那也是我的资源啊。人家接他的电话愿意帮他办事，那是看在我的面子上啊。但是他却不要脸。他根本不承认他是在用我的资源。于是他就会给人家打电话。很正常嘛？如果我没有出面，他在用我的资源。人家会给他多长时间的面子呢？后来果然人家在电话里给他使脸嘴啦。他也觉得不好意思再开口了。我那个时候真想吐他一脸的口水。我想说你知道啦。你知道人家是看我的面子，不是看你吗？但我没有说。为什么我没说呢？因为如果说下去又要吵架了。吵架的结果是我气他不气。所以我就不说了。
今天真的是一个《吐槽大会》呀。我就是想把自己说明白。虽然我知道他是这样的一个人，虽然我不喜欢这样的一个德性，但是还是希望自己有一个很清晰的界限。不要再去无畏的付出了。更不要陪上自己的女儿。让女儿也跟着像我一样的忍辱负重。韩园社区。我女儿是不会去受这样的气的。
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