我最近被一个情绪型的人气到很影响心情，我和她一起工作，这位同志心情不好的时候脸会拉得老长，一开口话里带刺。本来这种人生活中也不少，问题是我会对别人的情绪敏感，她们一带情绪，我就难受，心口塞成一团。
这还不是问题，最大的问题是不会避开，还喜欢凑过去，用尽所有办法，想让对方开心起来。最后经常是对方没有变开心，我却难过了。
昨天，我决定找咨询师陈老师帮我做一次意向对话，看看我到底为什么会这么喜欢自讨苦吃。
一闭上眼睛，我就好像来到小时候，莫名其妙被爱发脾气的父亲打了一顿之后，邻居大妈过来说我：“明知道你爸脾气不好，还不机灵点，多干活嘴甜点，让他开心，他就打不下手啦。”
恍惚又好像到了一年春节，我已经当了老师，一个下午，几个学校同事到家里来拜年。我爸在午睡，听到客人声音特意跑出来，把我好好数落一顿，主要内容是因为我拿了一副学生送我的挂历送人了，没有经过他的同意。我尴尬地赶紧把客人送出门，同事大姐劝我：“天下没有不是的父母，你做事考虑不周全，难怪他生气。”
是的，都是我的错，我不机灵，我考虑不周全，我没有哄好我爸，导致他情绪失控，我被打是自己的错。如果我知道怎么哄好他，一切都好了。
童年的剧本，几十年了老得掉牙，我却经常不自觉重复上演。
我有一个朋友，很情绪化，好的时候一团火热什么都想帮助我，心情不好的时候言语尖刻。奇怪的是，她对我非常有吸引力。她说我衣服品味不行，我就非买了一套估计她喜欢的衣服去见她，准备听到她的夸奖。谁知她根本没有注意到我的衣服，又重新给我提了别的缺点。让我小心脏受伤，灰溜溜回来。隔了一段时间，心情好一点了，莫名其妙又飞蛾扑火般想过去找她，还自己给自己理由：“她帮助我那么多，我不能忘恩负义，要时不时去看看她。”
不断重复这个套路，一直到学习了心理学，回头去看这件事，才知道人家话里有她自己无法消化的情绪，批评里藏着都是她自己的故事。我期待她的认可，是把对方当爸爸，把自己当孩子了。
这种例子很多，我确实对情绪化的人有着既爱又恨的特殊情结。
最近的这件事，我明白我又再一次不自觉重演童年的剧本。
原生家庭重复了几十年的模式，深入潜意识。对父亲的忠诚，让我对情绪化的人觉得熟悉而亲切，特别想靠近，莫名其妙就把对方当一家人。当对方出现指责的时候，我会自动化地认为是自己的问题，而不断检讨自己，像小时候父亲一打我就承认错误一样。对方不开心的时候，我就竭尽全力想要帮助对方，让他们开心起来。我期待他们的认可和肯定。我遇到和我爸类似的人，就会不自觉回到童年，重复那个模式。
这么多年来，我不断在努力想做童年我做不到的事情，想完成我童年没完成的梦想。在某种意义上说，我一直是那个总想让父母开心不发脾气的小孩。
其实，不论我怎么做，我都没办法让对方不要情绪化。对方有情绪是他们的事，与我无关。正如当年父亲的情绪失控，也不是我一个孩子能够去控制的。他也不是只对我发脾气，他对谁都一样。其实不关我的事，我们错误归因，让一个孩子背上沉重的包袱，给自己定了一个永远完不成的任务。
“天下没有不是的父母”，这句话误导了很多人呢。父母也是人，哪里会没有不是？父母没错，难道受欺凌受控制的孩子反而错了吗？也许这里面没有是非，不过我们的文化强调父母的永远正确，把孩子弄得很纠结。
看到即疗愈，我希望从现在起，我能够做到他人的情绪是他们的，跟我无关。我不用去拯救他们，让他们开心快乐不发脾气，我不是上帝。
动不动想拯救地球、拯救父母的是小孩子，成熟的人知道自己的极限和界限在哪里。
仅以此文，宣告我童年的这个剧本暂时下架。
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